Подруги жены: почему девушка перенимает их поведение

0:00Правда ли девушка становится копией своей худшей подруги? >> Это ты очень точно подметил. Я считаю, что мужчина, когда начинает отношения с девушкой, должен очень внимательно посмотреть на самую её развратную и истеричную подругу и понять, что его ждёт всё то же самое. Почему, объясняю. Не так давно проводились исследования и было установлено, что у женщин активность зеркальных нейронов значительно выше, чем у мужчин. Женский мозг он как губка. Он впитывает привычки, интонации, мировоззрения окружающих людей. Вот ты, наверное, замечал, что девчонка намного проще выливается в новый коллектив, чем мужчина. Оно как раз вот с этим и связано. К чему это в результате приводит? У твоей девушки с её подругой происходит синхронизация мышления. Это абсолютно неизбежная история. Это мужчина может дружить с бандитом,

0:48но быть законопослушным. А женщина так не умеет. Она всегда мимикрирует под среду. Если её подруга удовольствие ради спить с мужиками, то твоя девушка привыкает к мысли о том, что это не мерзость, а приключение. Когда гнилая подруга будет в деталях, в нюансах рассказывать, как она дрюкнулась тачки со своим бывшим, то мозг твоей девушки будет проигрывать этот сценарий. Она не просто слушает её рассказ, она его проживает и примеряет его на себя. Даже если твоя девушка скажет: "Ой, Ленка опять такую дичь натворила, переводи это как я бы тоже так хотела". Но пока что держусь. Именно подруги пробуждает твоей девушке её самой тёмной фантазии. Вот, обрати внимание. Как правило, самая развратная наглая баба, у которой нет тормозов, задаёт

1:36тон женской компании. Когда твоя девушка вот с этой альфасамкой общается, то происходит не просто обмен новостями, происходит обновление прошивки. Например, очень часто альфа Самкан транслирует такую идею, что если парень уделяет мало внимания, то изменить ему справедливо. И рано или поздно твоя девушка в это тоже поверит. Когда твоя девушка в первый раз услышит, как её подругу ужалили двое парней, то ей может стать неприятно. Когда она услышит похожий рассказ во второй раз, то её реакция будет уже, ну, такой нейтральной, а в третий раз это превратится в инструкцию к действию. Твоей девушке станет очень интересно попробовать. Вот есть такая поговорка: "Скажи мне, кто твой друг?" Я скажу, кто ты? А с женщинами это работает немного иначе. Покажи мне её подруг, и я расскажу, кем она станет через полгода. Если твоя девушка

2:24сидит в кафе с двумя гулящими подругами, которые обсуждают размеры у любовников, то она не сможет сидеть с каменным, невозмутимым лицом и молчать. Но подруги её не поймут. Чтобы быть своей, она должна участвовать в этом разговоре и им подакивать. И это самый унизительный момент для любого мужчины, когда вот её подруга рассказывает, как её разложили на заднем сиденье такси, и твоя порядочная девушка, она же ей не скажет: "Какой ужас, прекрати, а ну-ка прекрати". Она скажет: "Ничего себе, прикольно". А что дальше было? А расскажи. >> А если женщина замужем, она защищена от влияния подруг? >> Нет, я считаю, что если у тебя есть жена, есть дети, то жену нужно постараться изолировать от одиноких подруг. Когда замужняя женщина общается с одинокой или тем более гуляющей подругой, то что она слышит? Истории

3:12про рестораны, цветы от поклонников, спонтанные поездки на море, что мужики у неё каждый квартал меняются. Твоей жене начинает казаться, что вся жизнь просто мимо проходит, пока она варит борщи. Всегда важно помнить о том, что гулящая подруга ненавидит твою семью, даже если она улыбается и детишкам дарит подарки. Почему? Потому что ваш счастливый брак - это плевок, харчок в её одинокую рожу. Я считаю, что когда замужняя женщина общается с незамужней, то они друг друга делают абсолютно несчастными. Ну твоя жена, допустим, ей рассказывает что-нибудь про детей, а у подруги ведь детей нет. Ну для неё это вообще больная тема. у неё возникает желание чем-то как-то это парировать, чем-то твоей жене, допустим, ответить. И она говорит: "Что твой муж опять на рыбалку поехал? Понятно. А мой новый ухажёр повёз меня в спа. Или, допустим, твоя

