Хозяин Отношений

Следующий очень важный, очень непростой вопрос, который на первый взгляд выглядит мелочным. Это влияние социальных сетей. Я без преувеличения могу сказать, что одним из ключевых триггеров расставания в продолжительных отношениях, особенно в жизни семейной, является инста. Особенно, когда женщина, допустим, в декрете. Чем она занимается? Она в доме, по сути, там, в заперти, да? Она сидит с этими говняными подгузниками, да?

А в инсте какая-то красивая модельная внешность и мамаша там, куражится тем временем где-то на море. И происходит в этот момент полная обесценка всего, что твоя женщина имеет сегодня. А инстадивы — это всего-навсего несколько сотен человек, а на них ориентируется миллион. Сравнивает свою жизнь и их жизнь. И никто ведь особо-то и не расскажет. Там у каждого ребенка там по три няни. Никто не покажет, что происходит за кадром.

Есть только красивый фантик, в который человек верит. И есть же очень много исследований, что соцсети делают человека абсолютно несчастным. Причем это влияет главным образом в большей степени именно на женщин, а не мужчин. Знаешь почему? Потому что ты навряд ли ассоциируешь себя с накачанным бородатым мужиком на яхте с десятком эскортниц в обнимку. Потому что ты понимаешь, что на эту яхту нужно как минимум еще заработать.

Женщине очень легко ассоциировать себя с инстадилами. Почему? Просто потому что надо замуж удачно выйти и все. Поэтому очень важно постараться до женщины. Это все. Это, конечно, всё очень интересно, это всё увлекательно, но это понижает её качество жизни. Поэтому я абсолютно уверен, что лучше всего удаляться из всех социальных сетей. Соцсети не помогут улучшить ваши отношения, они могут их только ухудшить.

И вот с этими историями люди пачками приходят на консультацию. Когда женщина впадает в какую-то альтернативную абсолютно реальность, ей начинает казаться, что все так живут. А вот я живу хуже. Она начинает себя сравнивать не с Деусей из соседнего подъезда, которую там улупит муж, не с Катей, которой муж изменяет, не с Люсей, чей муж там постоянно бухает. Вот представь на одну секунду, если бы в инсте были бы именно такие рилсы, именно такие кадры, публиковали бы люди.

Вот женщина, которую я сейчас описал. Да твоя жена через полгода Я до просмотра не могла поверить своему счастью, что вот мой муж оказывается не такой. А в исследованиях зарубежных психиатров о чем говорят? Это давно уже все доказано, что это соцсети формируют завышенные ожидания от жизни. Если улов, то это должны быть какие-то огромные рыбы, целый садок. Ты поехал, ожидания не оправдались. Если женщина красивая, ну ты сравниваешь.

Даже на мужчину тоже так может влиять. Ты задираешь определенную планку похоти, ожиданий. Потом смотришь на женщину, на свою, и оправдать ожидания она не может. Плевать, что там какие-то фильтры и все такое. Жена открывает инсту, видит, как мужчина на одном колене задаривает, каждый день дарит букеты. Потом она чешет репу и думает, а почему мой мне давно не дарил. То есть это причина исключительно для раздора.

И вот это Просто завышение ожиданий и то, что они не оправдываются в твоей жизни, приводит к тому, что ты начинаешь... тебе начинает казаться, что ты делаешь в жизни что-то не то. Но мы же понимаем, что картинка там не натуральна. Она пластиковая, она не настоящая, да и люди так не живут. Я считаю, что важно найти основания, найти аргументы, чтобы там никому из вас не сидеть. Вообще. Следующий важный принцип отношений, я бы назвал даже необходимый, это то, как нужно поднимать дофамин.

Это ощущение перспективы. Когда вы знаете, что через 2-3 года вы сможете на что-то накопить или через полгода вы сможете куда-то поехать, вы должны сформулировать много позитивных ожиданий от будущего, которые провоцируют выброс дофамина. То есть я напомню, Помните, что дофамин выбрасывается на пути приближения к желанной цели. Если вы какую-то цель уже реализовали, вы получили, вы купили, вы накопили, вы съездили, то всё.

