Напиши критерии пригодной девушки, чтобы я уже точно определился, разводиться или нет.
Тебе это не поможет, если я пишу критерии. Есть первый вебинар, где я описываю.
Дальше: я готов её потерять, мне нужна определённость.
Ответ
Определённость рождается собственным опытом, не моими словами. Даже если бы мы сейчас с тобой провели бы консультацию, и ты послушай, что я говорю. Тебе кажется, что тебе нужна убедительная подсказка с моей стороны. Это не так. Итак, невозможно заиметь, не настанет такой фазы, когда ты почувствуешь абсолютную убеждённость в этом. Абсолютно. Я имею в виду, до тех пор, пока ты в отношениях, в том числе, её не будет.
Всегда будет смешанное чувство. Оно никуда не подевается до тех пор, пока соприкосновение с новыми какими-то примерами, общением с другими женщинами, наблюдением, когда ты эмоционально не будешь вовлечён, ты ещё эмоционально вовлечён, как ни крути. Ты способен отталкиваться исключительно от того мировоззрения, которое ты имеешь. Ведь на канале, ну уж сколько информации по поводу проблемной женщины.
Понимаешь? Но её не совсем достаточно. Поверь, если ты посмотришь первый вебинар, на тем, где я описываю, ну какой там должна быть, да, пригодная женщина? Не хватит всё равно. Будет ощущение, что, ну, да-да-да, ну вот. Даже если сегодня ты его заимеешь, поверь, сегодня, да, это возможно, на день заиметь, на два, к действиям, когда перейдёт, или какой-то реакции с её стороны эмоциональной, или когда она тебе скажет, Это что это ты всё развалил, зная об этом.
Это вновь аспаритс. И вновь будет обеспокоенность. Поверь. Но я с людьми много лет работаю. Моё слово сейчас ничего не поменяет. Ты должен находить решение внутри себя. И аргумент в ту или иную пользу. И я крайне не рекомендую в ходе подобного шаткого положения принимать какие-либо решения. Когда-то мужчине нужно пострадать. Когда-то мужчине нужно, я даже сказал, потерпеть, чтобы убедиться или проверить.
Возможно, в этом есть смысл. Но делать это уже не с ощущением, что вдруг наладится, а с пониманием, что, наверное, нет. Но я хочу посмотреть. Дальше. Дальше пишет, устал, мне скоро 40, она живёт с моей мамой, с детьми. Два года живём отдельно, работаю диктором. Тишина нужна. Прихожу пару раз в неделю. Она может две не звонить. Это уже не отношения, это же очевидно. Это же понятно. Ты пойми, все ответы у тебя уже есть.
Мы должны посмотреть на события. Моё слово не может быть более весомым для тебя, чем те события, которые уже произошли. Важно отталкиваться от тех представлений, которые важно сформировать, семьи и отношений, которые ты хочешь иметь. Важно учитывать, что если человек ничего не делает для того, чтобы что-то склеить, ну а как мы можем к этому относиться? Как мы можем относиться к женщине, которая, тут даже не важно, какая она, ты понимаешь, даже тот вопрос, который задаешь, он уже не имеет значения никакого.
Когда приходит запрос на тему, что «а вот меня бросила там то-то-то-то-то-то-то женщина, и мне кажется, она пригодна». Ну, во-первых, это неправда, а во-вторых, во-вторых, это не важно, потому что пригодную женщину, смотри, тебе важно понимать, а вот такая она или нет. Так весь смысл женщины подходящей – это невозможность попадания в такую ситуацию. Понимаешь? Почему? Потому что мужчина выбирает иначе, основывается на ином.
Он основывается на текущей преданности, искренности, да, о комфорте, но это комфорт взаимный в нормальных отношениях. Если его нет, ценности отношений нет. Нет размышления в таком случае на тему, а какой именно у неё психотип, а о чём это, а зачем? Давай предположим. Повторюсь, это не так. Давай мы выдумаем, что она такая вот почти пригодная. Ну, выдумаем. Хотя это не так. Ну, а дальше что? Ничего?
Ну, то есть просто жить. Просто это. Мне кажется, мужчина достоин большего. Не все. Не все. Тот, кто реально нацелен на адекватные семейные отношения. Если мужчина способен не убегать к любовницам, если мужчина способен не кошмарить женщину, если мужчина способен, как ни крути в семье, ответственность лежит на мужчине. Это не обговаривается, не произносится, но на уровне ощущений это же так. Если мужчина принимает какое-никакое в силу своих возможностей участие в коммуникации с детьми, он имеет право, чтобы его уважали, чтобы его любили, чтобы о нём заботились, чтобы его слово, чтобы он являлся центром принятия решений.
Точка. Это всё, что нужно. Просто ты уже не уверен в том, что ты имеешь на это право. Ты уже не уверен, что ты этого достоин. Вот в чём настоящая проблема. А какая разница, какой психотип? Какая это разница? Нет разницы. Того, что ты хочешь иметь, это хорошее желание же. Этого нет. И нет не потому, что ты не хочешь, Потому что не хочет она. И если есть сомнения, если ты заимел чувство, что я хочу, но как будто что-то тебе мешает, что может быть проще?
Даже такого совета, даже диалога в формате, когда ты говоришь, слушай, я хочу то-то, то-то и то-то. Ничего сверхъестественного. Ты готова или нет? Естественно, она тебя залечит. Почему нет, а там, а то, а сё. Это ответ. Всё. А куда дальше двигаться? Ключики как-то подбирать? Это ответ. И с этой минуты, причём важно пояснить, что от этого ответа многое будет зависеть. И после этого всю свою дальнейшую перспективу жизни мы планируем без этого человека, Без неё.
Не разрешаем себе даже допускать этой мысли. Ничего не случилось, чтобы мы это сделали. Всё. Всё достаточно, с одной стороны, просто,
Похожая ситуация? Спросить ИИ Вердикт о своей — ответит по всем стримам и видео