4:00жена подруге рассказывает, что ты ей цветы подарил. А что подруга ей скажет? Цветы мило. А мне вот браслет карте подарили. В результате твоя жена начинает воспринимать семью не как достижение, а как клетку. Если от твоей жены пахнет луком до места самой детской отрышкой, то от этой подруги пахнет дорогим парфюмом, кальяном двойное яблоко и салоном кожаного авто. Ну, понятное дело, что вот этот контраст в их жизнях бьёт по мозгам. Твоя жена начинает воспринимать вашу квартиру, вашу кухню как пищеблок, а себя она начинает чувствовать какой-то посудомойкой. А подруга ей тем временем говорит: "Ой, мы вчера с Германом были в Магадане, ели устрец, они так забавно пищат, а ты что, котлеты опять свои крутишь? В результате котлеты становятся символом рабства,

4:48а устрицы, которая подруга жрала через силу, еле сдерживая рвотный рефлекс, превращается в символ свободы. Или, допустим, твоя жена подруге рассказывает, как вы классно с детьми съездили на дачу или какой-нибудь семейный отель, на что подружка ей отвечает: "Бедняжка, у тебя голова, наверное, квадратная". А вот мы с Артурчиком на Мальдивы сгоняли. Там такая тишина, шум волн и близость на пляже. Одинокая подруга представляет опасность, потому что у неё абсолютно другой образ жизни. Она в пятницу может нажраться, проснуться в чужой постели, выпить таблетку от головы и дальше пойти. А твоя жена должна встать в 6:00 утра, чтобы успеть сварить кашу. Ну, очевидно, что рано или поздно твоя супруга начнёт воспринимать ваши отношения как рабство.

5:36Она начнёт искать повод свалить из дома. Она скажет: "Ну вот, мне надо развеяться, я устала". Вот именно так и выглядит начало конца. Но самый опасный момент - это когда твоя жена начинает верить во все эти сказки про щедрых поклонников. Да, подругай говорит: "Ой, Армен такой властный, такой щедрый, он сразу отвёз меня в спа". Ну а в реальности Армен - это женатый коммерс средней руки, которому нужно мясо на выходные. И повёз он её не в спа, а в гадюшник с джакузи. В результате твоя жена смотрит на гулящую подругу и думает: "Хм, а я ведь более красивая, чем Ленка. Если Ленке дарят айфоны за губные таланты, то мне мужчины должны дарить Бентли просто за сам факт присутствия". Если ты видишь, что жена начинает восхищаться

6:24яркой жизнью подруги или сравнивать с ней свою жизнь, то процесс гниения распада семьи запущен. Очень высока вероятность, что уже скоро варить борщ ты будешь сам, пока твоя жена будет искать себя на заднем сиденьи чужого гельтвагена, искренне веря, что это и есть настоящая жизнь. >> А правда ли, что гулящая подруга может сподвигнуть хорошую девушку на измену? >> Скажу так, я не знаю ни одной истории, чтобы женщина сходила навстречу с подругами и вернулась домой, переполненноя любовью, смирением и желанием варить тебе борщ или сделать тебе массаж- стостоп. Ну, всё с точностью наоборот происходит. Открывается дверь, на пороге ты видишь шальную императрицу, от которую пахнет просека. Ты вдруг замечаешь, что её взгляд изменился, интонации чужие, реакции для тебя незнакомы. А всё почему?

7:12Потому что подруги берут твою бабу вот с её варикозом, вторым подбородком и начинают раздувать её ЧСВ. Ой, какая ты стала худенькая, хотя она набрала 2 кг. Твоя кожа, она восхитительна, она просто сияет, хотя на самом деле у неё на лице просто блестит жир. В этом платье ты как модель, хотя это платье может быть из секонд-хенда за 300 руб. В общем, даже если твоя баба храпит как пьяный тракторист, у неё волосы ногах как у медведя или ей нужно брить усы раз в неделю, даже в этом случае подруги найдут способ превратить это в изюминку. Они бабе твои говорят: "Ну, посмотри на себя. Ну, ты же огонь, какая в тебе энергетика, ты амазонка, ты себя в зеркало видела. То есть почти любая встреча с подругами - это отрыв твоей женщины от реальности. Даже самая обычная касирша в Пятёрочки с лишним

8:00весом после встречи с подругами начинает чувствовать себя моделью Виктория Secret. Ещё утром она жаловалась тебе на свой целлют, а после встречи с подругами она приходит с ощущением, что она Моника Белучи в лучшие годы. Подруги твоей женщине всегда льстят. Они никогда не дают трезвой оценки. Вот давай на секунду представим, что было бы, если бы мужская дружба работала по этим же принципам. Вот я честно признаюсь, если бы мне друзья при каждой встрече то же самое бы заливали в уши, я бы через 3 месяца, наверное, бы с ума бы сошёл. Вот я просто пытаюсь представить. Мы сидим с пацанами в каком-нибудь баре, и они на серьёзных щах мне говорят: "Макс, ну посмотри на себя. Ну ты же грёбаный Аполон". Ты видел, как вот та официантка на тебя посмотрела? Да она глазами тебя раздевала.