Дофамина больше от этого нет. Тебе нужна новая цель, новое событие, которое будет вас насыщать. Ну и в том числе это касается вашего внешнего вида. Если мужчина за собой старается следить, выглядеть хорошо, женщина спортом занимается. Та же самая история. Вы знаете, что с каждым месяцем, с каждым годом вы будете выглядеть лучше, чем было вчера. То есть самая важная цель отношений – сформулировать и у себя, и у женщины ощущение, что неважно, нам сегодня может быть сложно, да, могут быть кризисы, но завтра будет лучше, чем было вчера.

Вот это маркер хороших отношений. Уверенность в этом. Завтра будет лучше, чем было вчера. И есть очень много у меня историй. Я одну из расскажу. Два человека. И у первого и второго был бизнес. У первого и второго женщины были проблемные. Причем даже, я бы так сказал, схожего типажа. От одного женщина ушла в момент кризиса, от второго нет. И я абсолютно уверен, на сто процентов, что это было связано с той реакцией на стресс, которая у них отличалась, потому что первый мужчина, он прям сильно расстроился.

Прям начал хандрить и впал, можно сказать, в уныние. Основание было. Все, над чем он работал много лет, в одну минуту просто все прогорело. Ну, месяц, два или три жена вроде бы как-то пыталась немножечко поддержать, дальше начала отдаляться, ну, а дальше как бы финал. Почему? А мы уже обсуждали почему. Потому что он начал транслировать вот эти негативные ощущения. И тут нет вопроса, кто прав, а кто виноват.

Кто-то может сказать, вот, плохая, не поддержала. Ну, а смысл давать эти оценки? Ну, да, да. Получается так. Ну, мы разбираем механику. Мы сейчас разбираем саму механику. Второй человек, он, ну... Очень стрессоустойчивый. И, вы знаете, ну, складывалось такое впечатление, что вот он видел в этом возможность, он такой, гризис – это возможность. Теперь, да, сложно, но есть возможность начать снова. Как хорошо, что это было.

Это ведь опыт. Я уже знаю, как сделать лучше. То есть, даже в этой ситуации он смог и для себя сформулировать позитивное ожидание, и для женщины. Почему это важно? Когда впадаешь в уныние, у тебя сил ни на что нет. А когда вот этот стрессоустойчивый человек смог в сложенной для себя ситуации сформулировать цель, и когда начинает поступать дофамин, у тебя появляется энергия для того, чтобы действовать.

Ну и плюс ко всему, да. То есть получается, в такой ситуации женщина не ушла. Я уверен, если бы он начал реагировать так же, как первый, и от него бы тоже ушли. Абсолютно уверен. Поэтому важно иметь на ближайший год, На ближайшие несколько лет определенные цели, к которым вы идете, к которым вы стремитесь, которые вас увлекают, ради которых вы трудитесь, которые позволяют вам видеть будущее в позитивных оттенках.

А вот если этого нет, отношения будут, разумеется, тоже ухудшаться. Есть одна очень популярная ошибка, из-за которой мужчина теряет контроль в отношениях. О чём идёт речь? В ситуации, когда температура у мужчины 36,7, он начинает пить антибиотики. То есть когда мы говорим про избыточную реакцию на события. То есть возникла какая-то незначительная бытовая ситуация. И мужчина реагирует на неё очень остро.

И он не понимает, что это проблема. Он не понимает, что на самом деле решение этой ситуации должно быть другим. Мы должны быть последовательными. То есть для начала, предположим, если тебе показалось, что женщина как-то неуважительно обратилась или что-то сказала, ты просто можешь сказать, слушай, а почему ты так общаешься? Есть шанс определенный, что он скажет, ну, да, извини. Но если ситуация не запущена.

Есть и вторая стадия. Вторая стадия, когда ты завершишь эту коммуникацию, скажешь, слушай, ты подумай о том, что ты делаешь, потом подходи. Третье, это когда ты отдалился, вы не общаетесь какое-то время. То есть это позволяет тебе не переборщить, потому что на какой-то стадии женщина может просто подойти, помириться, все. Но распространенная ситуация, это давать сразу гневную, бесполезную реакцию.

