Общение с ребёнком после развода: ошибки отцов

0:00Как часто видится с ребёнком после развода? Всё зависит от твоего эмоциального состояния. Если ты чувствуешь, что тебе становится спокойнее, легче, когда ты часто видишь ребёнка, то встречайся с ним часто. Но если каждая встреча для тебя тяжёлая драма, тебе становится плохо, то какое-то время с этим лучше повременить. Иногда бывает полезно в первые 2-3 месяца после развода полностью сконцентрироваться на себе. И вот когда ты почувствуешь, что тебе стало легче, тогда коммуникацию с ребёнком можно уже продолжать. Ты не передаёшь его в эту минуту, но ребёнок ведь чувствует твою боль. Если ты будешь приходить к нему навстречу в соплях и слезах, то ты не помогаешь ему, а учишь страдать. Ты делаешь хуже. Но лучше вообще отменить встречу, чем явиться на неё с лицом мученик. Если у тебя с женой отношения плохие, то лучше видеться с ребёнком один на один вне квартиры. Ну, во-первых, тебе самому так будет комфортнее. Во-вторых, ребёнок

0:48не будет чувствовать, что между вами какое-то напряжение есть. Дети ведь до конца не понимают, что происходит, когда мама и папа разводятся. Ребёнок неудобные вопросы может начать задавать. Например, он может сказать: "Пап, а почему ты на ночь не остаёшься? В картине мира ребёнка, если мама и папа общаются, гуляют, вместе едят, ну, значит, они любят друг друга. Но почему в таком случае папа уходит? Почему вместе мы не живём?" У ребёнка возникает очень много вопросов, противоречий. Я считаю, что лучше видеться с ребёнком один на один, чтобы этот формат общения зафиксировать. Вот меня часто спрашивают: "Сто развода собираться вместе по праздникам." То есть ты, дети и бывшая жена? Я считаю, что нет. Объясню, почему. Рано или поздно у бывшей жены появится нового мужчина, после чего никаких совместных праздников у вас больше

1:36не будет. Возникает вопрос: а зачем тогда к этому привыкать? Ну, давай скажем честно, никакого удовольствия от такого праздника ты не получишь. Ты хочешь на нём присутствовать исключительно ради детей. Что в такой ситуации делать? Ты можешь купить подарок и через жену или курьера и ребёнку его передать. можешь сам вручить подарок ребёнку, когда вы увидитесь. Можно день рождения ребёнка отпраздновать в другой день, например. Дело в том, что когда ребёнок видит маму и папу за одним столом, они мило общаются, то какой вывод делает ребёнок? Они помирились. Скоро всё будет как раньше. Но мы-то понимаем, что как раньше не будет. Ребёнок может взять твою руку и руку мамы и пытаться их соединить. Или он скажет: "А давайте мы завтра в кино вместе пойдём". Если ты думаешь, что такие моменты способны жену как-то разжалобить, как-то вот

2:24вас объединить, заставить её передумать, то ты глубоко заблуждаешься. Я считаю, что мы должны дать ребёнку определённость и предсказуемость. Поэтому проводить время с ребёнком лучше один на один. Пусть он заранее привыкает к новой реальности. Меня часто спрашивают, что ребёнку после развода сказать, как объяснить? Всё зависит от возраста. Если ребёнку 5-7 лет, то достаточно будет сказать, что мы с мамой решили жить в разных квартирах, домах. Но самое главное, что мы оба тебя очень любим, и так будет всегда. Мы не даём объяснения причины, и это нормально. Пятилетнему ребёнку она не нужна. А если ребёнок вдруг спросит: "А вы помиритесь или нет, будете опять вместе жить?" Тогда ребёнку можно сказать: "Мы вместе жить уже не будем, малыш". Но знаешь, что будет? Я буду приезжать за тобой. Мы будем гулять, играть, ездить, кататься. У нас с тобой впереди столько