8:48Вот был бы ты сейчас холостой, дарванул бы в Таиланд. Ты бы просто по улице шёл, а тайки дрались бы насмерть за право. Кто тебе первые ноги помоет? Они бы твой паспорт сожрали, лишь бы ты не улетал. Макс, ну ты понимаешь, что в Европе мужиков очень мало осталось. И тут приезжаешь ты, русский медведь, один раз рыгнёшь, и немки сразу в очередь выстроится. Да, с твоей харизмой можно моделями пачками в койку укладывать. Макс, ты что, не заметил? Вон там молодая блондинка чуть труханы свои не потеряла, когда ты мимо неё проходил. У тебя же походка ковбоя. Ты вот в помещение заходишь, и бабы сразу все напрягаются. У них инстинкт, наверное, срабатывает, что хозяин пришёл. И вот после такой эмоциональной накачки я бы пришёл бы домой,

9:36и я бы чувствовал себя помосью Брде Пита и Чингинцхана. Я открываю дверь ногой, вижу жену в растянутой футболке с Микки Маусом и каким-нибудь гнездом на голове. Она мне говорит: "Максим, я картошку пожарила, садись кушать". Я так смотрю на неё сверху вниз и думаю: "Картошку? Какая нафиг картошка? Ты в своём уме? Я могу немок очередями на лопатки укладывать. Я могу первокурсниц МГУ как семечки щёлкать. Вот именно так, на мой взгляд, и рушится семьи. Но слава богу, мужская дружба, она другая. Мы друг другу комплименты не говорим, мы чаще друг друга стебём. Ну, например, у Витяка маленький рост. Никто из друзей не скажет ему: "Видите, какой ты компактный, какой ты удобный". Нет, каждая встреча будет начинаться с прожарки. О, Витёк пришёл,

10:24не заметил тебя за бутылкой пива. Извини, Витюх, как там погода внизу? Смурфики тебя там не обижают? Ты когда в магазин ходишь, продавщица не думает, что это ребёнок за Жигулёвским пришёл. Тебе это табуретку принести или так за столом постоишь? А если в компании есть дылда под 2 м ростом, то ему не скажут, какой же ты статтный, высокий, мощный. Ему скажут: "Женёк, как там воздух наверху?" Разряженный, наверное, кислородное голодание мозг-то не повредило. А если кто-то в мужской компании решил похвастаться и, допустим, сказал: "Ребята, ребят, я похудел на 5 кг, в зал хожу". Ему не скажут: "Какой же ты молодец, ты красавчик, так держать, мы гордимся там". Ему скажут: "Да ты, наверное, просто посрал как следует, вот и полегчал". или глистов наконец вывел. Не обольщайся, жиробас. То есть мужская

11:12дружба, она жёстче, грубее, но она честнее. А женская дружба - это не про честность, это про взаимное подлизывание. Вот понимаешь, в чём самая главная трагедия, как на мой взгляд, если подруги действительно хотят сделать твою девушку счастливой, то их задача - её приземлить. Что такое счастье? Это когда реальность превышает твои ожидания. Самая несчастная женщина - это женщина, которая считает, что она достойна самого лучшего. Ни одна подруга, сидя на кухне, свиньшкам не скажет: "Маш, очнись. Ты что, бредишь? Тебе 35, у тебя двое детей. Твой муж нормальный, он не пьёт, не бьёт, зарплату приносит и даже любит тебя. Ты кого ищешь? Олигарха на белом гелике? Да нафига ты ему нужна старая кляч? Олигархи выбирают двадцатилетнюю дур с упругами и жопками. Поэтому заткнись, иди домой, обними своего мужа,

12:00сделай ему приятно на коленях, свари борщ и цени то, что у тебя есть, пока он не нашёл кого-то помоложе и поумнее. Вот таких слов от подружек мы никогда не услышим. Если девушка вдруг решит поиграть честность с подругой и, допустим, ей скажет: "Свет, ну куда ты натянула вот вот эти лосины? Ну у тебя зад как два дережабля, а целюль даже через ткань видно". Ну не выглядишь ты как фитоняшка. Знаешь, что дальше произойдёт? Света не скажет за эту правду спасибо. Света с этой подругой просто перестанет общаться. То есть в женском мире правда не считается актом помощи, она считается актом агрессии. Женская дружба держится на том, что я не замечаю твою тупость и жир, а ты делаешь вид, что не замечаешь мои кривые ноги. Это круговая порука вранья.

