Как пережить развод с женой

0:00Когда от тебя уходит жена, то она в упор не видит, не замечает твоих переживаний. Она ведёт себя так, как будто развод - это обычный поход за хлебом в магазин. Тем временем твоя душа разорвана в дребедень на куски, а у неё просто продолжается жизнь. Вы находитесь с ней в разных галактиках. Ты просыпаешься со слезами на глазах, а она думает, в какой кафешке сегодня взять кофе. Ты хочешь выжить? Она хочет, чтобы пенка у Латжирнее. Уверен, вы замечали, что после развода жена пытается показаться такой вот хорошенькой для всех, кроме тебя. Продавщица, она улыбается. Большое спасибо Бористе. Она говорит, кому-то чаевые она оставляет, подарочек делает. Возможно, даже соседом хихикает в лифте. А то, что её муж гниёт тишине, но такое впечатление, что на это ей пофиг. И я реально знаю такие случаи. Жена уходит от мужа, крошит семью в труху,

0:48а потом на полном серьёзе она говорит: "Так, хочу сделать что-то хорошее, что-то доброе. Поеду в приют собачек покормить". Ну ты сейчас серьёзно? Ты уничтожила живого человека, и ты хочешь компенсировать это тем, что насыпешь тузику сухого корма. Ну, это такой уровень самообмана, который можно смело заносить в учебники по психиатрии. Это то же самое, что серийный маньяк после преступления пойдёт в парк голуби покормить, запишет всё, значит, на видео, сторис выложит и ещё даже его подпишет. Делайте добро, оно всегда возвращается. Ужас, просто ужас. Чего хочет мужчина вообще вот в этой вот всей ситуации? Мужчина хочет признания, чтобы жена сказала: "Я вижу, как ты страдаешь. Я знаю. Я в курсе, что нанесла тебе урон. Как ты вообще существуешь после того, что случилось? Но в твоей ситуации никакого признания не будет.

1:36Почему? Потому что предательство - это точка невозврата. Теперь, вот с этой минуты жена будет вынуждена до последнего вздоха защищать свою версию реальности, где она права, а ты нет. Ведь только духовно зрелый человек может сказать: "Да, я была говном. Я тебя предала. Я испортила тебе жизнь". Когда от доброго мужа уходит жена, то, разумеется, он чувствует несправедливость, но какое-то время он терпит, терпит, молчит, но, разумеется, рано или поздно срывается. У тебя возникает желание сказать всё в лицо жене, то есть всё то, что ты думаешь, всё, что вот накипело, на что жена тебе говорит: "Ты псих, я правильно сделала то, что ушла?" Да ты ты чудовище, да ни одна нормальная женщина с тобой не уживётся. Вот теперь, вот теперь, вот после вот этого момента. Всё, теперь точно конец. Знаете, что интересно? Жена

2:24несколько месяцев ждала вот этого момента, этого эпизода, ведь теперь она жертва, а ты монстр. Наконец-то можно начать жаловаться на тебя подругам, маме, психологу. Хорошо, что я от него ушла. Он ненормальный. Обычно мужчины попадают на канал, когда эту ошибку уже совершили. Я понимаю, что ты хочешь открыть ей глаза, показать вот всю правду, но эффект будет строгообратный. Жена в процессе развода будет использовать каждую твою эмоцию, действие, слово как доказательство своей правоты. Почему? Потому что ей необходима легенда, что ты абьюзер и псих. Чаще всего в процессе развода мужчина пытается по душам с женой поговорить. Ты ищешь честного, искреннего, откровенного разговора. Ты думаешь,

3:12ну вот я вот сейчас скажу, где я был неправ, и она тоже скажет. Мы оба признаем, что сделали какую-то фигню, обнимемся после этого и начнём всё по новой. Ну а на деле каждое твоё признание будет использовано против тебя. Ну, например, ты говоришь: "Я иногда был с тобой групп, прости". И жена такая: "Ага, признал токсичность записана". Или ты говоришь: "Я действительно уделял тебе мало внимания". Жена такая: "Ага, игнор, психологическое отчуждение". Угу. Угу. Зафиксировано. То есть в 99% случаев, когда муж подходит к жене, начинает раскаиваться в содеянном, возможно, он извиняется даже за то, чего он там не совершал, то он как бы просчитывает на прощение, но вместо этого он получает фиксацию

4:00своей вины. Жена не настроена на душевный разговор, она настроена на сбор улик, доказательств против тебя. Ну а ты сам на блюдечке их ей приносишь. Тебе хочется верить, что вот эти признания тебя очищают. Но в реальности каждое слово будет использовано против тебя и никак по-другому. Ну ты же понимаешь, что будет дальше. На основании твоей искренности жена будет строить свою правоту, а потом начнёт транслировать её подругам, юристу, психологу, детям. Она не хочет ни о чём с тобой договариваться, она просто хочет быть правой, а это другое. Говорить откровенно можно только с тем человеком, который ищет правды. Ему интересна истина, а ей правда уже давно не нужна. Ей нужны поводы для обвинений. Но есть другая крайность. То есть когда мужчина начинает

