Хозяин Отношений

Обратите внимание, что в курсе есть две части. После знакомления с первой можно сразу перейти ко второй. Всем приятного просмотра. Я всех приветствую. В этом курсе будет много практической, ценной, важной информации, но это будет в середине и в самом конце. Она тщательно, на мой взгляд, важна с разбора мужской линии поведения в отношениях, при которой все эти схемы, все эти лайфхаки будут работать.

Ну иначе какой в этом смысл? На мой взгляд, на канале есть один пробел. Мы никогда не обсуждали, а как должен вообще вести себя мужчина в повседневности с женщиной. Предлагаю с этого и начать. Хотел бы начать с того, чтобы внедрить новый термин. Давайте мы его назовем гормональный комфорт. О чем идет речь? Любое наше слово, реакция, интонация, мимика является актом влияния на гормональную систему партнера.

Мы об этом чаще всего не задумываемся, не придаем никакого значения, не фильтруем, что делаем и что говорим. Важно избавиться от этой иллюзии, что наше воздействие может быть... Либо мы понижаем там уровень стресса, что приводит к высвобождению эндорфинов, окситоцина или там, например, дофамина. Либо наоборот. Приведу несколько простых, примитивных, повседневных примеров. Ну, например, ты уже оделся, собрался.

Вам уже с женщиной пора на какое-то мероприятие выезжать. Ты видишь, вроде бы она суетится, а значит, скорее всего, адреналин, кортизол повышен. Время первое. Ты очень спокойно ей говоришь. Давай, собирайся. А я в машине или на улице тебя подожду. То есть ты говоришь даже на тон ниже обычной. Через 10 минут она с выпученными глазами выбегает на улицу, забегает в машину. Ты говоришь, ну, чего ты торопишься?

Все нормально. В результате уровень стресса будет понижен. А комфорт отношений на этом основании повышен. Вариант второй. Ты начинаешь нервничать, тревожиться, переживать. Говоришь, ну, чего ты так долго? Мы никуда не успеем. Мы уже там почти опоздали. А можно вообще, на самом деле, ничего не говорить, а просто быть нервным и раздраженным, ругаясь на других там водителей. В результате уровень стресса будет только расти.

Вы можете даже из-за этого поругаться, пособачиться. Но даже если до этого не дойдет, то удовольствия от мероприятия вы уже не получите. То есть мы имеем одну и ту же ситуацию, и насколько это разный финал. То есть если первый тип реакции он повышает, гормональный комфорт и ценность таких отношений. Второй тип реакции наоборот. И все эти события, микроэпизоды, они происходят с нами каждый день. И мы должны стремиться к тому, чтобы дать партнеру ресурс, позитивный настрой, которым Поехали!

Нужно создавать соответствующие условия, к которым женщина захочет вернуться. Давайте я выделю самые базовые, ключевые моменты, какие навыки нужно в себе развить и на что внимание обратить. Первое – это женские сомнения, неопределенность, неуверенность. То есть ты видишь, что женщина чего-то сильно боится, опасается, не знает, что выбрать, как ей поступить. Это не очень приятное состояние, при котором ей нужна внешняя поддержка и доза уверенности.

Вот возьмем какой-нибудь банальный, опять же, пример. Девушка пошла учиться на права. С одной стороны, мы понимаем, что ей это дается сложно. Что ей с инструктором еще катать и катать целый год. Что у нее никогда не получится развить сопоставимый навык вождения автомобиля, как у тебя. Но если мы на это ей намекнем, это будет лишать ее сил. Если мы видим запрос на поддержку, мы даем уверенность. Можно даже где-то соврать, где-то подыграть.

Сказать, что, знаешь, слушаю, мне обучение давалось, на самом деле, даже сложнее, чем тебе. Или, допустим, женщина чем-то вот загорелась. Но при этом ты понимаешь, что сейчас это полезным отношением не будет. Несвоевременно. Что делать в такой ситуации? Мы снова ищем ответ. Оптимальный вариант, допустим, поиск сопоставимой альтернативы. То есть не просто запрет, по типу там запрещаю, нельзя, я против.

Ну, вы поймите, это, наверное, то же самое, как вот люди мне пишут. Хочу вернуть бывшую. Ну, если я ему просто скажу, слушай, хочешь вернуть бывшую, ну, значит, дурак, да? Поможет это ему? Нет. Потому что я отвергаю его волю, его потребности. Я человеку никак не сочувствую. А вот если я скажу, дружище, я был на твоем месте, я хорошо помню, ... то невыносимую боль, от которой мечтаешь избавиться. Ты просыпаешься и засыпаешься одними и теми же мыслями.

Но тебе важно понять одну вещь. А дальше я уже все, могу говорить что угодно, и человек будет внимательно меня слушать. То есть человек открывается не тем людям, которые его просто осуждают, а тем людям, которые стараются его лучше понять. Поэтому мы к человеку должны в любой ситуации обращаться не с позиции «какая же ты гнида, и сейчас я тебе это докажу», а с определённой заботой о нём. А в результате что мы скажем?

Что, дружище, если будешь совершать такие и такие действия, что это не очень хорошим последствиям тебя приведёт. Ну и наоборот. Если женщина, предположим, идёт в правильном направлении, то мы даём ей просто большую уверенность. Как у тебя там хорошо получается, у тебя прям талант, не переживай, всё будет отлично. Ну, надеюсь, что вы понимаете, что таких коротких фраз не всегда бывает достаточно. Иногда нужен какой-то комплекс аргументов, но это уже будет зависеть от конкретной ситуации.

Но самое главное, самое важное – это сопроводить нужные эмоции. Вот давайте простой эксперимент. Если я вам скажу, ребят, вы молодцы, что изучаете данный курс. Или я скажу, ребят, ну какие же вы молодцы, что изучаете этот курс. Воспринимается очень по-разному. То есть эмоциональный окрас речи бывает даже важнее, намного важнее, чем слова. Можно очень спокойно, позитивно рассказывать о грустных, тяжелых вещах.

И вам будет даже по-своему и радостно. А можно очень депрессивно рассказывать о чем-то, на первый взгляд, позитивном. То есть наш мозг, он устроен таким образом, что в первую очередь мы определяем не смысл слов, а эмоцию. Это работает и в знакомствах, и в отношениях. Поэтому как я тренируюсь уже года три, вот в коммуникации с людьми я имею в виду. Прежде чем что-то сказать, я сначала подбираю правильную интонацию и эмоцию, а только потом говорю.

То есть если я хочу о чем-то женщину там попросить, то обращение будет не в повелительном тоне, небрежном, по типу, а дай мне вот эту вот вещь, Я скажу, дай, пожалуйста, вот эту вещичку, то есть помочь человеку, который обращается так, но всегда мотивации больше. Это приятно. То же самое касается какого-либо замечания, которые иногда может восприниматься как акт агрессии. То есть я стараюсь скомпенсировать смысл посыл, скомпенсировать свои интонации.

Один из самых главных, на мой взгляд, Второй ряд навыков – это умение помочь пережить стресс. Если ты этот навык обретёшь, то для любого человека, не только для женщины, ты будешь обладать большой ценностью. Почему? Потому что большинство людей даже со своим персональным стрессом справиться не могут, не в состоянии. Тут как бы речи особо не идёт, чтобы ещё кому-то помочь. Если вот в твоем присутствии собеседник грустный, подавленный, то он тем самым просит ему помочь.

Даже если он говорит, да не, не, все нормально. Даже в эту минуту он хочет, чтобы ты провел определенную инициативу и помог из этого состояния ему выбраться. Давайте вот начнем с того, что делать точно не нужно. Не нужно тупо сидеть рядом, как истукан, держаться за ладошечку либо за коленочку. Твое присутствие рядом на человека не влияет и ни хрена не помогает. Не работает.

Джордана Питерсона. 90% ответов на его вопросы, тяжелые, грустные вопросы, это не советы, как завтра стать счастливым, таких лайфхаков не существует, он детализирует эту боль, которую испытывает сам человек, он даже в некоторых трансляциях может начать плакать, когда человеку отвечает, вот настолько он ему сочувствует. И людям это помогает, люди его смотрят, люди его успокаивают, в том числе и по этой причине.

Вот если мужчина и женщина боли друг друга не видят в отношениях, то они начинают иногда даже соревноваться в том, кто из них

Поэтому когда ты, допустим, практикуешься, ты встречаешь, например, дофаминщицу. Не нужно просто клейми её по типу О-проблемная, постарайся смоделировать ту реальность, в которой она живёт, почему она такой стала. Пойми её желание. Пойми боли, которым она не может Может сопротивляться. И в этот момент просто нужно постараться быть без пристрастий. Полностью. Что лучше всего выводит человека из состояния стресса?

Ну, если мы совсем уж про крайние ситуации не говорим, да? Это твое внутреннее состояние позитива, которое входит в определенный конфликт с состоянием грустного, собеседника. Важно быть настойчивым в этом, а не один раз улыбнуться, пробивать этот негатив. Зачастую достаточно просто один раз суметь размешать человека и все. Все будет лучше. Вдруг его окажется увидеть в более позитивном видении будущего станет намного проще.

Не нужно никогда игнорировать боли людей, даже если они вам кажутся очень смешными и незначительными. Мы можем постараться поднять уровень дофамина в эту минуту в женщины. Для этого нужно сформировать какое-то желание относительно ближайшего будущего. Например, ты говоришь, а давай мы прямо сейчас с тобой куда-то поедем, или давай я прямо сейчас возьму билеты и через три дня мы куда-то с тобой полетим.

Человеку нужно получить просто большую дозу заботы и внимания. А что ты хочешь поесть? А давай я сейчас закажу. Не хочешь? Ну, а как же там хинкали, стейк, суши? Суши будешь? О, хорошо. Давай там ложись на кровать, сделаю массаж. Как понять, что вообще ты этим навыком обладаешь? Из этого состояния женщина должна выйти, начать улыбаться, тебя обнять и поблагодарить. И это большая проблема, когда люди делать это не умеют.

Причем этот навык он, вне зависимости от пола, в идеале должен делать и мужчина, и женщина. Если этого навыка у тебя нет, то человек просто вынужден переживать свой стресс, свою боль в одиночку. Эта комфортабельность отношений понижает, это понижает твою ценность Как партнера. И способны приводить и к конфликтам, в том числе, в отношениях. Самое важное в этом вопросе не отступать. Самая худшая стратегия, когда человек застрессован и ему плохо, это, типа, так некоторые люди рассуждают, и мужики, и женщины, по типу, ну оставлю наедине, вот сейчас там человек в норму придет, потом продолжу с ним общаться.

Это равноценно тому, что просто его кинул. Я relief Follow-ол. Ты тонешь? Выплывай, а потом мы будем. Нет. И даже если человек тонет и говорит, не надо его спасать, тогда уже надо. Надо проявить эту настойчивость. Ключики. Это один из тех, которые я перебрал, а лучше применять все сразу. Все сразу в комплексе с тем, что я перечислил, это тоже работает. Что еще важно в отношениях? Это очень простая и понятная вещь, которую люди не используют и очень зря.

Ей пренебрегают. Лучшие дофаминовые увлечения. Это ведь то, что сближает людей. Обратите внимание на игры. Твой напарник по игре, твой тиммейт может быть, ну, не близким тебе по духу человеком. Он может быть тебе как человек, как личность даже не особо-то интересен. Но совместный приятный досуг вас сближает. Поэтому идеальный расклад – это найти общее увлечение, которое и тебе, и женщине будут интересны.

Но здесь какой есть важный нюанс. Если ты просто делаешь что-то ради женщины, то что ей интересно, а тебе абсолютно нет, то это не будет работать, потому что совместный досуг это взаимообмен эмоциями, взаимообмен состояниями, а если вот эти положительные переживания у тебя отсутствуют, ты как ребенка ведешь ее там в зоопарк, а тебе вообще плевать, что происходит вокруг, то это не будет работать, нужно выбрать те вещи, которые и ей, и тебе интересны, ну или создать условия, чтобы тебе стало это вдруг интересно.

Я, например, трудоголик. Что это простым языком? Я извлекаю дофамин, все положительные ощущения из работы, когда радуюсь его результату. И я могу просто работать, и мне больше ничего и не надо. Но я понимаю, что это к хорошему не приведет. Я нахожу аргументы, стимулы, чтобы этот дофаминовый досуг был. Есть же такое понятие, что нас начала пожирать бытовуха. О чем речь? Это когда стартовый этот буст эмоций уходит, а дальше уже нужно создавать причины в отношениях, чтобы кайфовать.

А люди этим заниматься не особо привыкли, не понимают, что это нужно. То есть им проще повторно влюбиться, признать, что отношения поломались, с ними что-то и то, и все. Поэтому здесь все начинается с мелочей. Когда вместо похода в ресторан вы уже заказываете пищу. Да, это удобно, но это уже не событие. Это не то, что вы запомните. Просто желудок набьете и все. Если бы вы красиво оделись, куда-то бы вышли.

Это удобно. Уже совсем другое. Поэтому сохранять насыщенность отношений нужно за счет разнообразного досуга. И к этому важно относиться... ну, не как к работе, конечно, да, но я понимаю, что это необходимо. То есть иногда я должен переступать через себя, иногда как будто что-то вот не хочется, как будто я лучше пойду своими делами позанимаюсь, вот там что-то сделать, там избудку. Нет, вот этот день лучше выделить и посвятить тому, что будет насыщать положительными эмоциями и впечатлениями.

Ну, очевидно, что интимная жизнь тоже имеет очень большое значение, но поскольку у меня есть отдельный продукт на эту тему, который называется «Как любить и хотеть хорошую девушку», то разбирать мы сейчас этот вопрос не будем. Прямо сразу к следующему. Это общий позитивный эмоциональный фон. Вот еще раз напомню. Не бывает какого-то нейтрального воздействия либо со знаком плюс, либо со знаком минус.

И вот просыпаешься ты утром, заходишь на кухню, там женщина. Вот что дальше происходит? То есть, если мужчина уныло говорит, ах да, привет, я тебя там не заметил, а потом каждый из вас начинает заниматься своими делами, то это знак минус. То есть, Вот именно таким образом уничтожаются, на самом деле, отношения. Это не тот настрой на день, который наделяет нас положительными переживаниями. Дело в том, что любой человек нуждается в том, чтобы чувствовать свою нужность.

