По бывшей иногда кроет. Растёт амплитуда, часто снижается. Сходил к психотерапевту. Сказала: очень сильная привязанность. Назначила ещё сеанс. После два дня ревел. Стало легче. Хочется сгонять в сутулочку. Но не могу себе Я не могу себе это позволить. Готов делать что угодно, но не это. Когда отпустит? Прошло 4 месяца.
Ответ
Ладно, давай сначала на этот вопрос отвечу, потому что следующий у тебя идёт уже о практике, идёт об ином. Ты понимаешь, здесь нет такой прямой взаимосвязи в формате, что с каждой неделей, с каждым месяцем тебе становится лучше. Напротив, вот если мы будем выделять такие классические этапы переживаний после разрыва отношений, в моменте, когда была привязанность, самый сложный этап, я два этапа выделю.
Первый – это в моменте, когда сам разрыв, когда мужчина именно и бежит в сутуочку. Второй этап – он примерно через месяца три. Примерно. Почему? Потому что ты уже начинаешь воспринимать так, что это где-то в прошлой жизни. Ты уже начинаешь смиряться с ощущением того, что в будущем, возможно, человека и не будет. И само осознание этого может вызывать страх, может вызывать ощущение расстройства. То есть, я выделяю как кризисный момент три месяца на самом деле.
Это у всех людей, у большинства работает по такой схеме. По этой причине, я думаю, что в этом нет чего-то страшного, если честно. Интересно. Следующий момент. Ты сказал о том, что жёстко кроет. Выявить, что именно подталкивает тебя к этим ощущениям, я мог бы только в ходе нашей беседы. Что это бывает за истории? Ты начинаешь разбирать. Мужчина говорит, меня кроет. Хотя там прошло время, всё, вроде бы делаю то, что нужно.
Начинаешь общаться. В одном случае выясняется, что он как цель, во что бы то ни стало, поставил на игнор и на её возврат. Я слушаю рассуждение человека и понимаю, что он входил в игнор с миссией того, чтобы она вышла. Ему будет очень тяжело и сложно, и это большая ошибка. И мы с этим уже должны рассуждать и работать. Мы должны менять твою позицию и менять твою цель. Есть другая история. Есть история, когда мужчина, знаешь, поражён чувством несправедливости.
И в формате защитной реакции он испытывает какой-то негатив или какое-то чувство обиды. Такую абсолютную демонизацию. То есть, не просто такую оценку, что типа с ней не Не надо. А какие-то негативные эмоции в адрес женщины. Что происходит дальше? Шаг номер один. Разорвать эту коммуникацию. У него получается за счёт вот этого внутреннего гнева, направленного на человека, но он временный эффект имеет.
То есть, проходит неделя, три, месяц. Чем-то будет себя человек подкачивать. А когда проходит, условно, два-три месяца, Но он начинает крыть. То есть, это неверная стратегия, и поэтому мы попадаем в это состояние. Бывает, когда человек, когда у нас цель не просто избавиться от значимости к бывшей. Перед тобой в лице бывшей стоит совершенно другая миссия. Когда мы понимаем, это другой случай, что всю жизнь мужчина просто ходил и влюблялся, и он был не способен или не считал нужным, И стал неспособным противиться тем чувствам и ощущениям, которые он может испытать кому-либо.
И когда он попадает вновь в эту историю, получается, в этот раз ты поступил иначе. Стараешься поступить иначе. И вот очень важная деталь. Просто я не стал это зачитывать. Ты часто донаты отправляешь, люди это слышали. Ты пишешь Андрей, а дальше ты пишешь пять сорванных игнорных... У тебя есть предыстория. Вот я всегда что говорю? Сразу делать на чистовую. Будет намного проще. То есть, по сути, чем больше раз ты с ней вот так вот вновь сходился, тем сложнее будет в будущем.
То есть, это трясина, в которую ты начинаешь вязнуть. И то, что сейчас ты уже делаешь всё возможное и тебя ломает, это не странно. То есть ты сейчас находишься на пути к тому, чтобы изменить весь свой жизненный сценарий. Здесь вопрос не просто в какой-то девчушке. И это очень серьёзная миссия и задача. Вот в чём дело на самом деле. И ты в моменте, когда сопротивляешься этому, ты должен не преуменьшать размер вызова, который перед тобой стоит.
Это очень серьёзно, это действительно сложно, и ты молодец, что на текущий момент с этим справляешься. То есть, чем ближе ты будешь подпускать к себе, допускать мысли по поводу сутулочки, тем сложнее тебе будет. Чем на первых рубежах ты будешь эти мысли отгонять и не допускать подобного, тем проще тебе будет на самом-то деле. И через эту ломку, на мой взгляд, нужно пройти. Можно ли выявить, что конкретно тебе...
Ну, наверное. Может ли психотерапевт помочь найти корень этой причины изначально? Может, возможно. В зависимости от специалиста. Но это не будет длиться вечность. Понимаешь? То есть наступает некий момент, когда... Или одно, или другое. Как раньше ты говоришь, пять сорванных игноров. То есть, ты вроде пытался, потом шёл по тому пути, понимаешь? И это ожидаемо, что в этот раз тебя снова будет крыть.
Поэтому ты к психотерапевту данному, если он будет тебе, ну, если ты будешь чувствовать, что тебе это помогает, может быть, другому продолжать ходить нужно. И ни в коем случае не сорваться. Просто пойми, если ты сейчас это сделаешь повторно, вылезать из этого будет намного-намного сложнее. Ты сейчас ушёл намного дальше, чем это делал до этого. Поэтому надо продолжать.
так
Похожая ситуация? Спросить ИИ Вердикт о своей — ответит по всем стримам и видео