3:12всего классного. То есть вначале мы говорим нет, чтобы у ребёнка не было ложных ожиданий, а потом его накрывает волной радостных образов переживаний, которые ты ему даёшь. При встрече с ребёнком у вас обязательно должен быть тактильный контакт. Когда ребёнка ты обнимаешь, то через несколько секунд у него начинает выбрасываться окситоцин, он начинает чувствовать себя в безопасности. Если ребёнок бывает у тебя дома, то у него должен быть обязательно свой угол, своя полка, зубная щётка, чашка, пижама, игрушки. Иди в магазин и купи полный комплект носков, трусов, домашней тапки, чтобы тревожный чемоданчик он туда-сюда не носил. В таком случае у ребёнка будет ощущение, что он находится дома, а не у чужого дяди в гостях. Очень важно, чтобы отец разбирался в том, чем ребёнок его увлекается. Допустим, если твой сын обожает Minecraft, то ты можешь ночью загуглить

4:00какие-то гайды. Только так ты сможешь общаться с ним на одном языке, и ребёнку будет с тобой интересно. Ещё один очень важный момент. Ребёнок должен чувствовать свою компетентность. Спрашивай его о том, в чём он разбирается лучше тебя. Ну, как пройти уровень в игре, например? Часто отец задаёт ребёнку технические вопросы, которые ему не интересны. Там: "Как дела в школе, чем занимались, что ели?" Вопросы лучше задавать по-другому: что его сегодня рассмешило, что самое интересное узнал? То есть вопросы должны делать отсылку к эмоциям. Вместо того, чтобы написать, как дела, запиши пятнадцатисекундное видео. Иду с работы, увидел смешную собаку. Вот она. Видеокружок. Он всегда лучше текста. Теперь что касается передачи детей. Когда ребёнок видит момент встречи родителей, то он может считать напряжение между

4:48ними. Поэтому идеальный расклад - это когда ты забираешь ребёнка с тренировки или из школы. Очень важно, чтобы ритуал прощания с ребёнком был коротким и позитивным. Не нужно стоять под окнами и тоскливо смотреть ему вслед. Никогда не прощайся с ребёнком на ноте, что ты будешь по нему очень сильно скучать, что его будет там не хватать и так далее. Это никому не нужная драма. Прощание должно быть мостиком к вашей последующей встрече. Ты можешь сказать: "Всё, давай в следующий раз добьём того самого босса, а через неделю едем на картинг. Готовься". Никаких обнимашек со слезами быть не должно. Когда ты везёшь ребёнка обратно домой к маме со встречи, то у него может резко испортиться настроение. Он может начать капризничать, плакать. В итоге и ты будешь переживать, а бывшая жена будет нервничать. Чтобы этого избежать, за 30 минут до конца

5:36встречи ребёнка нужно плавно заземлить. Перейди на спокойный тон, обсуди планы на следующую встречу. Твоя задача, чтобы ребёнок испытал не грусть, не чувство потери, что папа уходит, папа ушёл, а чувство ожидания, что скоро вам будет круто. У меня есть одно интересное наблюдение. Я по жизни много таких женщин встречал, которые мне начинали рассказывать, что вот её родители, они очень сильно любят друг друга. А потом я вдруг узнаю, что они 10 лет уже вместе не живут. У каждого своя жизнь, новые семьи, но их дочь упорно верит в их любовь. Она обманывает себя много лет, хотя человек вроде не глупый. А всё почему? Потому что принять правду сложнее. Тяжело находиться в реальности, в которой два самых близких для тебя человека друг друга ненавидят. Я считаю, что травмирует ребёнка не столько развод, сколько понимание ребёнком того, что родители друг к другу относятся