И вот всё то, о чём я сейчас рассказываю, это очень просто заметить по детям. Вот когда у меня старший сын просыпается утром, он идёт ко мне, ну или может пойти к бабушке, если в эти дни она дома, И говорит папа, баба, я тяп-тяп, я пришел. Вот на какую реакцию он рассчитывает? Он это говорит и ждет. На радость. Он хочет увидеть, что ему радует. Поэтому утром, днем, вечером, когда угодно, нужно приветствовать друг друга так, чтобы было понятно, что вы рады этой встрече.

То есть умертвление отношений начинается вот с этих будничных реакций. Типа, а, это опять ты. Это принципиально важный момент, о том сейчас говорю. Это не какая-то псевдопозитивная рекомендация, полубесполезная, которую часто можно увидеть в книге. Это принципиально важно, потому что это работает и на меня, и на женщину. Почему люди вообще разваливают отношения, уходят, теряют интерес, помимо проблемности?

Что является еще дополнительным основанием? Когда мы влюблены, те реакции, о которых я сейчас говорю, они есть. Когда мы влюблены, мы рады встрече, рады увидеться в очередной раз. Мы постоянно создаем определенные ассоциации, что если мы вместе, то все хорошо. Если мы вместе, то все классно. Если мы вместе, то значит любые негативные эмоции уже понижаются очень значительно. Но чем дольше люди находятся...

...в отношениях, тем больше в них появляется каких-то вещей стрессовых, решений каких-то острых вопросов, неприятных вопросов, каких-то сложных событий. И в большинстве случаев общение людей, которые пресвящались уже очень долго, оно иногда даже в сторону проблем начинает перевешивать. Когда женщина рассказывает тебе свои проблемы, ты рассказываешь ей свои проблемы. И, внимание, что происходит в эту минуту?

Как наш мозг начинает воспринимать эту ситуацию? Не надо общаться с этим человеком. Ты от него слышишь плохие новости. Не надо разговаривать с этим человеком. Избегай этого человека. Это плохой человек. А теперь представь на одну секунду. Ну, то есть, человек это не осознаёт. Нам кажется, что вот мы близкие, мы обмениваемся тем, что нас волнует. Но ты программируешь свой мозг на избегание, на самом-то деле.

Не захочешь ты, не захочет она в дальнейшем с тобой коммуницировать. А теперь представьте, что такой мужчина и такая женщина встречают на стороне нового человека, который не грузит тебя проблемами. Ну, потому что не принято, потому что у вас нет отношений, понятно. Но тем не менее, такой человек начинает ассоциироваться с чем-то радостным, с чем-то воздушным, с чем-то позитивным. И как быть в такой ситуации?

А если человек Человек посмотрел, хапанул, понял, приходит домой, а здесь снова одни проблемы обсуждаются. Радости, что вы вместе, уже нет никакой. С биологической точки зрения это нормально, на самом-то деле. Но если мы говорим про умный подход к отношениям, это то, что каждый день ты шаг за шагом начинаешь выстраивать. Есть много исследований, что самый простой способ поднять себе нейромедиаторы, самый доступный, улыбаться через силу.

Если ты начинаешь улыбаться через силу, тебе не хочется улыбаться, спустя какое-то время твое настроение становится лучше. Это даже по-простому, даже так вот работает. Поэтому каждый день мы должны вводить в понятие нормы привычки, что мы рады тому, что мы вместе. Женщина благословит. Многие ретранслируют эмоции чаще всего очень качественно, но если нормальная женщина, то проблем с этим никаких не будет.

Это тебе даже нужно, не то что ей, это тебе тоже нужно в той же степени, что ей, ты пойми. Именно по этой причине, да, действительно иногда нужно разъезжаться. Ну, имеется в виду, иногда нужно проводить время порознь. Сколько точно сказать не могу, это зависит от конкретных условий, ситуаций, возможностей и всего остального. Но это тоже помогает вам немного соскучиться, немного друг от друга отдохнуть.

По-любому вы замечали, что если у женщины нет настроения, чаще всего и у тебя оно падает. И наоборот, если тебя что-то тревожит, она улыбается, радостная такая вот вся. И у тебя возникает желание ответить ей тем же. Но есть типы мужчин, с которыми сложно выстраивать отношения. Тяжело. Я бы сказал, иногда невыносимо. Первое, если у тебя высокий уровень тревожности. Это постоянно транслируется, это постоянно передается.

Тревожность начинает испытывать все вокруг. И рано или поздно возникает желание сбежать от этого ядовитого воздействия. Противостоять ему очень сложно. Это подвиг, я бы сказал. Понимаешь, в чем дело? Такова наша физиология. И у меня в жизни тоже было такое. Когда есть определенные сложности, проблемы, и ты невольно начинаешь об этом говорить, говорить, говорить. А потом видишь, что состояние женщины не сразу, конечно, но спустя время начинает портиться.

Вот и представьте, что будет, если заниматься этим регулярно. Поэтому я все прекрасно понимаю, что у каждого из нас есть желание с близкими человека поделиться тем, что нас тревожит. Но отношения такие смываются в унитаз. Нельзя просто так сливать в них негатив. Важно стараться от этого воздержаться. Ну и постараться справляться с этим собственноручно. Второй тип, это когда у мужчины большое количество внутренних страхов.

То есть любое планирование, оно упирается в то, А что если? А вдруг это произойдет? А что делать? Все пропало. Ты постоянно вынуждаешь партнера тебя успокаивать. Когда-то ему точно это все надоест. Никакие балансозначимости еще это не помогут. Ну и третье, это фокус на негативе. То есть нужно задуматься, что чаще всего является предметом вашего обсуждения. То есть если это негативные события, негативные новости, какая-то страшная...

какие-то конспирологические конструкции, обсуждение, почему кто как гнида себя повел, Какие-то сплетни, кого-то ты осуждаешь. Это все вызывает негативную палитру переживаний. И ухудшает экологичный взаимообмен. Что еще в отношениях важно? Это тактильный контакт. Вы замечали, как в начале отношений... Обращайте внимание, когда люди влюблены, как они себя ведут. Они стремятся к тому, чтобы управлять нежностью и ласку.

Но со временем это становится все меньше и меньше. Люди, когда встречаются первые три месяца, Н собственного сопротивления. Проблема в том, что циклопод cliffure теоретического Wir müssen.

Yeah. И это все исчезает. Да, типа интим там какой-то есть и все. И есть много, опять же, исследований, которые сообщают о том, что простые объятия, когда ты просто крепко обнимаешь женщину, это значительно повышает окситоцин. А значит, это начинает усиливать ощущение близости. Следующий очень важный навык для отношений – это умение влиять через позитив. Давайте несколько иллюстраций. Часто бывает такое, когда женщина набрала вес, предположим.

Мужчина хочет, чтобы она была по стороне, более привлекательной. Что нужно сделать? Просто сформулировать дофаминовую цель. Дофаминовая цель – это ситуация, когда человек начинает предвосхищать, как было бы круто, какой результат был бы классный. И вот тогда уже соблазняется на то, чтобы что-то делать и уже какие-то создавать перспективы. Это первая причина для того, чтобы его получить. Поэтому самое простое, это просто сказать, слушай, да у тебя такая генетика, слушай, да у тебя такие бедра, слушай, да там пять раз ты присядешь, там уже так все там красиво там разнесет, что на улицу будет выпустить тебя страшно.

И все такое. А потом лишь маленькая помощь, когда вот она дойдет до кондиции. Это делается не обязательно через один разговор. Ты можешь это сделать несколько раз. Один день, через пару деньков. И человеку к этому подвести. Ты закладываешь человеку мысль, и потом в оптимальный момент вдруг выясняется, что ты уже знаешь, какой фитнес-клуб стоит пойти, ты уже знаешь женщину-тренера, у которой можно взять несколько тренировок, все, вопрос решенный.

Конец. Все классно. Просто, ну, мне грустно. Многие скажут, ты говоришь, Максим, это сейчас очевидная вещь. Серьезно? Регулярно приходят заявки, где человек даже не пробовал это сделать, он просто сидит, на что-то злится, ему это не нравится, вот, не так выглядит, ничего не предпринимает для этого, потом находит другую бабу и говорит, вот, я имею на это право. Я такой думаю, что это за безумие? Это сплошь и рядом происходит.

Я сейчас серьезно говорю. Это вопрос, который решается на раз-два. Все. Ну, как бы. Другая история была. Женщина на права боится. Водить автомобиль боится. Хотя там уже дети, и это как бы нужно. То же самое. Просто соблазнить. Ты просто начинаешь рисовать картинки. Какие возможности бы открылись? Представляешь, как это было бы здорово. Вот ты едешь в такое-то место, туда-то. Какие возможности? Всё.

Потом маленькая помощь, и всё готово. Хороший, надёжный инструктор, все дела. Были ситуации посложнее, когда женщина боится перелетов. Мужчина, ну, ему нравится путешествовать. Полететь с ним она типа боится, типа хочет, не может и все такое. И понятно, да, можно просто обратиться к специалисту, но это все-таки не каждый на это пойдет. Но раз он задает мне этот вопрос, да, я решил предложить следующее.

Я ему говорю, слушай, надо узнать, в какую страну она хочет поехать больше всего. Вот он узнал. Он говорит, ну, Испания. Я такой, понятно. Смотри, Смотри, бери цветной принтер. Ты находишь цветной принтер берешь в самые красивые места испании, возможно ты слышал где она хочет там побывать, и расклеиваешь ей прям, прям в комнате. ну там фотографий там 30, красивых. после этого покупаешь хорошие испанское вина, Покупаешь бену, покупаешь испанский хамон, после этого ты находишь заранее специалиста, который специализируется по этой проблеме, чтобы в случае чего он мог, чтобы женщина могла какую-то помощь от него получить.

Ну и мы все знаем, что перелёты на самом-то деле с точки зрения... это такой рациональный страх, а с точки зрения статистики, с точки зрения всех мер безопасности, это даже безопаснее, чем передвигаться на автомобиле, по сути своей. Я говорю, вот всю фактологию по этому поводу нужно как-то распечатать в выпуске, чтобы она просто могла взять и прочитать. Я подробностей не знаю, как именно там всё складывалось, но знаю, что вопрос был решён.

И куда-то они полетели. То есть вот эти вопросы, их можно решать. Их можно решать через позитив, а не через то, чтобы начинать на кого-то обижаться, расстраиваться и кукситься. Вот этого делать точно не стоит. Здесь нужен умный подход. Сейчас поговорим про одно из самых важных качеств, способностей внутри отношений, которым, вот я честно скажу, я им в полной мере не обладал. Я потратил много усилий, чтобы его внутри себя развить.

Это умение проживать эмоции. О чем идет речь? Вот почему мы стремимся поехать на отдых, проводить свой досуг в компании или в коллективе? Потому что это приумножает любые позитивные чувства. Вот я, допустим, рыбак. И если я поеду один на рыбалку и поймаю трофей, то это будут одни эмоции, ну не прям большие. Если поеду с другом товарищем и поймаю трофей, то это эмоции, которые умножены в два, в три, может быть, в пять раз.

То есть ты переживаешь позитивные эмоции, Друг переживает позитивные эмоции, это всегда имеет сигней, синергетический эффект. И вот у большинства женщин проблем с этим нет никаких, а у мужчин у них значительные Э Pine Mill. И чем занимаются мужчины? Большинство, cerамон Guatemical Ingenuin everybody. Они занимаются тем, что пытаются ЖЕНЩИНУ порадовать, ты её радуешь. И на основании этого пытаешься получить от неё позитив.

за счёт того, что ей круто, ей классно. Но однажды ей надоесть быть танцующим зайцем, которого заводят...

Я говорю, у меня была с этим проблема по молодости, по юности. Я просто подставил перед собой задачу. Быть более экспрессивным, более ярко и открыто, выразительно проявлять свои чувства. Это не быстрое изменение. Но вот такая установка просто у меня была. И если вот эта эмоциональная зажатость у тебя есть, то это провоцирует дефицит эмоций внутри отношений. И простой пример вот из собственной жизни.

У меня есть несколько товарищей, которых я могу позвать на рыбалку. И те из них, которых особых эмоций на рыбалке проявлять не будут, по типу «О, поклёвка!», «О, интересно!», «О, рыба!», «О, ну да, большая!», Я приглашаю их реже, вынужденно, или даже чаще всего не приглашаю вообще, предпочитая поиску с теми людьми, которые в состоянии азарта, которые говорят, Макс, клюет быстрее, у которых глаза горят, да, это люди, которые вот прям поглощены процессом.

И вот перед записью видео я этой идеей поделился в чате с Владом, с помощницей, в одной группе состоим, на что сразу помощница пишет, что она ходит в какие-то заведения именно с сестрой, со своей сестрой. Почему? Потому что сестра всегда реагирует очень ярко, ей всегда вкусно, ей всегда все интересно и ей всегда все нравится. Понятное дело, мы с вами разные. Одним людям более свойственно проявлять свои чувства и эмоции, другим не очень.

Но дело в том, что на длинной дистанции в отношениях это имеет большое значение. Поэтому если вот эту функцию ретранслятора позитивных эмоций ты не научишься

выполнять, Баланс... В хороших отношениях это абсолютно вторично. Есть подарки, нет подарков. Это не будет иметь какого-то сверхважного значения. Будущее отношение от этого не зависит уж точно, наверняка. Поэтому есть очень простые правила. Их всего два. Ни в коем случае не нужно дарить подарки на спаде в отношениях, когда кто-то плохо себя ведет или с целью примириться. Это уж совсем такие вещи очевидные.

И второе правило, менее очевидное. Подарки, которые ты даришь на праздник, не важно, там, Новый год, 8 марта, день рождения, они работают очень слабо. Потому что они ожидаемые, потому что они предсказуемые, в этом нет чего-то внезапного и так далее. Ну, то есть, я думаю, что у вас были в жизни такие примеры, когда... Ну, ты просто можешь посмотреть, как отреагирует женщина, когда там 8 марта даришь ей цветы, и как она отреагирует, если это будет в какой-то Это будничный день просто внезапно.

Ну, разница с точки зрения эмоциональной амплитуды будет в раза два-три. Поэтому если мы говорим про вариант такого позитивного закрепления, когда ты сопровождаешь подарок тем, что вот тебе нравится то, что происходит в отношениях и всё такое, это не должно быть приурочено к празднику. Если это приурочено к празднику, это положительным закреплением являться не будет. Это должен быть будний день, когда ничего не обязывает это сделать.