4:48строить из себя мученик. То есть он хочет вот жене показать, как ему больно, как ему плохо, что он благородно её отпускает, он весь такой вот великодушный. Он готов отдать всё: квартиру, машину, собаку. Он готов остаться просто сухарями. Главное, главное, чтобы бывшая жена была счастлива, чтобы ей было вот хорошо. И когда мужчина так действует, то он надеется на то, что жена по сути его пожалеет. Ну, знаете, ну, это как человек, которого бьют в подворотне, и он начинает специально громко хрипеть в надежде, что гопники сжалятся. Но они не сжалятся, потому что у гопника сочувствия нет. А вообще это очень даже распространённая ситуация, когда муж вот после развода хочет жене показать, мол, вот смотри, вот я готов отказаться вообще от всего. квартиры, машины, будущего. Потому что

5:36без тебя, без семьи это всё мусор. Мне всё это не нужно. Это похоже на такую, ну, детскую реакцию по типу: "Отморозить уши, лишь бы мама пожалела." Но в том и трагедия, что жена, которая тебя предала - это точно не мама. И жалеть тебя никто не будет. Тебе даже спасибо не скажут. Даже если ты будешь благородным до тошноты, то к лучшему ситуацию это уже не изменит. Ни одна женщина не вернётся к бывшему из чувства жалости. Да и вообще, ждать жалости и сочувствия от предателя - это уровень детских фантазий. Настало время уже повзрослеть. Пойми, наконец, если жена признает твою боль, то её вот эта новая жизнь, она просто сложится как карточный домик. Если бывшая хотя бы частично признает твою боль, то это значит, что её новое платье, новая жизнь, новый мужик, новые подруги, новый курорт построены

6:24на твоих костях. То есть она буквально танцует и пьёт просека на твоих костях. Наверное, ей это не очень понравится понимание этого. В общем, это стандартная ситуация, когда муж после развода балансирует между жизнью и смертью, а бывшая думает, какого цвета сделать ногти под платье. Это нормально. Так почти всегда происходит. Почему? Потому что она уже применила три техники самообмана. Первое - это рационализацию. Это когда жена говорит: "Я имею право на счастье". Звучит вроде здраво, но разве счастье равно кидок, что ли? Получается, муж и дети должны потерпеть, что ты, дорогая, стала счастливой или как? А почему ты вообще считаешь, что другой человек должен тебя делать счастливой? Ты что, пятилетний ребёнок, которому шарики нужно надувать? Хочешь счастья? Научись быть довольной в нормальных условиях. Бывший ещё может сказать: "

7:12Я долго терпела". Ну, это вообще универсальная фраза, которая отмывает любое предательство, любую ложь, любую измену, любую подставу. Она не называет измену изменой, предательство предательством. Ненене, ни в коем случае. Вместо этого она говорит: "Я терпела, я пыталась, я долго боролась. Это ты меня довёл". Жена пытается обыграть ситуацию так, что её предательство - это жизненная необходимость, что её измена - это логичный результат твоего поведения, а с неё, ну, а что с неё? С неё спроса нет. Ну, это же так и звучит. Я 5 лет тебя терпела, а решила кинуть тебя, ну, вот только сейчас. Видишь, как я долго держалась. То есть своё предательство женщина упаковывает ещё в героизм. Это просто безумие.

8:00Мужчина теряет семью ребёнка, возможно, даже крышу над головой. Такое тоже бывает. А бывшая пьёт просека с подругой говорит: "Ой, Люсь, сколько я всего натерпелась. Я имею полное право теперь счастливой побыть". Второй инструмент женского самообмана - это обесценивание. Ну вот, предположим, что вы были вместе 5-10 лет. Что делает женщина? Она берёт годы твоей поддержки, усилий, терпения, заботы и монтирует из них трейлер ужасов, в котором ты чудовище, которое над ней издевалась. То есть один твой крик из 2020 года - это теперь целый фильм. А чем ты занимался остальные 3.000 дней? Ну об этом не слово. Ты больше не заботливый муж. Ты теперь монстр из нарезки. Жена берёт вот эту вот кассету, ну и всё. несёт её там подругам, психологам,

8:48возможно, даже общим знакомым, чтобы они ещё ей посочувствовали. Ведь если у неё получится убедить окружение в своей правоте, то ей самой в эту ложь будет легче поверить. Это очень важно сделать, между прочим, для неё. Что ещё делает бывшая после расставания? Она полностью отключает сочувствие. Она пытается убедить себя в том, что ничего страшного не происходит. Развод - это нормально. Так будет лучше для всех. Детям полезнее видеть счастливую маму. Ну, взрослые люди, ну, ну, к чему это драма? Ну, что ты, сопли и слёзы, ты распустил. У многих, между прочим, по три развода и прекрасно живут. Эмое, что делать ампутацию наживую и чтобы при этом врач говорил: "Ой, ну что вы кричите от боли? Ну хватит драматизировать, уже всё хорошо, улыбнитесь".