6:24плохо. Даже если тебе изменила жена, то ты будешь вынужден при ребёнке к ней относиться нейтрально. Но для этого тебе придётся превратиться в актёра уровня Оскара. Но ты в курсе, что она кувыркалась с Валерой на вашей кровати. Тебя тошнит от одного её вида. Внутри тебя всё кипит, тебе хочется справедливости, но вместо этого ты придумаешь красивую легенду, почему вы расстались. Ведь если ты скажешь правду, что мама истеричная которая спит с каждым встречным, то ребёнок просто сломается. Любая попытка открыть глаза ребёнку до, ну, хотя бы подросткового возраста - это плохая идея. Но есть хорошая новость. Когда ребёнку будет 18, 20, 25 лет, то он начнёт анализировать факты. И вот тогда он поймёт, что батя всё знал, бате было больно, но он молчал, чтобы мне не было плохо. Ну а что мама? Мама меня просто врала и использовала. Как

7:13только твой сын или дочь это поймёт, то твой авторитет улетит в стратосферу. Я знаю много примеров, когда после развода жена настроила детей против отца. Ребёнок подошёл к бате и сказал: "Ты плохой, ты нас предал". После чего мужчина опускает руки, там может забухать и вычёркивает ребёнка из жизни, решив, что это уже навсегда. Я считаю, что это ошибка. Промыть мозги мелкому - это элементарная задача. До 14 лет у ребёнка критическое мышление отсутствует. Если мама сказала, что папа плохой, значит, плохой. Точка. Версия мамы является истинной. Но как только у ребёнка дозреет прифронтальная кора мозга, то слепая вера в маму закончится. Он вдруг заметит, что мама умеет врать, что иногда она переобывается в воздухе. Постепенно он начнёт собирать свою версию реальности. Абсолютно каждый ребёнок однажды

8:01захочет разобраться в том, что на самом деле случилось между его родителями. Поэтому любые негативные установки против отца имеют срок годности. Я работаю, у меня развезной характер работает, я работаю вахтами. Дома у меня не бывает по 2-3 месяца. Стараюсь общаться с ребёнком по видео, но заметил, что в последнее время дочка перехотела со мной общаться. Она от меня отдаляется, даже если я с ней разговариваю, общение происходит нехотя. Ну и она начинает употреблять в разговоре в такие фразы, которые употребляла её мама, то бишь моя бывшая жена, что-то вроде: "Ты нас бросил, ты от нас уехал". Раньше мы разговаривали с ней каждый день по видеосвязи, но, естественно, когда я думаю, по максимуму стараюсь с ней проводить время, когда на работе только по видеосвязи, сейчас, к сожалению, не получается. Как мне наладить отношения вот с

8:49ребёнком, чтобы она не разговаривала словами матери? >> Прямо здесь и сейчас ничего не поможет. Даже если каких-то договорённостей с женой, допустим, достичь, она через 2 месяца их легко может нарушить, потому что просто изменится настроение. Ответственно заявляю, опытно говорю, соотни тысячи мужчин это уже всё пережили. Если жена настраивает детей против тебя, единственное, что тебе может помочь - это только новые отношения с хорошей, порядочной женщиной, которая тебя будет любить, с которой возможна перспектива благополучной семейной жизни. Это человек, который будет о тебе и заботиться, который может тебе посочувствовать, может тебе понять, потому что сейчас ты живёшь в дурдоме, ты будешь страдать до тех пор, пока хорошую женщину не найдёшь. Тебе будет больно, тебе будет плохо, и выхода из этого нет. Ситуация ребёнку может измениться через год, через полгода, возможно и завтра, но до тех пор, пока у тебя нет хороших

9:37отношений новых, ты будешь переживать и ты будешь страдать. Никаких альтернативных вариантов, что делать, вот прямо сейчас их просто не существует. >> После второго развода очень сильно задумался о том, что как, в каком ключе, в каком формате, как лучше для себя и для ребёнка выстраивать взаимоотношения. То есть, допустим, когда ребёнок маленький, достаточно полтора года, например, как в моём случае, это очень сложно. Объясню, с чем это связано. То есть, когда супруга бывшая понимает, что ей нужно решить какие-то задачи, связанные с ребёнком, она просто тебя использует как удобный вариант. И ты, когда это ощущаешь на себе, это невероятно отвратительно. То есть, условно говоря, нужно там в больницу или ещё что-то, ты берёшь, отвозишь, опять же, допустим, каким-то образом, может быть, отменяешь свои планы. И вроде как бы это,