Нужно стараться всегда делать акцент на хорошем, а не на плохом. Ведь мы женщине можем сказать, что меня бесит то, что ты делаешь, мне не нравится, перестань. А можем то же самое сказать абсолютно другими словами. Что когда ты поступаешь именно так, то мне сразу становится хорошо, нравится. Делай почаще. И мы, по сути, женщине сообщили об одном и том же. Вот только эффект

Президент славянский!

Сейчас удивлю, но мне действительно более важно закрыть какую-то потребность человека, который рядом со мной, чем реализовать свои какие-то хотелки. И я считаю, что именно это и является той самой причиной, почему в 100% случаев у меня всегда срабатывало дистанцирование или игнор. Это очень большой контраст поведения, и человеку есть что терять. То есть давайте я еще раз вот объясню, почему все эти вещи, о которых я рассказываю, почему они так здорово работают.

Потому что в большинстве случаев мужчина не ведет себя так, как я вот сейчас это вот описываю. И, соответственно, когда человек включает игнор, отдаление, то на женщину это слабо работает. Типа, а что ей терять? И она даже может не заметить особо и разницы. Вы понимаете, что самое главное? Она разницы даже не видит. А чем... Чем более умело ты умеешь уводить отношения в позитивное такое вот росло, тем лучше будет работать на фоне этого даже малейшее отдаление.

Ну, или тем более игнор. Вот в чем дело. Сейчас я расскажу принципиально важную вещь. Я называю это теорией хаоса в отношениях. Ну, например, что в рамках этого хаоса ты можешь сделать? Просто взять и сказать, слушай, собирайся, мы сейчас кое-куда поедем. Или подошел, взял, потрогал жену за ягодицы. Или поцеловал и ушел. Может быть, интрига. Ты говоришь, слушай, на субботу ничего не планирую. Или это может быть неожиданный подарок.

Или неожиданный интим внезапный. Это будет, кстати, иметь принципиально разные воздействия. Если ты заранее жене говоришь, что вот я через неделю поеду в командировку. Или, допустим, ты забежал, сказал, ой, надо там собрать вещи и уже надо уезжать. Только в командировку, если ты такое говоришь, нужно на самом деле ехать по делам. Суть в чём? Любое переключение статичной картинки нам даёт дофамин.

Даже если будет не просто ужин, который Podcast вы видели тысячу раз, а просто зажечь свечи, даже это даст небольшой дозы эмоций. Но это не должно быть системой. Ты не должен по расписанию совершать непредсказуемые поступки. Иначе они перестают быть неожиданными. Очень хорошо работают какие-то внезапные, незапланированные поездки. Или даже вот вы едете в продуктовый магазин, а потом взяли и заехали в зоопарк.

Это тоже даст буст эмоций. Люди воспринимают как праздник все, что отличается от их повседневности. Но чтобы праздник ощущался, повседневность тоже должна быть. И при этой схеме придется пробовать то, что ты раньше не пробовал. И опять же, это не то, что нужно делать через силу. Ты просто поддаешься приятному эмоциональному парыгу. Здесь нужно понять просто суть, почему это работает. Почему мужчин привлекают хаотичные женщины, проблемные женщины, женщины даже с какими-то психическими расстройствами неочевидными.

Потому что их даже хочется слушать, с ними хочется говорить, потому что они даже в рамках трёхминутного монолога, их эмоциональное состояние переключается так быстро, что ты не понимаешь, ты не знаешь, что она скажет через следующие 30 секунд. В рамках одного дня приключений этих состояний бывает. Понятно, что в их случае это обусловлено определёнными, скажем такими, психическими, ну когда-то расстройствами, когда-то особенностями, так это назовём.

Но это та самая причина, почему обычный, понятный, добрый, нормальный мужик большинству женщин не интересен. Потому что он живёт по расписанию, он ходит как... Как электричка в Королёв. Одно и то же каждый день. Одно и то же. Вот есть график, и человек ведёт себя принципиально одинаково. Одинаково здоровается, одинаково прощается, одинаково всё планирует. Никакого эффекта неожиданности нет на протяжении нескольких лет.

Ты, сам того не понимая, твоя линия поведения, или даже слово, которое ты скажешь в той или иной ситуации, реакция, которую ты себе позволишь, Она предсказуема, женщина знает ее наперед. И когда ты знаешь все наперед, это как фильм, который ты посмотрел уже сто раз. Насколько он не был бы классный, насколько ты не был бы в нем влюблен, но ты готов смотреть уже что угодно, но только не то, что ты знаешь уже наизусть.

Поэтому здесь можно просто эксперимента ради, это тоже навык, который можно развить, добавить немножко иногда хаотичности, вот какому-то импульсу такому эмоциональному податься, И просто я хочу сделать то, что хочется, но то, что как бы не свойственно. Вот прямо сейчас пойду и что-то такое вот придумаю, что-то такое вот сделаю. И подобные вещи, их можно делать в каких-то абсолютно мелочных ситуациях в рамках одного дня, просто по мелочи.

Можно делать в рамках недели, если мы про какие-то более масштабные вещи, там, поездки какие-то, еще вещи там говорим. Но это точно должно присутствовать в отношениях. Если ты не будешь эту схему внедрять, то интерес внутри отношений, он, разумеется, будет исключительно снижаться. Почему позитивный хаос в отношениях так нужен и важен? То есть я к этому отношусь не как просто к совету, по типу желательно.

Нет, нет, нет. Я к этому отношусь точно так же, как к необходимости заправить автомобиль, иначе он не поедет. Вот настолько, по моему мнению, это важно. Почему? Потому что когда люди начали встречаться и тем более начинают жить вместе, то в рамках 6, но максимум 10 месяцев человек оказывается полностью изучен. То есть все его реакции, они становятся полностью прозрачны, предсказуемы, очень легко предугадать, как и на что ответит человек, как именно он отреагирует, вплоть до его мимики.

Абсолютно все становится известно. Что происходит, когда человек полностью изучен? Количество нейромедиаторов, да, оно просто начинает снижаться, потому что никаких эмоций, подобной линии поведения она уже не дает. Соответственно, единственное, что мы можем предпринять, чтобы вот этот позитивный, добрый хаос вносить в отношения, в жизнь, в котором будет не расписание, не привычный какой-то алгоритм, а когда мы начнем немного его разрушать, когда в этом будет доля непредсказуемости.

Когда мы говорим про какие-то мелкие вещи, то это можно иногда делать даже в рамках одного дня, но прям сильно чистить тоже не стоит. Если мы говорим про какие-то более вещи глобальные, как куда-то там заехать, поехать и все такое, ну понятно, что часто это делать не выйдет, но делать это необходимо. Больше того скажу, я и жену приучаю, чтобы что-то такое в отношениях было. Я тоже говорю, что это надо.

Это все

провоцирует дофамин. Да, иногда бывает такое. Ты на подъеме и Chrissy Tah plugged Подпишись! К курсу пришло много вопросов, связанных с конфликтом внутри отношений. И я заметил общую такую проблему. В чем она заключается? Если мужчина не имеет морально-нравственную ориентацию, то он слеп к проявлению женской деструктивности. Также это лишает мужчину опции понять, вот хорошая это женщина или нет. Это нормально, либо это косяк.

То есть, если ты не пытаешься внедрить нравственность в свою жизнь, то любые правила, нормы, которые ты предъявляешь к женщине, они, по сути, являются игрушечными. За ними ничего не стоит, и женщина рано или поздно, скорее, рано, чем поздно, поймет, что ты просто капризничаешь и говоришь заученный текст по учебнику, а не транслируешь свою жизненную позицию, закрепленную своим жизненным опытом. Каждый человек, который старается быть нравственным, чем-то пожертвовал.

Что-то за это заплатил. А когда ты не заплатил и пытаешься зайцем проехать, то это видно. Вот, например, если один мужчина имеет опыт воздержания, точнее, образ жизни, он уже чем-то пожертвовал, он уже что-то преодолел, то он будет реагировать принципиально иначе, чем человек, который спал с кем хотелось, имел свободные отношения и все такое. То есть такой человек будет уже иметь толерантность к похоти.

Он похотливую женщину не видит, не вычисляет. А если он оправдывает это в себе, то в критической ситуации будет оправдывать это и в женщине. Поэтому для того, чтобы стать хозяином отношений, необходимо найти моральный ориентир и следовать им. На любой косяк женщине важно смотреть через моральную призму. И вот тогда ты женщину, ее мотивацию будешь видеть насквозь. У тебя не будет возникать затруднений при оценке женского поведения.

Потому что ты с собой проворачивал это уже много раз. Вот когда нужно принимать тяжелые и сложные решения в отношениях, которые ставят все под угрозу, и мужчина руководствуется принципом баланса значимости, что вот есть принцип баланса значимости, это вообще полная хрень. Но мужчина не готов. Тебе это не поможет пережить тяжелую ломку. И никак баланс значимости тебе не объяснит, почему ты со своим ребенком живешь уже порознь.

Это будет недостаточным объяснением. Человек в этот момент должен на что-то опереться, потому что ты теряешь опору. Баланс значимости – это механизм. Это всего лишь механизм, а тебе нужна идея, которую можно поставить, которая стоит выше твоего персонального комфорта. Конфликт в отношениях — это не вопрос регулировки баланса значимости, это в первую очередь борьба за нравственность отношений и справедливость.

Именно такая позиция является неуязвимой и нерушимой по отношению к любым попыткам деструктивных манипуляций. Ты анализируешь поступок женщины не к себе лично, а к тому, что больше и важнее, чем ты сам. Например, когда женщина тебе хамит и грубит, то не стоит воспринимать это просто на свой счет. Типа, я, видимо, какое-то говно, раз ко мне вот так относятся, раз она так общается. Не совсем так. Это является моментом критического падения ее нравственности.

На твоем месте мог быть любой другой человек. Это, по сути, сильно привязано к твоей персоне. Поэтому в такой ситуации мужская обида является сигналом инфантильности в отношениях. А сильная оппозиция начинает со способности поступать вопреки, вопреки похоти, личной выгоде, вопреки самооправданию и отмазкам. Давайте разберем довольно популярный сценарий в отношениях, когда женщина обижается на какую-то ерунду, на какую-то мелочь.

Дает гипертрофированную, очень сильную эмоциональную реакцию. И ты не понимаешь, что делать. Людям свойственно списывать это на какую-то повышенную женскую эмоциональность. Что вот самое важное, вот сейчас ее просто сразу вот успокоить. Знаете, почему это очень эффективно? Потому что, когда тебя обвиняют в том, чего ты не делал, когда тебя в чем-то подозревают, а у тебя есть алиби, когда сама претензия к тебе, реакция на ситуацию, она явно несоразмерна, она неадекватна, то у любого нормального человека возникает какое желание?

Пойти и объяснить по типу, ты сейчас занимаешься ерундой, Ну ты не права. Ну почему ты так себя ведешь? Странно. Ты 10 минут назад была адекватной. Если мы так поступим, что произойдет дальше? Это вот сценарий, если мы начинаем оправдываться по сути. Что-то объяснять и оправдываться. Тогда, когда мы делать этого не должны. Но если тебя обвиняют в том, что ты не делал, в том, в чем ты не виновен, а почему ты должен оправдываться?

Неужели ты не понимаешь, что это и есть перехват инициатив? Ты не должен в такой ситуации чувствовать себя виноватым. Поэтому, что может произойти? Вариант первый. Когда ты оправдываешь женщину, может усилить обиду. Ну а почему бы на тебя не пообижаться, если это, ну скажем так, выгодно? Если ситуация начнет развиваться именно таким путем, крах отношений он не за горами. Но Но бывает такое, когда ты начал успокаивать, и вроде бы помирились.

Такое возможно, особенно возможно в начале отношений. Ну, в общем, тогда, когда какой-то интерес к тебе еще есть. Тебе кажется, ну, сработало, вот я объяснил, помирились. Дальше идет снижение интереса. Почему? Если можно заставить тебя извиняться и оправдываться тогда, когда ты, по сути, не виноват. А представь, что будет, когда ты... Ну, действительно, где-то,

закончится это тем же самым. Ругаться с тобой просто становится женщине выгодно. Твой уровень авторитета и уважения в отношениях начинает снижаться. Давайте разберем другой расклад. Предположим, ты это уже знаешь. Вот ты посмотрел этот курс. И ты не идешь на мерец. Но ты можешь сказать буквально несколько слов по типу, слушай, ну ты какую-то ерунду сейчас говоришь. Ты сейчас не права. Ну ты просто поясняешь, ты говоришь спокойно.

Важно подчеркнуть, что ты не получил эмоциональной вовлеченности. Потому что это тот индикатор, по которому женщина сразу оценивает твой уровень стресса. Потому что именно от уровня стресса, ну понимаешь, это как на твоей любимой машине занести молоток. Тебе страшно еще, что я сейчас понес токну или не страшно? Ты должен очень спокойно отреагировать. Если уверен, бей. А тот человек, у которого в руках молоток, он думает «А почему он так уверен?

Походу будет плохо, если я это сделаю». Именно так это работает. Поэтому, если короткая какая-то фраза, короткая реплика, идешь заниматься просто своими делами. Если это переписка, просто выходишь из чата, и ты перестаешь отвечать. Если это телефонный разговор, После этого, в большинстве случаев, вы просто миритесь. И миритесь на адекватных условиях. А, возможно, твоя ценность даже после этого возрастет.

Но, если в отношениях уже есть неполадки, или женщина уже содержит в себе какую-то долю вот этого хаоса и проблемности, она может начать повышать ставки. Она может начать бороться за лидерство. Мы должны четко это осознавать, понимать и быть вот к этому раскладу мы должны быть готовы. Если она пошла этим путем, мы в этом не виноваты. Мы об этом ее не просили. Но это же получается ультиматум в чистом виде.

По типу, я придумала, я эмоционирую, я обижена, мирись первый, прогибайся, или я буду тебя пугать. Ну окей, хорошо. А что делать-то? Это уже, извините, ее зона ответственности, а не моя, в таком случае. Ну и по результатам того, кто первый, скажем так, сдуется, уже становится ясно. Либо конец отношений, они начинают увядать, или вновь примирение. И единственное, что на этой схеме я не отобразил, если женщина начала вот этими вещами нехорошими заниматься, если женщина начала повышать ставки, то примирение уже в этой ситуации, оно простым быть не может.