9:36Ну вот уровень абсурда он примерно такой же. И такое ведь правда часто бывает, когда муж бывшей жене говорит: "Мне очень плохо". А она отвечает: "Ну зачем ты снова об этом? Ну, ну чего ты опять начинаешь?" Я только хотела с подругой кофе попить. Ну про кофе там как бы она не говорит, но это как бы оно подразумевается. То есть бывшая хочет, чтобы ты страдал тихо, чтобы никаких с твоей стороны не было упрёков нытья, чтобы ты вот эту картинку не портил, чтобы ты вставил кляпь себе в рот и страдал там, где никто не услышит. Ну а при встрече с ней или с детьми ты должен улыбаться, как администратор в дорогом отеле. Вот это для бывшей идеальный расклад. Вот тогда она скажет: "Настоящий мужчина". Вы понимаете, развод для мужчин - это событие, которое в десятки раз больнее, сложнее, чем расставание с девушкой.

10:25Почему? Потому что ты был мужем, отцом, добытчиком, а теперь ты никто. Ты просыпаешься утром и просто не понимаешь, кто ты такой. Ты уже не муж, не любимый, ты даже уже не семьянин. Ты просто чувак в футболке с разводом, который смотрит в стену и не понимает, как вообще дальше жить. Когда от тебя уходит жена, она забирает не просто одежду из шкафа или какие-то сувениры, она забирает смыслы, которыми на протяжении долгих лет ты каждый день жил. При разводе ты теряешь репутацию, квартиру, деньги, ребёнка, ну и общих знакомых, которые общаться с тобой уже не хотят, ну или ты с ними не хочешь. Очевидно, что после развода ты никогда прежнем уже не станешь. И у тебя есть всего два варианта. Либо ты прямо сейчас начинаешь собирать себя с нуля, либо ты превратишься в вечно ностальгирующего

11:13овоща, у которого когда-то была семья. Мозг овоща работает в одном режиме. Как же было всё хорошо, а вот теперь очень плохо. Но ты пойми, твоя депрессия бывшую не сможет впечатлить. Её может впечатлить твоя новая жизнь, ни в коем случае не позволяя себе застревать ностальгией. Прошлого не существует. Его нельзя потрогать, его нельзя пощупать, в него нельзя вернуться. Есть всего одна опция: взять счастливый кадр из прошлого и над ним погрустить. Всё. Какой ещё функционал у этих воспоминаний? Вот у меня есть знакомые, которые в один момент лишились всего: то есть денег, статуса, влияния, известности, жены, детей. А когда-то были они на вершине, у них было всё. То есть они могли там чаевых по 500 долларов, например, оставлять. Потом всё обнулилось. Теперь они покупают товары по скидке в Пятёрочке.

12:01Вот если бы такой человек с таким жизненным опытом позволял бы себе хоть каплю ностальгии, он бы сдох. Ну то есть, если бы он начал бы сравнивать тогда и сейчас, всё, ему крышка, до свидания. Может с этим человеком попрощаться, его больше нет. И механизм выживания он только один: жить в моменте, находить поводы для радости в том, что у тебя есть сейчас. Вообще, по моему мнению, ностальгию может позволить себе только тот человек, который тяжёлых кризисов не проживал в жизни. Вот он ещё может поностальгировать. Это терпимый уровень боли. А если в твоей жизни были тяжёлые моменты, то, ну, тебе срочно эти все воспоминания просто нужно отрезать, как какую-нибудь гангрену. Это больно, но необходимо. Всё то же самое работает и с расставанием. Жить нужно так, как будто прошлого не существует. Было оно не с тобой, это всё просто приснилось. Ну, понятно, когда будет общение по детям или

12:49с женой, на рану тебе давить всё-таки будет. Но главное хотя бы стараться с этой ностальгией бороться. И вот это негативное мышление после развода, оно же вполне объяснимо, потому что плохое уже случилось, а хорошее ещё нет. То есть ты уже не живёшь с ребёнком, тратишь деньги на адвоката, получил предательство и массу издержек. Хорошего пока ничего нет. Кортизол высокий, адреналин тоже, а дофамина внутри тебя вообще нет. А что нужно сделать, чтобы дофамин появился? Нужна какая-то позитивная цель, то есть радужная картинка твоего будущего, в которую, разумеется, ты сможешь поверить. Вот если у тебя получится её сформулировать, но считай, на 80% ты уже развод пережил. Если ты хочешь узнать более подробно, как общаться с бывшей, как выстроить с ней дистанцию

13:37или как распознать женские типажи, всё это есть в моих закрытых лекциях. Просто загляни в описание к видео. Всем до встречи. M.