10:25с одной стороны, может показаться правильным и нормальным, вроде как ребёнок же твой. Но ты прекрасно понимаешь, что все эти вопросы, задача, она может решить и без тебя. И тем более, когда тебя полностью обесценили, ты вкладывался в семью, и у тебя есть ещё и присутствует негатив м к этому человеку, к этой женщине, да, там, очевидно, было совершено много омерзительных поступков, действий и слов уже произнесено с её стороны. >> Если ты не будешь бывшей жене помогать, то тебя назовут ужасным отцом. А если помогать ты всё-таки будешь, то каждый раз будешь чувствовать себя немножко использованном. То есть мы выбираем между плохим и очень плохим вариантом. Как бы я действовал на твоём месте? Ну, всё зависит от степени адекватности женщины. Если женщина психологически здоровая, но просто наглая, то я бы помогал бы только при крайней необходимости.

11:13Точнее, ну, не ей помогал, а ребёнку. Если она сама семью развалила, то пусть результат своих действий прочувствует на себе. Помогать, на мой взгляд, можно только в том случае, если ты видишь, ну, хоть какую-то за это вообще благодарность. Но бывают такие истории, когда адекватность, вменяемость бывшей жены под вопросом. И вот тогда выбора особо нет. Если у мужчины есть основание переживать за безопасность ребёнка, то обострять отношения с бывшей нельзя. К сожалению, такие истории тоже бывают, когда мужчина вынужден делать всё, вообще всё, чтобы жена окончательно не слетела с катушек. >> Жена ушла к любовнику, забрала дочку. На тот момент ей было 6 лет. Они уехали в другой город жить. Я дочери купил телефон. Мы с дочерью на протяжении практически года нормально общались по телефону. Сейчас

12:01за последние 3 недели у ребёнка телефон не включается от слова совсем. На контакт с бывшей выходить вообще не хочу. Она у меня везде заблокирована, везде удалена. Не знаю, что это, манипуляция со стороны БЖ или всё-таки мне стоит выйти на связь с бывшей, чего я крайне сам себе не желаю и не рекомендую. Спасибо. Скорее всего, это попытка спровоцировать тебя, выйти на связь. Ну, у неё нет других рычагов. Это единственная болевая точка, на которую жена может нажать. Можно попробовать передать новый телефон через садик или школу. Можно попробовать сделать через курьера. Жена посылку может изъять или от неё отказаться, но в таком случае она спалится, что целенаправленно препятствует общению с ребёнком. То есть у нас появится ясность. Если её нового адреса ты не знаешь, то остаётся только один вариант. найти юриста,

12:50который жене позвонит и очень спокойно ей скажет, что отец крайне обеспокоен тем, что ребёнок на связь не выходит. Давайте мы как-то решим этот вопрос. >> Значит, у меня трое сыновей, близнецам 7 лет, младшим 5 лет, развелись. Сейчас она живёт с матерью. И парни приходят, когда ко мне домой с ночевой, ну, говорят то, что вот бабушка нас ругает. Я говорю: "Мальчики, почему?" потому что говорит, что мы себя плохо ведём. Так, как потому что вы слышали, как ваш папаша всегда орал на мать. Вот что, естественно, её выдумки. И плюс говорит то, что папа с нами не живёт, потому что много работает. Ну и в том духе. Вот как быть. Плюс ещё ээ то, что папа

13:38маму не любит. Я говорю: "А нет". Ну, старший мишка спрашивает: "Папа, а ты маму любишь?" Я говорю: "Сыночка, конечно, люблю". В чём вопрос? Он такой: "Просто бабушка говорит то, что ты маму не любишь". Э, хотя причина расставания, её измена. Вот я говорю: "Конечно же, люблю сына". Вот как как быть? То есть идёт настройка против меня, детей со стороны тёщи. >> С такой тёщей договориться ни о чём невозможно. Почему она вот эту чушь про тебя говорит? Потому что она транслирует то, что происходило в отношениях у неё с мужем. Можно подумать, что это он на неё кричал? Нет, это она истерила и обвиняла его и так далее. Много раз на консультациях это уже проходили. Попытка договориться с ней, она кивнёт головой, но через день, через два она будет делать всё то же самое. Почему? Потому что стервозная баба, когда становится взрослой и тем более пожилой, она становится вкрай неадекватной, не гибкой, и