Что я понимаю под этим подъемом ставок? Это любые намеки, что отношением крышка. Любые намеки на возможность их завершения. Попытка. Только там бросить трубку, ну допустим, это чуть меньше, конечно, проступок, но тем не менее, закинуть везде в черные списки, ну предположим, начать собирать вещи, чтобы к маме поехать. Тебе нельзя этим угрожать, тебе нельзя шантажировать безопасностью отношений, потому что безопасность отношений является ключевой ценностью для тебя, ну должна являться, понятное дело, что для большинства мужчин это не так, но должна являться.

Если женщина начинает это разрушать, так и ее ценность начинает, соответственно, снижаться. И она должна это прочувствовать. Она должна это понять. Поэтому не должен мужчина давать конструктивную созидательную реакцию в условиях, когда женщина совершает действия, которые угрожают безопасности отношений. Потому что именно это и является определением слабой позиции. Если ты не уверен в правильности своих действий, если ты боишься отношения тем самым испортить, будет достаточно просто не идти на сближение в ситуации, где женщина сама придумала эту проблему, сама обиделась на нее, сама себя взвинтила.

В этот момент нужно подумать, у нее были альтернативы, у нее была опция просто к тебе подойти и спокойно это все спросить аккуратно. Ты просто ответил. Но ты же открыт к нормальному диалогу? Открыт. А на такое реагировать точно не стоит. Так вот, если ты сомневаешься в своих действиях, ну не надо каждый раз из-за этого устраивать игнор в таком случае. Просто отдались. Просто не вступай в обсуждение.

Какое-то количество времени, возможно... Чаще всего часов вы просто там помолчите. Потом она подойдёт и там ужин предложит, ещё что-то сделает. Ну, будет вести себя буднично, возможно, даже немного получше. Ну, вот это самый, наверное, безопасный расклад. Как не создать самому себе проблем? И когда вдруг ты увидишь, что от обиды, смертельной обиды трёхчасовой давности не осталось следа, ты такой думаешь, стоп, а что это было только что?

Это что такое было? То есть сейчас она уже ласкаться хочет. А три часа назад была готова что, чуть ли не уничтожать меня? Ментально. Так получается. А что бы произошло, если бы я на это повёлся? Да, походу всё было бы очень плохо. Друзья, маленькая пауза. Часто после выхода нового курса мне приходит много сообщений с вопросом, Как можно меня дополнительно отблагодарить? Так вот, мне достаточно того, что у тебя есть такое желание.

Более чем. Но если твое желание будет непредалимо, можно просто один из курсов купить повторно. Мне как автору нет ничего приятнее, чем понимать, что твой продукт уважают и он улучшает качество твоей жизни. Также хочу обратиться к тем, такое тоже бывает, когда мужчина подсмотрел курс у друга, стрельнул, либо из-под забора подглядел, а может быть у знакомого. Знакомого купил за 150 рублей. Хочу предупредить.

Дело не только в том, что вы не извлечете пользы из этой информации, а она пойдет во вред. То есть в жизни, в личной жизни, могут даже какие-то несчастья произойти. Поэтому перейдите на официальный сайт, под любым видео есть ссылка. Купите продукт и наслаждайтесь. Извлекайте пользу. Спасибо вам большое. В интернете очень много рекомендаций на тему того, что очень важно с женщиной договариваться.

Такие вопросы даже к курсу приходили. Это люди, подписанные на канал. Так вот, у меня к таким людям всего лишь один вопрос. Как вы планируете это делать? Вот первый столбик — это романтическая фаза отношений. Вторая — это уже прагматическая. Чем они отличаются? Отличаются они банально тем, Тем, что здесь еще есть гормональная подпитка, то есть ощущение влюбленности, но, разумеется, оно под влиянием различных факторов с временем уходит.

Каждый из вас это все проживал. Скорость, с которой это может осуществляться, может быть очень различна. Понятное дело, что чем вы ближе начали жить вместе, свадьба, дети, вы приближаетесь именно к прагматической стадии. Как это отличается, как это выглядит на практике? Сначала он кричит «люблю, вот люблю». И наивный мужчина, он искренне верит, что когда ему говорят такие слова, что, наверное, в прошлом она никому так не говорила, в прошлом никого она так не любила, в прошлом никому таких нежных слов не произносила, вот только мне.

На самом деле, качество любви человека одинаково. В прошлом кому-то, тот человек, у которого ушла, она относилась точно так же, как относится к тебе. Другого быть не может.你 Palmier est rien d 'extin. Это просто правда. Да, неприятные мы... имеем желание чувствовать себя особенными. Нет, ты не особенный. И я не особенный. В прагматической фазе он говорит, что уже не люблю, разлюбила, что-то не то.

В романтической фазе говорит, а давай мы с тобой все обсудим. То есть какое-то напряжение в отношениях возникло. Она такая, ой, давай, надо этот вопрос решить. У нее это вызывает такие опасения. Нужно, чтобы отношения продолжались. Что он говорит в прагматической фазе? Не хочу разговаривать, все, отстань. Знакомая история. В романтической, говорит, хочу детей. От тебя хочу ребенка. Вот если бы ты знал, как ты проходишь мимо детского магазина.

Ой, какие носочки миленькие. Потом мне мужик... Ну, это каждый день происходит. Максим, она троих детей хочет. Какая разница, что она будет на этой фазе вообще говорить? Ну, а да. В реальности чуть позже она скажет, я устала. Сижу в декрете и тупею. В романтической фазе женщина готова идти на дискомфорт. Ради твоего комфорта и ради безопасности отношений. То есть она прогоняет через фильтр полезности каждое свое действие.

Что происходит в романтической фазе? Свой персональный комфорт на первом месте. Все остальное это уже твои проблемы. Так вот. Вопрос в чем? С каким человеком, это два разных человека, вы должны понимать. С каким человеком вы планируете заключать какие-либо договоренности? С этим человеком или с этим? Но если на берегу, получается с этим. Если уже когда проблема возникнет, получается с человеком абсолютно уже недоговороспособным.

То есть единственное, что ты можешь здесь сделать, на основании договоренности, это повышать ее комфорт. Ну, путем постоянных таких уступок, типа, ладно, делай, вот, на, держи, вот это тоже так пусть, как хочешь. Ну, это... осуждать людей сложно, когда есть дети. Потому что, ну, это равноценно краху всему для мужчины, особенно, который к этому никак абсолютно не подготовлен. Но это хватит, вот это повышение комфорта этого хватит на какое-то время.

Это продолжение просто большинства случаев, так скажем, агонии. И вот когда я пытаюсь на прямой трансляции, на консультации говорить о свойствах личности человека, я говорю про вот эту женщину, а мужчина мне пытается постоянно рассказать вот про эту. И мы друг друга не понимаем. Ему кажется, да не, ну, просто вот, ну, не так понял, на самом деле все не так грустно. Плевать, какие здесь даются вообще обещания.

Плевать, какие здесь даются обещания. Передаются клятвы. Поливать, что вообще она говорит. И перед нами цель, получается, узнать вот этого вот человечка. А для этого уже, извините, нужно иметь опыт. Уже опыт нам необходим. И как я всегда повторяю, прошлое ее прошлое. Откуда мы можем узнать, как именно она себя поведет? Ну, из прошлого есть все данные, ты можешь их узнать, на основании которых ты уже сможешь спрогнозировать, что будет.

И тебя не должно смущать то, обмануться ведь очень хочется. Я помню себя по юности, молодости. Я вот на это сильно внимания не обращал, честно скажу. То есть я обращал внимание на то, что... А вот как сегодня она себя ведет? Сегодня хорошая. Ну, значит, нормально. Значит, все ок. Об этом я как бы... По правде говоря... Особо не думал. А ситуация-то получается довольно опасная, поэтому не существует ни одного действия, ни одной клятвы, ни одного события, после которого мы такие «А, все, все отлично, все хорошо».

У меня мужчины регулярно спрашивают «А вот я могу ей доверять или не могу? » И это очень наивный и странный вопрос. Ты доверять должен ее предрасположенностям и своей аналитике, потому что никто из людей не знает, как он превращается вот в этого монстра. Это слепая зона для человека. Поэтому, когда мы говорим про любые действия в первые несколько месяцев, а иногда несколько первых лет отношений, то по сути, все, что мы оцениваем, это интенсивность переживания романтических чувств.

Будет их немного. Или будут они через край? Это сути вопроса не меняет. Люди живут какими-то киношными образами. Типа вот если она пошла на что-то ради меня, ну все. Теперь у этого человека она не превратится. Это не взаимосвязанные между собой процессы. Как много раз мы уже обсуждали, даже могу сказать наоборот, избыточная эмоциональность имеет очень значимый ...потенциал к дальнейшему снижению.

Давайте я вкратце поясню, почему мы уделили такое внимание в курсе корректности поведения мужчины внутри отношений. Все дело в том, что снижение чувств — это процесс неизбежный. Это наша биология, это происходит и в хороших отношениях, и в плохих, и в ужасных, да, с разной скоростью. И да, для одних людей это жизненные доминанты, то есть все будет просто ужасно и плохо, а другие находят возможности, находят способы, как интерес в отношениях поддержать.

Ну и от этого не так сильно зависит. Так вот, в момент снижения интереса в первую очередь женщина обращает внимание на объективные косяки. То есть это ситуации, где ты, ну, действительно, скажем так, неправ. Если эти ситуации есть, если за них легко зацепиться, если за них легко предъявить, ты попадаешь в очень неудобное для себя положение. Почему? Потому что... что чаще всего происходит. Ты такой, блин, ну да, действительно не всем верно себя, так скажем, повел.

То есть для тебя это поведение женщины, оно в новинку. То есть она была очень такой смиренной, домашней, и вдруг такой бунт. И за счет этого контраста ты реагируешь остро. Ты думаешь, ну просто так она бы такое не говорила. И это, возможно, начало процесса деградации отношений. Второй вариант. Предположим, что ты каким-то образом начнешь этому сопротивляться. Ну не признавать свои вины, пытаться как-то вот...

Обыграть и обставить. Но перспектива-то под вопросом. Почему? Потому что ты правоты не чувствуешь. Ну и она понимает. Другой расклад. Абсолютно другой расклад. Когда предъявить тебе особо и нечего. У женщины понижается интерес точно так же. Но она выдумывает, высасывает из пальца проблему. Да, бывает, что и здесь мужчина начинает все позиции сдавать. Бывает такое. Но ты имеешь основание, ты имеешь фундамент.

Для того, чтобы повести себя верно. Тебе проще понять, что человек банально наглеет. И потерял всяческую благодарность за то, что ты для него сделал. Также эффективность любой конфликтной ситуации, игнора, дистанцирования, любого воздействия будет выше, если ты прав. Многие могут сказать, что, наверное, ей плевать. Права или виновата. Нет, нет. На старте конфликта возможно, но когда вы повышаете ставки, когда вы уже сколько-то часов, сколько-то дней не общаетесь, когда никто первый не идет на примирение, то каждый из вас начинает искать основания, определенный фундамент для своих действий.

Почему я поступаю верно? Определенно самофриклексия в этот момент происходит, но и у женщин происходит точно так же. Если основания есть, сопротивляться ей будет значительно проще. Если основания нет, Если нет, то именно в ходе не диалога, а в ходе воздействия вдруг она начнет понимать. И мне пришел вопрос ровно вот об этой вот ситуации. Я вкратце его зачитаю. В общем, мужчина пишет, что девушка не конфликтная, друзей мужчин нет, нет вредных привычек, может извиниться, на примирение пойти.

Но мы вспоминаем, да, про романтическую фазу отношений. Одним словом, порядочная девушка для построения семьи. А я такой человек, мужчина о себе пишет, что я могу что-то очень эмоционально вот объяснять. Берем Microsoft, да, там, как ее составить, то могу повысить голос. Если не понимает, мне приходится повторять несколько раз, но это не со злости, а просто по привычке. Пытаюсь такого избавиться, но не всегда получается.

Это предотвратить. Если раньше девушка не обижалась в начале отношений, а сейчас мы уже вместе два года, то спустя время может обидеться. Достаточно серьезно. Будет ходить недовольная. Говорит, не повышай на меня голос. Хотя раньше она этого не говорила и понимала, что я просто так объясняю. И можно ждать, также с ней особо не разговаривать, и она скажет, что я обижаюсь. Хотя раньше, в общем, такого не было.

Ну, дальше мужчина просто общается. Чтобы более резко она начала реагировать на такое. Хотя сейчас это происходит намного реже, чем прежде, и он не понимает, почему так случилось. Это ровно то, о чем я говорю. Есть ли снижение интереса? Конечно. Есть ли основания для того, чтобы придраться? Есть. Является ли оно весомым? На мой взгляд, нет. Ну, если все действительно так, как мужчина пишет, на мой взгляд, нет.

Потому что ты сидишь, ты как бы продолжаешь. Мы должны действия оценивать в первую очередь. Действия человека, а не форму. Действия какое человек совершает? Он пытается чему-то вот обучить. Видимо, ей это нужно. Видимо, он пытается передать пользу. Он делал это вчера, он делает это сегодня, он делает это завтра. Это же реальные инвестиции, это же труд, но даже такая вот некорректная подача, это такой незначительный же, на первый взгляд, косяк, предположим, уже лишает мужчину опции действовать так, как нужно.

У него нет уверенности в собственной правоте, и он не знает, что с этим делать. Поэтому именно таких ситуаций требуется избегать. Но меня многие просили какие-то примеры иногда приводить в курсе. Давайте приведу, что в его случае было бы правильно сделать. Очевидно, что предлагать женщине по типу, слушай, а ты что там вчера терпела, а сегодня не терпишь, как я голос на тебя повышаю, ну так делать не вариант.

Первое, что может прийти в голову, это как раз таки проговорить П leistenить то, о чём я рассказал только что. Оценка действия, а не форм. Это первый нюанс. Второй вариант – это дождаться. То есть мы понимаем, что с точки зрения эмоций, чувства идут на спад и с этим нужно что-то делать. Нужно что-то предпринимать подколжить. Соответственно ты ждёшь какого-то косяка уже с её стороны, понимая, что это необходимость.