12:48Когда твоя жена приходит домой от подруг, вот накачанной вот этой всей сладкой ложью, то она в тебе начинает видеть врага, потому что ты единственный человек, который говорит правду, неприятную правду. >> А вот у девушки есть разные подруги. Есть нормальные, есть гулящие. К кому она вообще пойдёт за советом? >> Вот представь сейчас компанию женщин, где все замужнее, с детьми пекут пироги и реально любят своих мужей. Если в такой компании кто-то заикнётся: "Ой, я тут с тренером переспала". то повиснет гробовая тишина. На неё посмотрит как на прокажённую, которая только что насрала прямо на стол посреди чаепития. Все будут в шоке. Подруга Маша уронит чашку, подруга Света начнёт креститься, подруга Катя схватится за за сердце, подруга Таня потянется к телефону, чтобы позвонить мужу. Вот именно по этой

13:36причине женщина никогда не пойдёт за советом к подруге, которая ей скажет правду, даже если такая в её окружении есть. Она пойдёт к той, кто скажет то, что она хочет услышать. С мужчинами это точно так же работает. Когда тебе нужен совет, то ты заранее понимаешь, что тебе скажет тот или иной друг. Вот представь, что у тебя на работе появилась молодая девчонка, у которой седалище как у кардашьян, но только сочнее. На него можно даже кружку пива поставить, да, и оно будет стоять так уверенно. Мордашка у неё хитрая, порочная. У неё не губы, а присоски, а юбка такая, что при наклоне видно цвет труханов. Так вот, если ты пойдёшь за советом к верующему другу Олегу, то он тебе скажет: "Даже не вздумай. От неё фонит неприятностями за километр похотливая баба утащит тебя на самое дно. Отойди от неё

14:24на 3 м. Ну ты же не хочешь слушать этот душный бубнёш, правда? Намного проще позвонить пикаперу Диме, который скажет: "Братан, да такой орех можно грызть часами. А у тебя ещё её фоточки есть?" Да хватай её пока тёпленько. бери её за гриву, веди в подсопку, покажи, кто здесь альфа. Вот и выходит, что ты делаешь выбор, свой выбор ещё до звонка другу. Вот в тот самый момент, когда ты принимаешь решение, кому из них позвонить. И вот сам факт звонка Диме - это уже начало измены. Ты ведь заранее знаешь, что он тебе скажет, что мужик полигамен, это инстинкт, против природы не попрёшь. А что здесь такого? Ну таких людей единицы, кто в критической ситуации позвонит другу, который скажет правильные вещи. А теперь представь, что у девушки порядочных подруг вообще нет.

15:13Что будет с ней в таком случае? Что с вашими отношениями будет? >> А если подруга замужнея, а муж её, например, каблук, это опасно? >> Если у девушки есть подруга с мужем терпилой, то твоим отношением крышка. Рано или поздно эта подруга начнёт комментировать твои попытки быть мужиком. Она твоей девушке скажет: "Что он у тебя такой борзый? Он что, голос на тебя ещё повышает?" Да, мой Вася дышит через раз, когда я сериалы смотрю. Ну ты его и распустила, подруга. Ты должна затянуть поводок. Запомни, мужской баз в доме должен звучать только из телевизора. Помню, как-то раз мой про рыбалку в Карелии заикнулся. Я на него так посмотрела, что он две путёвки на Мальдивы купил. Знаешь, как мы с ним по ТЦ ходим? Я иду впереди. Красивая походка от бедра, ручки