14:26беседовать с ней смысла нет. Единственное, что в такой ситуации можно и нужно сделать - это детям аккуратно сказать. Напрямую не надо, что бабушка врёт. Они ей передадут, она взбесится ещё больше. Нужно просто сказать, что, ну, наверное, бабушка сильно переживает, наверное так показалось, может быть, вот тревожится очень сильно. Ну не не всё отлично, не обращайте внимания. То есть просто понизить степень вот их остроты восприятия подобных слов. Когда эта ситуация много раз повторится, я думаю, что они уже близко к сердцу не будут это всё воспринимать. >> Понятно, что там с детьми после развода, ну, как бы хочется общаться и видеться. Просто понятие иметь, как в этот момент вообще общаться с женой. Ну, вроде как если и планируешь, чтобы она вернулась, но, скажем так, чтобы понимала, что как бы я недоступен для неё, но и в то же время, чтобы как бы ну не хочется грубить как-то или ещё, вроде как бы общается нормально, но хочется, чтобы имела понимание, что она меня там потеряла,

15:14грубо так. Ну, соответственно, с детьми продолжать общаться как бы без всякого там негатива и прочего. >> Это очень хороший вопрос. Если мы говорим про личные встречи, то здесь всё очень просто. присутствие детей. Ты максимально весёлый, жизнерадостный. Ты можешь улыбаться, ты можешь даже к маме обращаться, ты даже про неё можешь в позитивных тонах говорить. Ээ никаких проблем нет. Как будто даже никакой никаких проблем в отношениях особо и не возникало. Но самое важное другое. Она же это не воспринимает на свой счёт. Когда при ребёнке ты говоришь, ну, как только вы остались наедине, то есть как только дети вас уже не слышат, не видят, то вот в этот момент поведение твоё уже должно меняться, должен быть контраст. То есть ты уже становишься более немногословным, спокойным, умеренным, отвечаешь короткими фразами. Какой-то элемент равнодушия и отстранённости должен быть. И вот когда

16:03женщина видит этот контраст, она понимает, что вот это отношение к детям важны дети, да, а со мной он немного другой. Вот в плане личных встреч этих рекомендаций будет достаточно. В заключении мне хотелось бы как-то вас обнадёжить. Общение с ребёнком после развода, оно не может быть полноценным, но есть один очень важный нюанс. Никто не может ценить, любить своего ребёнка так сильно, как человек, который его потерял. Ты ценишь каждую минуту, каждое мгновение, которое проводишь с ним. Обычный отец в полноценной семье. Ну, ребёнок же в доступе. Ручку протянул, ребёночек здесь. Потом поиграю, телек посмотрю, ребёнок даже, может быть, раздражает. Можно забить. Ну, у человека есть ощущение бесконечности времени. Ну, что произойдёт? Давай, давай, давай. Не сегодня. А у тебя такого ощущения ведь нет.

16:51Ты можешь за одну встречу в неделю выдать такой концентрат любви к нему, который обычный отец не выдаст за месяц. Я думаю, что об этом важно почаще думать и понять, что да, ты чего-то лишён. Постоянно в доступе к ребёнку есть много болей и сложностей, но потенциал любви, который заложен в твою ситуацию, ты можешь любить ребёнка так, как не любит почти что никто. И ребёнок однажды это поймёт и обязательно это почувствует. Если ты смотришь меня впервые, обязательно посмотри другие мои видео на тему развода. А если смотришь давно, то посмотри мои закрытые лекции. Они есть на моём сайте, ссылочка в описании. Много полезного материала. Спасибо всем за просмотр.