и начинаешь в этот момент уже отдаляться первым. Ну, в зависимости. Какой там будет косяк, понятно. Но я скажу так. Это слишком сильные изменения. Если мы говорим про подходящую женщину для отношения. Это все-таки изменения и контраст слишком сильный. И смущает меня лично то. Возможно, еще человек не все здесь описал. То, что она реально начинает повышать ставки. То есть, это же можно было сказать более мягко.

Тем более, если есть положительная тенденция. Это можно было сказать по-другому. А если мужчина мириться с ней не идет, что она говорит? Вот ты обиделся. Ну, то есть, вот это получается, что ее линия поведения, что вынуждает сделать? Приди, извиняйся, приди, извиняйся, приди, извиняйся. Это же так выглядит. Поэтому ты, наверное, курс смотреть будешь. И заранее тебе скажу, что вопросы по женщине есть.

Но для того, чтобы понимать это более четко, нужно знать все детали. Как можно эту ситуацию вырулить? Можно сказать женщине ровно то, что я сказал только что. Ты приходишь и говоришь, слушай, ты реагируешь некорректно. Я же хочу действительно чему-то тебя научить. Я же затрачиваю это время не потому, что мне просто прикольно. Я стараюсь дать пользу. Мы должны обращать внимание, наверное, на действия, а не на какую-то интонацию.

В общем, давай так, пока что мы сделаем паузу, ну, раз это так негативно влияет на взаимоотношения, а потом поглядим. После этого ты просто собираешься, куда-то едешь, ну, вы, как я понимаю, вместе проживаете, да, заниматься своими делами. Неважно куда. В зал, за друзьями видеться, Даже особо не говоришь куда. Ну и дальше ты просто дожидаешься момента, когда она пойдет на контакт с ума. Но в этой ситуации я бы не сказал, что есть вот прям жизненная необходимость, что во что бы то ни стало, она там перед тобой извинялась.

Нет, было бы круто, конечно. Это было бы, я бы сказал, это было бы даже правильно. Потому что, но если люди, вот идет столкновение лбами, ты или я, кто прав? Но это вызывает вопросы, перспективы таких отношений. Хорошая женщина это миротворец. И самое важное, что мы избегаем ситуации распространенной, когда обида превращается в самый рабочий инструмент, через который женщина понимает, что для тебя является очень ценной и важной.

Через такой логритм действий мы этого получается избегаем, не делаем. А в дальнейшем, ну здесь да, задача уже свои реакции подкорректировать. Хотя проблема вполне вероятно находится и не в этих реакциях, а в мозге. Сейчас я расскажу об одном важном принципе отношений, ну и в тему расскажу историю своего знакомого. Вот как вы считаете, в какой момент, в какой диапазон отношений мужчина обладает максимальной властью?

В начале, в середине, может быть, после свадьбы, после рождения ребенка? Многие искренне верят, что если женились, если дети есть, то это будет людей связывать. Потому что просто так из этих отношений не выйти. Но это не совсем так, разумеется. Старички сразу скажут, что в самом В самом начале уровень власти максимальный. Мы редко можем увидеть истории, когда люди начинают на пятом свидании друг другу хамить, ненавидеть, делать какие-то пакости.

Согласитесь, в жизни семейной это происходит сплошь и рядом. А почему? Нет опции свободно, без сложных последствий выйти из этих отношений. А значит, один из партнеров может просто начать этим всем спекулировать. Поэтому, чем дольше продолжаются твои отношения, тем твоя власть будет ослабевать. Это то, что нужно просто принять, и с этим ничего сделать невозможно. Ничего абсолютно. То есть я говорю о том, что это аксиома, что в начале будет точно власти больше, чем будет в дальнейшем.

Это факт. Сначала имеет значение время, потом вы начали жить вместе, женились, ну и финал это конечно. Конечно, когда появляются дети, и все. Это уже принципиально другие отношения. И чем может эта информация вообще в целом помочь? Тебе запас в плане власти необходим. То есть я-то это понимаю, я-то это на консультациях, да и в жизни сплошь и рядом все вижу. И когда происходит проблема в самом начале, она говорит, хочу-не хочу, а я вот хочу так, а у меня мнение, а вот мы так вот...

Я просто в шоке, что человек рассматривает возможность продолжения таких романтических отношений. На этой стадии все должно быть просто отлично. У тебя не должно возникать ни единого нарекания. Ни одного. Вообще ни одного. Ни слова поперек здесь быть не должно. Ни одного спора. Ни одного конфликта. Немыслимо. Это еще не гарантия. Это всего лишь достаточное основание, чтобы мы могли рассмотреть возможность продолжения таких отношений.

Но если здесь с уважением проблемы есть, поверьте, просто поверьте, дальше все будет очень плохо. Дело в том, что женщина более биологична, чем мужчина. Ну, например, если у мужчины есть, допустим, любовница, человек поступает неразумно, но при этом часто бывает такое, что из семьи он не уходит. И говорит, никогда не уйду. Почему? Потому что рассудочная часть развита в той же степени, что и лимбическая система.

Если мы обращаем внимание на женщину, у которой есть любовник, если уйти возможность к нему у нее есть, она уйдет. Или другой пример можно рассмотреть. Часто пацаны в молодом возрасте 15-18 лет могут вести абсолютно деструктивный образ жизни. В 30 уже такой порядочный, семьянин, нравственный, очень всё хорошо. Вы много знаете таких женщин, которые в 15 по впискам? Балтика, Клинская и всё такое. А потом в 30 хорошая мама.

Вы не знаете таких женщин. Именно по этой причине часто говорится, что мужчина это как глиняный горшок. Он может разбиться, но в теории его можно склеить. Женщина-хрусталь разбилась и все. Дело в том, что проблемный человек — это эмоциональный инвалид. И когда мы говорим про женщину, у которой есть определенные патологии, то мужчина не понимает, насколько хрупки эти отношения. Он не понимает, он этого никогда не видел,

Я бы хотел сейчас прояснить ситуацию тем людям, которые по каким-то причинам планируют тем не менее выбрать женщину, у которой проблемность есть, или обратиться к тем мужчинам, у которых уже есть жена, проблемность есть, но есть и дети. И я абсолютно уверен, что брать и просто уходить из таких отношений, это нечестно, это непоследовательно. Я считаю, что мы должны нести ответственность за те решения, за тот выбор, который мы совершаем.

Мы должны сделать что-то. Я поясню перспективы. Получается, что сопротивления каким-либо соблазнам у такой женщины нет. Это компьютер, На котором не стоит антивирус. И антивирусом можешь стать только ты. Задача перевести женщину в безопасный режим. А для этого придется в нее вбухать без гарантии конечного результата много интеллекта, времени, внимания, сил. Например, работа. Растет по карьерной лестнице?

Это соблазн. Как только начала больше зарабатывать, до свидос. Мужской коллектив, внимание, все понятно. Начальник, статный мужчина, причем с точки зрения биологических программ выживания, когда есть кто-то, кто занимает более высокое положение, вероятность симпатии к нему выше. То есть работать она не должна, чтобы мы могли риски понизить. Все, что я сейчас рассказываю, это наблюдение на основании многих тысяч.

Проблема консультации, когда 好 богород propre Дальше всем. Социальные сети. Какого человека либо cemetery's вред или влияние, врезают псих сам. Особенно такую женщину, мама Exactagem' которая dictvul Pf'ет чемуasaki левы. То есть только социалка может пау neces driven Я сейчас не загущаю краски. Это процесс накопительный. Дальше идем. Имущество. Разумеется, человека не надо соблазнять. Чтобы он мог легко выйти из отношений и даже с этого что-то поиметь.

Мы должны расставлять ограничители, предохранители. Поэтому что-то в браке приобретается, на папу, на маму оформляешь. Дальше идем. Если говорить про подруг. Та же самая история. Есть негативный пример. Есть женщина, которая может рассказывать частое явление, когда подруга не замужем, она замужем. Или подруга замужем рассказывает, как перед ней ползает муж. Создает негативный определенный фон, который в позитивную сторону влиять точно не будет.

Интимная жизнь. Проблемная жизнь должна быть полноценной, безупречной, чтобы дополн

Иллюстрацию того, как я в свое время это делал, в лекции я обязательно тоже дам, предоставлю. В чем сложность всех этих действий? Сложность здесь одна. Она ни с чем не согласится. Зачем ей соглашаться со всеми теми новшествами, которые будут понижать трафик эмоций? Она всего этого хочет. Возникает вопрос, а что может тогда послужить аргументом, почему она может согласиться? Мы понимаем, что отношения могут существовать только при этом раскладе.

Кризис в проблемных отношениях неизбежен. Их стандартный сценарий. Когда мужчина пытается по-хорошему, не выходит, его обесценили, предали, ушли. Он начинает дистанцирование или игнор. И вот именно в этот момент. В момент вот этого вот фейкового, на самом-то деле, чисто эмоционального такого раскаяния, вот эти все вещи прописываются. Все. Чтобы потом было к чему апеллировать. То, какие правила в отношениях будут.

И ты стараешься, разумеется, вот это все соблюдать, потому что где-то нарушить уже не можешь. Но если она нарушает то, на что она подписалась, ты уже имеешь и моральное, да и не только, право на это соответствующим образом реагировать. Ты превращаешься просто в такого нравственного надзирателя. Это нифига не гарантирует, но действительно способно в позитивную сторону повлиять. Ну, наверное, вы слышали цитату, что «У любой проблемы есть имя отчество».

Вот у виновника конфликта тоже всегда есть имя-отчество. И очень важно его в любой, даже на первый взгляд, незначительной ситуации установить. Потому что именно через конфликты регулируются отношения, уровень моральных сил внутри отношений, интерес внутри отношений, правила внутри отношений. Всё выстраивается через конфликт. Просто иногда он неявный или его почти нет, потому что не происходит струкновение лбами.

Ну а иногда это может переходить в такую горячую фазу. Так вот, я выделил три группы. Первая из них — это ситуативный конфликт под воздействием деструктивных негативных чувств и эмоций. Ну непонятно, как реагировать, если женщину загрузили на работе, какие-то стрессовые события в жизни, домашний питомец, родственник умер. Например, подавленное состояние. Как поступать в такой ситуации, когда что-то неприятное, что-то острое тебе говорит?

Нужно войти в положение, не обратить на это внимания. Или все-таки реакция необходима, иначе планка уважения будет падать. Я рассуждаю следующим образом. Если это вопрос, в котором ты не осуществил профилактику, не помог, не поддержал, хотя мог бы, тогда острые реакции, на мой взгляд, первичные, я имею в виду, это не значит, что можно с этой минуты хамить, нет, но первичные. Вот один раз мы можем войти в положение.

Один раз можно в таком случае. Но если это событие, на которое мы никак повлияли...

То есть мы какую позицию занимаем? Что так я открыт, ты могла прийти вместо того, чтобы грубить, ты могла обратиться ко мне, чтоб я постарался тебя поддержать, это ж нормально. Мы же от этого не отказывались, но женщина так делать не стала. Соответственно, вот в этой ситуации последствия уже должны быть. И оправданием это уже хамство являться не будет. Ну, понятно, мы можем, не надо на крайние уж меры идти, какие-то там игноры начинать, но отдалиться будет уместно.

Если ты человек сентиментальный, ну так просто оформься. Правильно оформь свое отдаление. Скажи, что я как бы сочувствую тому, что произошло. Или я понимаю, что тебе сейчас сложно. Это не является основанием для того, чтобы ты общалась со мной вот именно так. Если тебе нужна была помощь, поддержка, ну можно было просто подойти попросить. Но когда меня просто грубят и хамят, я этого не понимаю. Ну как можно?

Ну это же предельно деликатно. Если говорить про откровенную наглость, хамство и обесценивание, здесь даже обсуждать это смысла нет, потому что человек всегда все понимает. Но интересное такое искажение. Наше понятие нормы в продолжительных отношениях сильно меняется. Все люди, которые приходили после 3-5, 10-15 лет отношений не очень здоровых, они были абсолютно толерантны по отношению к женскому хамству.

Это воспринималось, скажем так, буднично. Всегда такие люди говорили «вот все ругаются». Это уже пошло в привычку. Это вопрос действия. Исключительно действия. Воздействие. Что значит воздействие? Почему воздействие? Почему воздействие? Почему воздействие? Почему воздействие? Почему воздействие? Мы это обсудим чуть позже. На мой взгляд, самое важное, это столбик посередине. Когда нет четкого понимания, кто виноват.

В большинстве историй, именно в этой ситуации, мужчина начинает проваливаться. Решительно действовать он не может. Что-то смущает, но непонятно. И я постараюсь дать самое ценное. Как внести ясность? Ты не знаешь, как себя вести. Предположим, ты способен на любое действие. Ты готов, если нужно, игнорить, если готов, отдали. Но, как любому человеку, что нам важно? Основание для этого. Что мы делаем в такой ситуации?

Первое. Ты имеешь полное право потребовать, оформлять какую-либо претензию. Уважительно. Спокойно. И конструктивно. То есть, если даже, предположим, я что-то сделал не совсем так, но если мне подходит начинать на повышенных тонах вот так вот свысока нагло общаться, я не буду вступать в этот вообще диалог. А почему человек так вообще разговаривает? А почему он подошел именно так? Мое действие, которое, возможно, я сделал бессознательно, не со зла, оно не является основанием для целенаправления.

Поэтому в начале мы решаем этот вопрос. Оформить уважительно, общаться уважительно. Тогда буду слушать, тогда услышу, тогда и будет у нас разговор. Второй пункт. Предположим, какой-то диалог стартовал уже в другом тоне. Ты можешь представиться, что случилось, что произошло. Не нужно ничего говорить самому. Кто прав, кто виноват, что случилось... Задавай вопросы. Нам нужна информация для того, чтобы вывода сделать.

Что произошло, что случилось? Женщина может... даже не то что может, она точно расскажет что-то очень убедительное. Что-то он неприятно, плохо. Хорошо. Самый важный вопрос, где начинают выдуманные аргументы сыпаться, ты задаешь вопрос, а как я должен был поступить в этой ситуации? Что я должен сделать в этой ситуации, чтобы претензий не было? У многих в этой ситуации или может быть легкий ступор, или женщина говорит настолько странные вещи, когда ты понимаешь, блин, это какой-то бред.