16:01свободные, а он сзади плетётся, увешанными пакетами, как и шаг. Помню, как-то раз он попытался мне запретить поехать с девчонками в Турцию. Я чуть со смеха там не подавилась. Я ему сказала: "Милый, запрещать ты будешь коту ссать мимо лотка, а мне ты можешь только пожелать хорошего отдыха". Давай я из своей жизни пример приведу. Мне жена может частенько зимой почистить машину от снега, а у большинства соседей всё происходит с точностью наоборот. Мужик стоит раньше, на минут 40, прогревает тачку, чистит от снега, чтобы жена села в тёпленькую. Вот если бы у моей жены были подруги, то они бы ей сказали: "Слышишь, Маш, у тебя что совсем фляга свистит? Ты стоишь на морозе в позе страуса, скребёшь лёд, ногти ломаешь, пока твой царёк булки греет

16:49в тепле, ты понимаешь, что ты нам малину всю портишь. Мы годами дрессируем своих мужиков, чтобы они нам прогретую карету подавали прямо к подъезду, а ты, значит, выходишь и показываешь, что всё можно сделать самой. Прекрати немедленно. Нормальные бабы в это время кофе пьют и губы красят, они снег разгребают. Вот удивительная вещь. Вот согласись, если твой друг приготовил своей жене завтрак или, допустим, её встретил с работы, подвёз, ну ты же не скажешь никогда ему: "Фу, ты что, каблук? Хватит так унижаться, а то она оборзеет. Да ну, ты подумаешь: "Ну, нормальный мужик, ну, захотел жене сделать приятно". А у женщин всё с точностью наоборот происходит. Заботливую, любящую девушку будут гнобить. Ты что, себя на помойке нашла? Ты ему жена или мамка?

17:37Вот, обратите внимание, в женском коллективе, наибольшим уважением, пользуется какая-то паразитка, которая для своего мужика ничего абсолютно не делает. Это та самая баба, которая ни разу борщ мужу своему не сварила. Именно она будет авторитет. А если женщина отдающая, любящая, то её будут называть тряпкой. Подруги на неё будут смотреть сочувствующим взглядом. Вот ты замечал, что когда наглая баба видит, как хорошая девушка ухаживает за своим мужем, то ей дурно становится, и он начинает буквально от злости трясти. А знаешь почему? Потому что в глубине души проблемная женщина знает, что она не способна ничего хорошего дать своему мужу. Ни тепла, ни заботы, ни благодарности. Вот почему она начинает заботливую девушку смешивать с грязью. Она подсознательно понимает, что она поразит,

18:25что любить её не за что. Вся её ценность держится на обидах или истериках. Если проблемная женщина признает, что заботится о муже, о мужчине, к нему прислушивается, это нормально, то она сама придёт к выводу, что она плохая жена. И вот, чтобы этого не допустить, она называет заботу о муже прогибом, а любящую жену тряпкой. >> Ну и напоследок дай совет, как защитить жену от влияния подруг. Если у тебя есть девушка или тем более жена, то ты должен найти хотя бы одну семейную пару, где женщина может быть примером для твоей. Я считаю, что это необходимость. Ты, наверное, замечал, что понятие нормы у женщин, оно плавающее. То есть оно не берётся из книг, не берётся из фильмов, оно берётся из живых примеров, которые она видит вокруг. Если вы дружите с парой, где баба лентяйка, то твоя женщина неизбежно начнёт деградировать. Она начнёт ориентироваться на неё. А теперь представь обратную ситуацию. Вы

19:13дружите с парой, где жена заботливая, трудолюбивая, дом всегда чистый, постепенно и твоя женщина тоже начнёт подтягиваться. Только не нужно прямо в лоб ей вот это всё говорить, типа: "Посмотри на свету, вот это она молодец, ты так не делаешь, да?" Нет, ну надо быть более деликатным. Твоя жена сама всё должна увидеть. Идеальный расклад - это найти пару, где жена хоть в чём-то лучше твоей. В готовке, в заботе, в отношении к мужу. Нам нужен живой пример, на который она сможет равняться. С этой парой можно дружить, регулярно общаться, а если такая пара будет ещё не одна, то это будет прекрасно. В компании нормальных женщин сказать: "Я не готовлю своему мужу", это как пёрнуть в лифте. Ну все просто посмотрят на неё сразу с недоумением. И в таком окружении женщина ну не позволит себе никак деградировать. А теперь я хочу обратиться

20:01к каждому подписчику. Если ты не смотрел мой гайд хакер онлайн знакомств, то мои видео они для тебя бесполезны. Тебе нужна практика общения с женщинами. Это пятичасовой гайд, который должен ты изучить. Если ты его уже глянул, то ты можешь перейти на второй уровень и посмотреть мою лекцию Хозяин отношений. Это будет очень полезно. Ссылочка на мой сайт под любым видео. M.