В смысле, вот так я должен сделать? В смысле, серьезно? Нет, это говорить-то не нужно. Но мы здесь начинаем понимать, что история-то выдуманная. Я не считаю, что я так должен себя вообще вести. Теперь-то мне все ясно. Ну и финалочка. Когда ты просто задумываешься, за что борется в этот момент женщина. То, за что она борется, это очень важный вопрос. То, за что борется женщина в этот момент, то, что отставит, она сейчас рискует отношениями, между прочим.

Это то, что улучшит ваши отношения? То, чего она сейчас от тебя добивается, это улучшит микроклимат в ваших отношениях? Или нет? И вот на этот вопрос ты можешь уже даже сам, скажем, ответить. И на основании этих ответов ты уже понимаешь, как действовать. Следующий важный принцип отношений — не получится воздействовать на женщину через слово либо предупреждение. А такое часто бывает. Я это по консультациям вижу, когда мужчина может женщину предупреждать.

А вот если ты так поступишь... или мужчина искренне верит, что если вот он расскажет о своих принципах, вот скажет, я вот это вот не прощу, я с этим мириться не буду, как будто этого достаточно для того, чтобы женщина уже его слушала. Разумеется, нет. Разумеется, она проверит это на практике, она проверит это на деле. Женщина доверяет действию. Почему действию? Потому что именно действие вызывает внутри нее определенные ощущения.

А то, что ты там говоришь, это, в принципе, всем плевать и абсолютно неважно. Ты, когда оцениваешь свою линию поведения внутри отношений, должен в первую очередь обращать внимание на то, какие решения ты совершал и какие выводы на основании этих решений можно сделать. Каждый мужчина, который ко мне приходит, его представления о самом себе абсолютно некорректные. Я говорю, посмотри, вот как ты делал.

Как думаешь, какие выводы сделала женщина в этой ситуации? А вот здесь, о чем она подумала? Мужчина такой, ну да. Получается, было не совсем как-то. Суть в чем? Когда женщина безосновательно вносит деструктив в отношения, либо, если даже проблемы в отношениях есть, но вместо попытки созидательного решения она предпочитает просто вносить какой-то вот хаос, отдаление будет. И это будет. Вопрос лишь дозировки.

Рассмотрим на примере из моей юности. Встречал себя с девушкой. Она к чему-то приревновала. Ну не к чему-то, а к кому-то. Женщина просто выразила свою симпатию. Я к этому вообще ни при чем. В чем здесь виновен? Ну и, соответственно, начинает, как обычно бывает, обижаться, уходить в себя. Чем-то она недовольна. И вот в самой первой точке я уже знаю, что отдаление будет. Только через действие я могу привить человеку, что так вести себя точно не стоит.

Но мы уже обсудили, да, что не надо бежать вот в этот момент за женщиной вслед. Не надо бежать. Это все верно. Но есть один очень важный прием, которым мужчины не пользуются. Для отдаления нужна приправа. Нужен правильный старт для отдаления. И вот на самой первой стадии, когда она уместна, я стараюсь человека к этому подготовить, подготовительную работу провести. В чем она заключается? Ты можешь человеку показать, сказать, вот здесь можно сказать, подобрать аргументы, чтобы несостоятельность самой претензии была очевидна.

Я не помню, что я сказал в той ситуации, но давайте возьмем какую-нибудь популярную претензию. Женщина говорит, что ты не уделяешь мне внимания, предположим. Если ты просто сразу от нее отдалишься, никому ничего не понятно, что происходит. А вот если ты сопроводишь свое отдаление тем, что ты скажешь «слушай», я с радостью проводил бы с тобой больше свободного времени. Но дело в том, что я-то думаю о наших с тобой перспективах.

Мне нужно работать, делами заниматься. А ты, получается, думаешь о том, что происходит сегодня, а значит, тебя мало волнует, что будет завтра. А ты вообще планируешь со мной быть или нет? Все. Взял и отдалился. Чувствуете разницу? Мы полностью перевернули претензию и мы обставляем ситуацию таким образом, что получается ей плевать на наше будущее. И все. Разумеется, результат дистанцирования в таком случае будет кардинальным образом отличаться.

Не надо просто молча отдаляться без определенного подготовления. Есть такие истории, когда это допустимо, но это ситуации, когда косяк женщины, он как бы не требует никаких комментариев, он как бы понятен, он очевиден и так. В любых спорных историях сопровождение словом все-таки нужно. В той истории я так и сделал. Ну, пояснив о том, что насколько это просто неуместно из-за этого на меня обижаться.

После этого уже, ну, уже я не пишу, она мне не пишет, Проходит там примерно день, может быть полтора, ну день как в общем. И вдруг приходит на следующий день уже от нее сообщение. Ну что, мы же с тобой планировали поехать, может быть съездим. И это очень интересный момент, потому что доза, вопрос дозы. Хватило этого отдаления или не хватило? Он является достаточным или не является? У меня не было никакого страха совершить ошибку.

А что тут боец, я вот понять не могу. Ты же сканируешь человека, ты же пытаешься понять человека. Если человек будет создавать постоянно проблемы, ну значит не надо с ним иметь отношения. Я решил это проверить. Я решил пойти на контакт. Я решил сказать, что да, да, можем съездить. Знаете, что дальше происходит? Проходит буквально 10 минут, он говорит, ой, я же забыл, я же дела обещал. Ну ладно, давай в следующие дни съездим.

То есть, на самом деле, она никуда ехать-то и не планировала. А может быть и планировала, она бессознательно пыталась найти какую-то зацепку, чтобы просто как-то прощупать мое состояние. Как я настроен к тому, что случилось? Насколько я категоричен? Насколько меня это задело? И насколько ситуация представляет угрозу? Ей было достаточно увидеть согласие куда-то поехать вместе, чтобы такой, фух, все нормально.

Ну ладно, иду заниматься своими делами. То есть, в той истории, если бы мы говорили именно про эффективность, нужно было продолжать дальше. Как продолжать дальше? К примеру, на это сообщение с маленькой задержкой ответить, что слушай, ну, просто сегодня планы. Ну, даже не говорить, какие у меня просто планы, я сегодня занят. Вот, давай как-нибудь в следующий раз. То есть, мы не грубим. Игнорить в такой ситуации не обязательно.

Мы аккуратненько, играем по тоненькому. Она же о чем подумает? Она подумает, ну все, значит что-то внутри у него изменилось. Ну и по результату всех действий, именно в ситуации уже постконфликтной, определяется результат всего того, что случилось. Учитывая, что я ответил преждевременно, какой был результат? На самом деле ни то ни сё. Большого соблазна поступать так же у неё не будет. Но тем не менее, прям вот оптимальной дозы всё-таки человек недополучил.

Ну для меня же это тоже сигнал. Определённый. Поэтому результат конфликта, он напрямую зависит от того, насколько грамотно ты в него зашёл. Очень важно выбить опору у женщины. Что является опорой? Это негативные чувства. Вот если ты начинаешь с ней ругаться, обмениваться упрёками... Уровень негатива, злости растёт, и она дольше сможет обижаться. Она может пойти на более рискованные действия. То есть никаких дивидендов ты с этой тактики не приобретёшь.

Поэтому не надо с женщиной ругаться. Это первое. Второй момент. Это группа убедительных аргументов. Мы не спорим. Мы кинули аргументами и пошли. Именно так нужно действовать. Вот когда обращаются люди, это часто бывает. Мужчина такой вот я там давил, вот я такую позицию занимал, вот я там отстаивал, вот там... Говорю... Позиция. А что ты сделал на основании этой позиции? В смысле сделал? Я говорил.

Всем плевать на то, что ты говорил. Это не имеет никакого значения. Никого не интересует. И вот прям в тему, в тему нахожу вопрос, который прислали курсу. Тут начало забавное. Вопрос насчет построения здоровых отношений. Вот сейчас мы узнаем, какие они, здоровые отношения. Есть недопонимание. В самом В самом начале отношений я говорил, что прошлое и бывшее для меня табу. Спустя год выяснилось, что у него остались фото с бывшим.

Я говорил, что для меня табу. Всем плевать на то, что ты говоришь. С этим нужно просто смирить. Да плевать. Чем ты это подкрепил? Такая разница, что ты сказал. Ты можешь себя назвать кем угодно. Ты можешь сделать тысячу предупреждений. Это не будет работать. После этого я сказал, что это недопустимо для меня. Она не понимает, что в этом такого. То есть уже человек очень сильно сомневается в том, что ты готов действовать.

Точнее даже не так. Она в это абсолютно не верит. И имеет на это основания. Ты реально же не действуешь. Чем ты подкрепляешь это? Ты же обманываешь себя в этом. Ты говоришь, что для меня табу. Окей, так, давай Ну давай посмотрим, как ты будешь тогда решать эту ситуацию. В итоге идет разлад. Она говорит, что не хочет удалить по-моему запросы. А хочет разобраться сама, зачем это надо. Чтобы не выглядело бездумно.

А я не понимаю, почему она просто без выяснения не может удалить. По итогу сильно злюсь и сомневаюсь в ней. Сильно злюсь. А что это такое? На что ты злишься? То есть ты злишься, у тебя есть эмоции, но ты эту эмоцию не превращаешь в действие. Поэтому тебе остается исключительно злиться.

Что

мы имеем в итоге? Как решить конфликты? Мы уже все разбирали. Если на этом этапе, на максимальном уровне власти в отношениях мы имеем такие проблемы, дальше будет все только хуже. Эти отношения несостоятельны. В них У них ничего хорошего не будет. Все будет плохо. Очень плохо. Ну и в конце Мощин пишет. Фото были удалены, но последовал ко мне вопрос от нее, что мне некомфортно, что я делаю что-то, потому что ты так считаешь.

У меня тоже есть свое мнение. Почему мы поступаем, как ты хочешь? То есть мы просто видим уже картину, когда на таком коротком отрезке времени уже начинается борьба за лидерство. Если она начинается так быстро, так скоро, значит, в начале никакой сильной позиции не было. У людей просто была влюбленность, возможно, чуть больше она была и у женщины, но, тем не менее, уже она начинает просто выторговывать себе большую власть в отношениях.

И мы прогоняем это через те вопросы, которые я отправил. А что она сейчас защищает? Вот что она защищает? Наличие фотки бывшего в телефоне? Это улучшает как-то отношения? Или нет? Это вопрос, через который просто тебя можно нагибать, да и все. А тема может быть абсолютно любой. И реагировать на это нужно принципиально иначе. В момент первого несогласия здесь нет вопросов, кто прав. Их нахрен там быть не должно.

Это не жизненно важный вопрос. Это не то, что ее ущемляет. Если этот вопрос не решается моментально, а возникают какие-то возражения, а я не хочу, вещи к маме, конец. По-другому это решаться не может. Но у этой женщины никакого уважения к мужчине. Его тупо нет. Это наглая баба, которая будет только наглеть. Она ни за что не будет Ты depuis 5 лет занимаешься такой же идеей, статистику, с которой я начал работать.

Была часть по костяской. А была часть по лекутаторской. То есть, я ничего не думал.

Я не знал, как говорить вынуждённо, в идеале одну какую-то игру, игровую, технику, потому что diagnostics Я еще раз продублирую эту информацию, потому что каждый запрос с проблемой в отношениях на короткой дистанции, он так или иначе этот вопрос касается. Когда ты выбираешь женщину как жену, то чем-то ты жертвуешь, а что-то приобретаешь. Зачастую ты жертвуешь определенными эмоциями, чувством влюбленности, но тем не менее ты обретаешь большую прозрачность отношений, покой, уверенность, доброту.

Если говно происходит в таких отношениях, у тебя нет вопроса, как к нему относиться, ты бы мне этот вопрос не отправлял. Ты хотел усидеться на двух стульях, ты выбрал женщину, которая просто нормально себя ведет, но ты ее выбрал, потому что именно она тебе просто сильно понравилась. И поэтому к действию ты не готов. Ты на каждом этапе себя обманываешь, у тебя нет никакой решимости к действию, у тебя нет представления о том, какую позицию вообще в отношениях ты должен занимать.

...по-настоящему лидерская позиция. Это что-то чуждое, незнакомое. Ты так же, как в предыдущих отношениях, выбираешь себе такую царицу. Только вдруг ты сейчас понял, что, возможно, посмотрев канал, ты не совсем холоп, а можешь претендовать на что-то большее. И ты меня спрашиваешь, а как я могу претендовать на это большее? Точка. Вот реальность, вот суровая реальность, она ровно такая, как я сейчас это вам сказал.

И мне интересно, а если бы она сказала, что она с кем-то поцеловалась, но не в засос, ты бы смог бы так сформулировать запрос, что вот у нас понятия нормы просто разные, что с этим делать для здоровых отношений? Надеюсь, что нет.

От ее рассуждения пойдем. А линия цен? Просто фотографии. Она даже из-за такого готова рискнуть всем? То есть из-за такой ерунды она готова тебе яйца выкручивать? Серьезно? И вот с ней будущее, значит, какое-то, да, возможно, выстраивает? А ты не понимаешь, что ты, если ребенок родится, ты заложником будешь? Она сделает с тобой все, что хочешь. Вообще. Неужели ты это мне понимаешь? Мне не Мне не приходит в голову рассказывать, как обыгрывать такие ситуации, потому что эта история абсолютно несостоятельная.

Здесь задумываться просто не о чем. Вообще. Давайте чисто технический момент. Я попробую сейчас переступить через свои вот эти вот эмоции, чувства. Потому что даже когда я слышу чужую историю, я вот честное слово говорю. Я сейчас хочу не говорить, я сейчас хочу действовать. Вот я вместо тебя хочу действовать. Понимаешь, в чем дело? Ну, когда я слышу вот такое, у меня просто, я не знаю, глаза кровью начинают наливаться.

Мне кажется, у меня норатреналин, если бы можно было бы измерить, он в эту минуту уже начинает расти.

Так вот, как обыгрывается? Да все очень просто. Ты это обнаружил. Говоришь, слушай, а что это вообще делает в твоем телефоне? И в момент, когда она начинает тебе вот эту байку рассказывать, типа, а что здесь такого? Здесь ничего такого нет. Ты просто уточняешь, что есть чужой мужчина, с которым у тебя что-то было, в твоем телефоне. И это нормально. И удалить ты не хочешь. Правильно я понимаю? Да.

Хорошо. Давай мы на этом остановимся. Все. Ничего не поясняют, ничего не доказывают. Но ты уже готов. Какой результат этой истории? Какие реальные выводы сделала она? Ты думаешь, что ты победитель? Фотографии удалил? Нет. Она поняла, что с тобой можно даже в таких ситуациях торговаться. Ты будешь терпеть дискомфорт, где она абсолютно не права. Его хавать. Ну а там уже можно удалить, можно не удалить.

Уж как. Первый раз удалит. Потом будет что-то другое. Что касается дистанцирования внутри отношений. Понятно, что я не смогу дать рецепт именно под твою ситуацию, потому что даже с каждой женщиной будут свои нюансы. Но я могу пояснить, дать основной инструментарий. Есть легкое дистанцирование. Применять его как следствие какой-то женской ошибки в отношениях все-таки не стоит. Это не будет работать, оно слишком не очевидно.

Легкое дистанцирование – это когда ты еле-еле отдаляешься, просто понижаешь инициативу, становишься менее чутким, не подходишь, не трогаешь, как-то так занят своими делами и все. Но это... пишешь там пореже, но это работает в большей степени как определенный эмоциональный контраст. То есть я бы рекомендовал, если и применять, то применять так, чтобы в отношениях были такие своеобразные качели, не как средство наказания, а как способ дать больше эмоций.

Это та дозировка, при которой у человека, у женщины, не должно возникать никаких негативных эмоций. Но следом, после какого-то отдаления, можно дать уже их больше. И эффект будет более сильным. Это как поголодать, а потом до отмала наесться. Вот это пример. Будет приятно, кстати. Вот это пример, такая история. Если мы говорим уже про какие-то неприятные события внутри отношений, нам остается выбирать между Пауза между средним и сильным, то есть когда я на стримах говорю про легкое дистанцирование, подразумевается не вот это легкое дистанцирование, а вот это среднее, просто чтобы никто не перепутал, не сказал, Максим, ты рассказывал по-другому.

Речь о среднем всегда шла. Что подразумевает средняя дистанция? Это ситуация, когда ты можешь отвечать на какие-то вопросы, но тем не менее ты делаешь это очень коротко, ты делаешь это сухо, спокойно. Если ты стараешься меньше пересекаться, если вы вместе живете, если она тебе пишет, что-то предлагает, просто отвечаешь задержкой, там, сегодня не получится, сегодня занят. То есть ты на дистанцию уходишь, но ты просто сохраняешь, вот что отличает от сильного, ты сохраняешь базовую доброжелательность, например.

И точно так же, как тебя она спрашивает, если вдруг что-то случилось, вот, ты говоришь, не-не, все нормально. Нормально. Такое есть смысл применять в ситуации, когда, ну, может быть, она слегка голос повысила, допустим. Или какое-то такое событие произошло, из-за которого, ну уж прям, повышать ставки сразу не будешь. Нам нужно посмотреть на поведение человека и получить либо извинения, либо чтобы она просто в какой-то ситуации первой пошла на контакт, начала сближение.

Это тоже позитивный сигнал, разумеется. Это важно. То есть иногда бывает, если такой неочевидный косяк, нам достаточно просто пускай сблизится, просто пускай проявит инициативу. То есть мы ставки высоко не задираем, но если или когда она все-таки к тебе подойдет, обнимет или типа соскучится при дистанции, это то, что нам нужно. Это тоже результат. Всем все понятно, что происходит. Это важно. Кто сделает этот вот первый шаг.

Ну и сильное дистанцирование. Это когда ты человека просто не замечаешь. Ну то есть буквально. Ты первый не здороваешь, ты просто на человека не смотришь. Даже если вы вместе живете. Вот она заходит на кухню, ты смотришь телефон. Ты даже не поворачиваешься в ее сторону. Она говорит «Доброе утро», ты говоришь «Да, доброе утро». Даже не смотришь. Все. Время проводишь дома мало и так далее. Это уже сильное дистанцирование.

Такое применяется в ситуациях, когда это была претензия

Небольшая пауза... и мы вернулись. Мы на это не откликаемся, и мы на это не реагируем. Ну, по факту, это проще, чем среднее. Потому что со средним это нужно как-то вот так дозировочку подбирать, да, чтобы вроде как отвечаем, но всем все понятно, что что-то случилось. Вот пускай, пускай включается в нее саморефлексия, пускай думает, что случилось. Очевидно, что работа дистанцирования, она напрямую зависит от двух параметров.

От типажа женщины и от баланса моральных сил в отношениях. Если женщина проблемная, баланс моральных сил на ее стороне, то она может и ставки поднимать, или длиться это может все долго. Кстати, тоже интересный вопрос задавали. Как долго вот это может продолжаться? Ну, я скажу так, это может продолжаться до недели. Но если проходит 10 дней, и реакции уже вот прям вообще никакой нет, видимо, в твоей истории баланс моральных сил уже на стороне женщины.

Поэтому она не особо, ну, не особо ее уже безопасность отношений тревожит. Как поступать в таком случае, это все-таки тема уже для отдельного курса. Но я дам такой базовый совет на всякий случай. В такой ситуации, по крайней мере, морально, если 10 дней вот это все продолжается, морально, нужно подготавливать себя к возможному расставанию. Я не говорю сразу уходить. Нет. Я вообще считаю, что если мы говорим про финал отношений, мы всегда должны давать человеку шанс.

Но как мы с вами его оформим? То есть, когда вот иногда ко мне приходит человек, и там в отношениях с женой, предположим, происходит не пойми что, я не говорю, бери, уходи. Вот мы разводимся. Не надо это делать. Это брать на себя ответственность. Тебя потом все выкрутит, завиноватит. Она скажет, что вот я хотела, а вот ты взял. Зачем так себя подставлять? И сам мужчина может потом уже это все не вывести, пожалеть.

Зачем? Для чего? Можно же все делать мягче. Ты же можешь обставить ситуацию таким образом, что в отношениях происходит что-то очень неприемлемое, что-то очень плохое, ты не можешь с этим смириться, ты пробовал, но не получается. И поэтому на какое-то время нужно пожить раздельно. Или, если женщина совсем попутала берега, ты говоришь, надо, чтобы ты с детьми поехал к маме. Если ты поймешь, почему ты ведешь себя некорректно, то можно будет вернуться.

Но до этой пары нет. Мы не расстаемся с ней. Мы обозначаем причину. Поймешь, вернешься. На самом деле, почти все вопросы, которые присылали к курсу, они связаны не с тем, как по-умному поступить, а с тем, что человек Человек изначально выбрал женщину, которая претендует на равноправные отношения. И от этого все проблемы. А это не лечится. Равноправные отношения, что это такое? Это ситуация, когда нравственный добрый мужчина старается на интересы семьи, а женщина просто делает то, что хочет.

И тот захочет поспорить, скажет, нет, ну, это не совсем так. Окей. У каждого из вас есть свой жизненный опыт. У вас были у всех отношения. Наверное, были и не одни. Расскажите мне вот эту историю. Ну хоть одно – в рамках равноправия, когда женщина считает позволительным, допустимым и правильным принимать вместо мужчины судьбоносные решения, чтобы резко улучшило ваши отношения. Вот она взяла, сделала, придумала, реализовала – и ты такое эти «Вау!

Ну всё, живём по кайфу, вот теперь отношения крепкие, как никогда! Нерушимые!» Я не видел такой, ни одной истории assimile, nikодно historia. О том, как решила оставить детей, пойти на работу, с начальником начала встречаться, ведет в соцсети, как хочет, постоянно пишет, знакомится, дружит с подругой, полуэскортницей, но в душе она вот хороший, знаете, человек, постоянно какие-то стычки дома, постоянно выяснение отношений, кто прав, кто виноват.

Вот ради этого все? То есть, может быть, это какие-то более высшие, что ли, отношения, которые вот простым смертным, они недоступны? А ради чего это все? И подобного склада женщины, они любят всегда говорить, а чё, ты просто по пути на меньшего сопротивления идёшь, вот, каких-то простых, кротких, каких-то спокойных женщин выбираешь. Ну, это недостойно мужчины. Я такой думаю, ну, ты же понимаешь, какую билиберду ты сейчас говоришь.

То есть, вот есть дорога, асфальтированная, из точки А в пункт Б, идеальная, ты едешь, наслаждаешься процессом, включил, даже не громко, так слегка музыку, птички поют, за окном красота, рядом бездорожье, какие-то палки торчат, камни острые. Я не хочу там ехать, нафига мне, а нафига, ну, нужно? Ну, он говорит, нет, настоящий мужчина не поедет по асфальтированной дороге, поедет вот здесь. Серьёзно?

Правда? Поэтому, когда вы выбираете женщину, нужно обратить внимание на ее семью. Если у нее нет авторитетной фигуры отца, фигуры, по отношению к которой мама относится уважительно. Уважительно, это значит, что у них не было ни одного конфликта. Вот это уважение. Когда конфликт это категория немыслимого и недопустимого. Это есть норма. Что касается ревности в отношениях, женщина не должна давать никаких поводов.

Это зависит главным образом от нее. Давайте я поясню разницу. Вот мне на днях писал человек с такой банальной достаточно историей. Говорит, вот хорошая девушка, вот встречаемся, все. Ну вот у нее такая вот работа, там инста там подкачана. И клиенты мужчины, они часто пишут, постоянно знакомятся. Я попросил у нее телефон, она говорит, нет, дело принципа, дать не могу. И человек на полном серьезе меня спрашивает, а что сделать, чтобы посмотреть?

Но мы же понимаем, что это не поможет. Ну ты посмотришь один раз. Это просто крайне крутая веточка. М дум Franz자�essä humility. Очень красный холматикинг.

Неразборчиво, это обычный холматикинг наamбая на. Никто к тебе на улице не подбегает. Никто глазами тебя не пожирает. Соответственно, женщине очень легко на этом спекулировать. В реальности ситуация такова, что если она работает с мужиками, у нее подкачанная инста и ей часто пишут, это мужчины, которые готовы по щелчку пальцев к ней приехать. А если она каждому из них напишет, слушай, я готова, давай через час, можно у меня.

Приедут все. Все. Вы понимаете, насколько это стрессовые вообще условия? Это равноценно тому, что мужчина арендует 20 эскортниц, мулаток. Они будут находиться в одном помещении или в соседнем. И по любому щелчку пальцев они могут к нему прийти. Будет ли в такой ситуации переживать женщина? Станет ли... Кстати, что она ему говорила по этому поводу? Она ему говорит, нет, телефон не дам, доверяй. Будет ли она доверять в ситуации, когда через 30 метров от тебя 20 эскортниц, которые по-любому просто... Вот ты им подмигнешь, и они приходят к тебе.

Доверие будет? Или будет стресс и желание их куда-то отселить подальше? Что-то мне подсказывает, что доверия не будет. А она говорит, доверяй. Вы понимаете разницу? Её окружают люди и проявляют инициативу люди, которые готовы на всё ей только свистнуть. И ты почему-то в таких... это условия просто пыточные. Просто пыточные условия. И человек на полном серьёзе игнорирует твою боль, говорит – это да, это дискомфорт, да...

доверяй, доверяй. Серьёзно. Серьезно. А проблема мужчины в том же самом заключается. Он как жену ее не выбирал. Просто понравилось. Я абсолютно уверен. Может быть, он немножко старался выбрать такую. Неплохую, вроде неплохо себя ведет. Но много времени на подборы явно не тратил. Все же. Я не знаю, есть ли смысл вообще обсуждать, как решать этот вопрос. Потому что на этом отношении просто заканчивается.

С ней нет никаких перспектив. Если она игнорирует твой дискомфорт еще на стадии романтических отношений, потом она просто положит болт. Ей на это абсолютно плевать. Понимаешь в чем дело? Ну вылечим мы сейчас один симптом. Окей, предположим. Мы можем это сделать. Мы можем ситуацию повернуть таким образом, чтобы сгустить краски, сказать частично то, что я рассказал сейчас. О том, что а ты понимаешь, что происходит?

Ну, в какую вот стрессовую капсулу ты меня загоняешь? Потому что каждый день кто-то соблазняется, каждый день кто-то пытается претендовать, каждый день что-то такое происходит. Это ж было бы логично, если женщина имеет такую работу, давай попробуем ее оправдать, да? Ну, что можно сделать? Как это компенсировать? Компенсировать тем, что, слушай, ну да, у меня вот такая работа, но я от тебя ничего не скрываю, вот-вот-вот-вот-вот там смотри.

Но она ж так не делает. Поэтому здесь нужен грамотный заход в конфликтную ситуацию. То есть мы подсвечиваем то, какие на самом-то деле она ужасные условия создают. Что в таких условиях жить невозможно. Это не вопрос уверенности в себе. Можно эксперимент провести. 20 мулаток по соседству. Понравится или нет. Можно поступить резче. responsibilities of an 37 years old Если оно говорит дело принципа, если не показать ни за что переписку, хотя ты человеком вроде жизнь планируешь, это смешно.

Можно сказать. У меня дело принципа всегда так было – с этим проблемами не возникало, я не понимаю. Ты очень подозрительно себя ведешь. Тебе что есть, что скрывать? Скажут – нет. Окей, давай тогда покажи. Мне от тебя достаешь свой телефон. От меня от тебя скрывать нечего. Отлично. Ну, конечно. Это диплом! examine the details of what happened. Отнекиваться. Говорит, нет, не могу. Сказать, слушай, а ты понимаешь, что если вот сейчас этого не случится, если ты ему не покажешь, значит, я-то понимаю, что там что-то есть, ты просто это удалишь, и все.

Доверие на себя будет в отношениях утрачено. И, скорее всего, она даже в этой ситуации не покажет. Она начнет просто эмоционировать. То есть она готова рискнуть всем, лишь бы тебе его не показать. И ты такому человеку что, ты собираешься с ним семью строить? Серьезно? Поэтому когда вот обычно говорят, будут мужики такие ревнивые, потому что мы разные принципиально, потому что ты – женщина, ты можешь просто выйти на улицу найти 30 мужчин, которые будут готовы на все.

У мужчин нет такой опции, кем бы он не являлся, хоть миллиардер, хоть поэт, хоть актёр

Хорошая, порядочная женщина, понимая эту особенность, она старается быть предельно прозрачной, предельно понятной, чтобы даже подумать было нельзя. Но когда мы имеем вот эти все странные истории, какие-то бывшие, какие-то фотки, какие-то переписки, какие-то клиенты, от этого всего просто нужно сваливать. И все. С концами. Не на время. Не обыгрывать. Не отбивать. Не вынимать из лап конкурента. Вот когда мужчина испытывает определенный стресс, неуверенность в момент принятия сложных решений, я понять это могу.

То есть, когда ты понимаешь, что будущего с человеком нет, детей у вас еще нет и, наверное, придется вам расставаться. Это неприятно, сложно, потому что сегодня ты это решение принимаешь, а уже послезавтра, под влиянием чувств, можешь об этом пожалеть. Пожалеть, какие-то сомнения могут у тебя появиться. Но я еще в юности внедрил такую интересную вещь, такое вот убеждение. Да я просто это заметил, это вещь очевидная, но многие не обращают на это никакого внимания.

И она повысила мою эффективность качественного внутриотношения. Я всегда даю женщине возможность, чтобы она могла эту ситуацию урегулировать. То есть вот все примеры конфликтных ситуаций, которые сегодня мы с вами разобрали. Что они в себя включают? То, что женщине достаточно просто подойти и просто ласково сказать «извини». Какие-то маленькие корректировки в своей линии поведения сделать. Если человек на это не идет, если человек готов уничтожать отношения потому, что ему так хочется, потому что он не Я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать,

что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я не могу сказать, что я для меня в определенный момент правильные конфликты, вынужденные при этом, не я являлся их первon Bristol причиной, перестали доставлять какой-то стресс.

Я понимаю – вот есть выход. Если женщина у Возможности я предоставил, все необходимое сделал. Дальше это уже, извините, не моя зона ответственности. Я уверен, что если вы попробуете это интегрировать в свою жизнь, это очень поможет. Подумайте об этом на досуге. Вместо того, чтобы просто терпеть дискомфорт и искать лайфхаки, как там прочитать, что у нее в телефоне, ты просто должен очухаться и понять, что либо человек, для него представляет ценность ваши отношения, и ты присылаешь.

И она сама решает этот вопрос. Не у тебя голова болит, что же там такое сделать? Ты всего лишь подводишь человека к этому. Либо да, этих отношений не будет. Но это означает, что они были базово несостоятельными. Тоже такой популярный запрос. Что стоит? Что не стоит, что не стоит запрещать женщине в отношениях. Ну, есть такие неоднозначные ситуации, при которых ты не понимаешь, как правильно тебе поступить.

Чем руководствоваться. Я всегда использовал следующий принцип. Вот для меня лично на первом месте всегда стоит, самым важным является, доступность опции запрета. То есть, если я знаю, что я могу сказать «нет», и женщина не будет ни сопротивляться, ни кукситься, ни обижаться, спорить не будет, ничего не будет, Я просто говорю, нет. Она такая, хорошо. То тогда я могу ей это разрешить. А если я понимаю, что женщина будет агрессивно отставить свою позицию, если ее желание перевешивает безопасность наших с ней отношений, то я по-любому скажу нет.

Сто процентов. Не потому что в этот день обязательно что-то случится, а потому что это уже есть бунт. То есть я пытаюсь читать между строк. Женщина как бы говорит тебе, ты тут не главный. Я сама знаю, как жить. Я просто ставлю тебя в известность. Я тебя информирую. Я у тебя ничего не спрашиваю. Поэтому если ты чувствуешь, что твой запрет не прокатит, то твои проблемы гораздо масштабнее, гораздо серьезнее, чем ты думаешь.

И если у вас еще нет детей, а этот момент очень важный, я однозначно уверен, что в такой ситуации нужно ставить запрет и в такой ситуации нужно наблюдать за поведением человека. Разумеется, здесь все упирается в нюансы. О какой ситуации мы говорим? Что запрещать мы планируем? Какое рассуждение, на мой взгляд, будет полезно? Запрет должен иметь основания. И под основаниями можем понимать две вещи.

Первое. Если то, что планирует сделать женщина, представляет угрозу отношениям, потенциальную. И второй вариант. Если то, что она хочет сделать, будет запускать морально-нравственную деградацию с ее стороны. Это человеку не полезно. Отношениям не полезно. Этого делать не стоит. Риски высокие. Пользы никакой нет. А теперь обсудим другой вопрос. Как создать комфорт, как создать уют, как насытить отношения эмоциями, мы обсудили.

Есть и другая сложность. Мужчины часто не понимают, что такое сильная позиция. Очень часто бывает такое, когда мужчина женщину обеспечивает, планирует общий досуг. Мужчина из-за этого начинает казаться, что функция обеспечена, Это сильная позиция. Ну, она пока что не спорит и даже иногда готовит пищу. Но реальность, она абсолютно другая. Ты уже создал ей райские условия. И у женщины пока что просто нет мотива идти на обострение или конфликт.

Все. Но сильная позиция, это ситуация, при которой я претендую в определенных вопросах на волю человека внутри отношений. Я заявляю о том, что я лучше знаю, как жить, что все судьбоносные решения буду принимать я и любые телодвижения совершать в тех рамках, которые я обозначу. Я хочу каждый день видеть, как женщина проявляет заботу, внимание и с трепетом относится ко мне. Между любой хочухой, развлечением или интересом семьи будет выбирать интересы семьи без раздумий.

Если в голову придет выражать протест, а я лучше знаю, а я поступлю по-другому, то есть любая попытка подставить под сомнение мои полномочия, но в такой ситуации я уже буду действовать решительно, строго и никакой сентиментальности в эту минуту у меня уже не будет. Потому что в семье главный муж, жена помощница. Правление любого, любой агрессии, любого хамства, неуважения, оно неприемлемо. То есть в этот момент можно просто собрать вещи, ехать к маме и думать о своем поведении.

Что не хотим придавать ценность каждому действию, которое я совершаю ради семьи. Что мнение женщины имеет совещательный голос, который, да, мною будет обязательно учтен, но решение будет принимать я. Что женщина добровольно передает свою волю мужу. И мы с вами понимаем, что большинство мужчин, если они подойдут к своим женам и скажут то, что сказал сейчас я, то им еще по щам, наверное, дадут. Знаете почему?

Потому что реальное уважение к мужчине можно привить только через фигуру отца еще в детстве. И нормальная ситуация, нормальная, я хочу подчеркнуть, это когда мама не умеет ругаться с папой, когда это категория чего-то немыслимого, невозможного. Вот я вырос именно в такой семье. У родителей моей жены было так же. То есть если я вот к своей маме сейчас подойду и спрошу, а почему ты с папой никогда не ругалась?

Она меня не поймет. Или она посчитает, что мой вопрос носит какой-то оскорбительный характер. Ее это обидит, если я такое спрошу. А вот когда ты сам выбираешь женщину, которой, к сожалению, да, не повезло, и перед ней был такой низкопробный формат отношений, и он ей был взят за основу, то привить покорность такой женщине можно лишь просто на какое-то время. То есть у вас точно будут возникать ситуации, при которых она будет себя вести по-хамски, некорректно, и она будет искренне не понимать, в чем проблема.

Для нее это категория нормы. И чтобы принимать решение завести общих детей и жениться, то есть уровень заботы со стороны женщины должен быть такой, чтобы она где-то могла даже твою маму приплюнуть. Чтобы ей было важно, сколько там сахара в граммах тебе в чай положить. Голоден ты или сыт. Вот если я на текущий момент времени, я уже достаточно продолжительное время в браке, если я пойду на кухню и начну резать хлеб или готовить себе пищу, допустим, и жена это увидит, она как Хусейн Болл побежит в 100-метровку, чтобы сделать это самой.

А почему она так поступает? Потому что она воспитана таким образом, что она будет чувствовать свою несостоятельность как женщина, если мужчина зачем-то сам будет готовить себе пищу. А у большинства женщин с точностью наоборот. Они чувствуют свою несостоятельность, когда посвящают себе семьи. И делают что-то для мужчин. Это не лечится. И это лишь корректируется. Но есть очень простой тест на этапе выбора женщины.

Первый вопрос, который задаешь. Кто главный в семье? Она четко должна сказать, что муж главный в семье. Если она считает как-то иначе, значит вы будете всегда бодаться, всегда ругаться. Возможно, не сразу, а через несколько лет. Потому что женщина находит адекватным противопоставлять своё мнение твоему мнению. То есть это постоянное столкновение лбами. Компромиссы находить невозможно. Вы будете проверять постоянно друг друга на прочность.

Постоянная борьба за лидерство. А руль-то в машине, он один. Что случится, если сразу двое будут пытаться ему крутить? Ничего хорошего. Второй вопрос. Как ты поступишь, мы женщины задаём вопрос, если твоё мнение и мнение мужчины будет разным? А компромисса невозможно найти. Его нет, его не существует. Что будет? Женщина сходу без раздумий должна обозначить, что я прислушиваюсь к твоему мнению, я прислушиваюсь к мнению своего мужа.

Третий вопрос. От чего ты готов отказаться ради семьи? Ну то есть там карьера, поездки на отдых, все такое, да? То есть мы должны хоть что-то услышать. Семья — это жертва. Чем ты готова пожертвовать своей жизнью, чтобы была в семье? Четвертое. Проверить на состоятельность ее представление о семейной жизни. То есть ты понимаешь, что ты не будешь спать по ночам. Ты понимаешь, что у тебя досуга никакого не будет на протяжении нескольких лет.

Это если один ребенок. Если двое, то на протяжении лет шести-семи. Ты понимаешь, что отношения являются развлечением по отношению, если сравнить их с жизнью семейной. Ты понимаешь, что семья — это каждодневный подвиг и преодоление, где ты будешь делать не так, как тебе хочется, а так, как будет полезно семье. Ты понимаешь, что я не всегда смогу тебе помогать, потому что я буду работать. Это не должно превращаться в никакую претензию, потому что обязанности у нас разные.

Ты понимаешь, что для тебя ближайшее сколько-то лет будет райским наслаждением все, о чем ты будешь мечтать, просто в комнате полежать в тишине. Это будет диковинку. Вот если всего этого женщина не понимает, не понимает, то в рамках семейной жизни она ненавидит всех и все вокруг себя, когда появятся дети. Если ты выбираешь То есть человек, который на эти вопросы отвечает неверно, отношения будут сто процентов проблемными, сложными.

Если у вас уже есть дети, ну, здесь уже нужно тогда вникать во все нюансы, возможно, приходить на консультацию и уже думать, что с этим делать. Если детей нет, и ты видишь все эти признаки и сигналы, нужно трижды подумать. Одной из главных составных частей решительности в рамках отношений являются инвестиции в эти отношения. ...в женщину, а в отношения. Это разные вещи. Потому что инвестиции в женщину, это ситуация, когда ты влюбился, очаровался и все.

Инвестиции в отношения, это когда ты выбираешь человека головой и умом, ты уже приносишь жертву, и после этого ты стараешься облагораживать и улучшать отношения на основании тех инструментов, которые я описал. Именно это дает тебе решительность к действию. Вспомните ваше ощущение, когда есть длинная пробка на поворот, вот если ты объехал всю пробку и пытаешься вклиниться, ну как-то так неудобно, ну сейчас кто-нибудь пропустит, ну может быть.

И каковы твои ощущения, когда ты 40 минут в ней уже отстоял, и кто-то хочет влезть без очереди. Ты такой, да я 40 минут здесь стою, ты там чуть ли не рукопашную готов пойти с этим человеком, потому что ты знаешь, что прав. И вот это ощущение «я знаю, что прав», оно обеспечивается тем, что ты выбираешь женщину не в состоянии любовного психоза, раз, не потому что есть подспудные выгоды, потому что очень сильно там хочется, и два, когда ты в такие отношения вкладываешься.

Все. Это закрывает все твои проблемы, это закрывает все твои вопросы. Но на это мало кто готов пойти. Уверен, что у каждого из вас было такое. Когда ты запланировал встречу со своим давним товарищем, вы еще не успели с ним поздороваться, вы только-только установили визуальный контакт, но вы уже друг другу улыбаетесь, вам уже весело, вам хорошо. Хотя никаких событий для этого еще не происходило. Возникает вопрос, почему?

Потому что наш мозг предвосхищает те состояния, которые свойственны вашему общению. ... ... ...

... ... Принцип работает в обратную сторону. Вот у меня помощница, она спрашивает, можно ли мне позвонить только в те моменты, когда в этом есть элемент срочности. И в большинстве случаев это какие-то не самые приятные новости, скажем так. И по прошествию энного количества времени, когда начала что-то подобное спрашивать у меня, я сразу чувствую, что уровень там адреналина, норадреналина, он начинает уже сразу расти.

Я уже знаю, о чем, скорее всего, пойдет разговор. Какой характер будет этой беседы. То же самое касается списка контактов. Вот если я сейчас открою, там будет Антон, Вячеслав, Глеб. В зависимости, кому я сейчас кину прозвон, мои состояния будут переключаться. С одним я буду настроен на философские какие-то беседы. С другим буду настроен на очень серьезный деловой разговор. С третьим это будет исключительно шутки и юмор.

Вот такую же тонкую настройку нам нужно произвести и в рамках отношения с женщиной. Вот почему нельзя негативить. Вот почему важно даже подбирать такие слова, которые не будут тревожить, не будут поднимать уровень адреналина, уровень кортизола, заставлять переживать, которые будут давать определенную уверенность в будущем. А самое лучшее, если в этом будет определенный позитив. Чтобы отношения испортить, для этого достаточно просто, к примеру, регулярно делиться какими-то проблемами на работе.

Все. То есть это такая мина замедленного такого действия, которое через год, через два, через три, И рано или поздно она точно стрельнет. Ни к чему хорошему такие вещи не приводят. Поэтому бывает такое в жизни, когда проблема случилась, настроения нет, самочувствие у тебя не очень. Но когда, по крайней мере, у меня это так происходит, заходит жена, дети на кухню, я не могу себе позволить сидеть страдать, чтобы они это состояние перенимали.

Они же потом сами Это неправильно, это невыгодно, это нецелесообразно, это бесполезно. Поэтому я просто через силу начинаю вести себя так, как будто у меня все отлично. И, на мой взгляд, это единственное правильное решение, которое вообще в отношениях может быть.

И себе не позволяй допускать какие-то формулировки, какие-то вещи, Это конец первой части курса. Прямо сейчас в личном кабинете вы можете перейти ко второй. Приятного просмотра.