Ну или вплоть до того, чтобы говорить про какие-то расставания, включать игноры и все такое. Ну и на выходе мы получаем абсурдную историю, когда реакция мужчины на измену и на мелочную бытовую историю одинаковая. Одинаковая. Вы можете себе это представить? Женщина такая, а зачем мелочиться? А зачем мелочиться? То есть в тот момент, когда антибиотик тебе этот, возможно, будет нужен, к нему уже резистентность.

Он уже не сработает, поэтому не нужно борщить. Иди постепенно, сканируй ситуацию, наблюдая за реакцией. Не торопись, не опоздаешь. При этом мы четко должны понимать, что борьба за доминирование это не обязательно событие, которое происходит один раз в начале отношений. Условия меняются, Соотношение динамичное, поэтому оно может вдруг возникнуть и через пять лет. Ну, если у женщины есть определенная доля проблемности.

А что такое борьба за доминирование? Ситуация, когда мужчина и женщина вдруг, как оказывается, имеют уже разные взгляды на жизнь, разные цели, ценности, приоритеты. При этом вы как бы должны прийти к общему знаменателю, чтобы двигаться в одном направлении. И чем больше вы отличаетесь друг от друга, тем жёстче будет эта борьба. То есть конфликты — это своеобразные поле для проверки характеров, убеждений, интеллекта, bespjaeбности и воли.

Т.е. победит не тот, кто более хороший, нравственный, справедливый и, к сожалению, победит не тот, кто в ситуации прав, а тот, кто обладает необходимым перечным качествами. Когда вы спорите, это проверка смекалки и интеллекта. Кто сможет быстро нужный аргумент подобрать? Когда вы, предположим, поругались и молчите, это проверка воли. Кто первый сдуется? Если мужчина не может подобрать убедительный аргумент, то, по мнению женщины, он не умный.

А значит, не имеет права управлять отношениями. А когда женщина в отношениях явно, И вот когда мужчина вот явно вот прям косячит, не прикрываясь, то это проверка твоих убеждений. Испугаешься или нет? А как именно отреагируешь? А что с этим ты будешь делать? И вот когда единственный аргумент мужчины, типа я мужик, я главный, а единственный инструмент-то просто пугать расставанием, ну это уровень сложности бот.

То есть обыгрывать такого мужчину, но его как бы даже скучно немного. Поэтому мы четко должны понимать, что если у вас началась борьба за доминирование, если это не просто какой-то маленький ситуативный конфликт, то никакие предупреждения, никакие выговоры или попытка объяснить, почему человек поступает неправильно, они не сработают, они не будут иметь никакой силы. Давайте я приведу пример. Почему решаются такие ситуации все-таки действием?

Вот бывает такое. Обращается человек. Таких консультаций, запросов было много. Не изменяет. Ну, идеальный муж. Все в семью. Все отлично. Вдруг жена начинает кошмарить. Вот ты мне с той изменяешь. Вот на ту смотришь. Вот ты с этой, наверное, мне уже 10 раз изменил. И она этого утюжит и утюжит. Причем это неправда. Ничего подобного не происходит. И любые попытки объяснить, доказать, что да это не так.

Да вот, да я бы там ни за что. Любые попытки успокоить. Они тупо не срабатывают. Но я считаю, что один раз сделать это можно. Один раз. Мы это делаем даже без надежды, что это сработает. Мы делаем это так, для галочки. Ну и дальше, когда эта ситуация начинает подниматься вновь и вновь, то решает все действие. Ты перехватываешь инициативу и говоришь, слушай, но если ты вот видишь и считаешь, что я вот такой вот подлец, ну ты меня обвиняешь вот уже не в первый раз в том, что я не то, что не делал, а то, что для меня в принципе немыслимо и недопустимо, то это для меня оскорбительно.

Да и вообще, если ты допускаешь, что я на это способен, ну, возможно, на что-то подобное способна ты, потому что вот в мою жизненную парадигму такое уложиться просто не может. Поэтому, если ты правда уверен, В том, что ты говоришь. Я не понимаю, почему вместе. От такого человека ты просто обязана взять и уйти. Но если таким человеком ты меня не считаешь, и вот ты ещё рядом, значит, ты просто меня...

...кошмаришь и просто врёшь. И ведёшь себя очень погано. Всё. Взять, отдалиться. До тех пор, пока не поумнеет. То есть, я всегда обставляю ситуацию так, чтобы отсечь все варианты, что может человек противопоставить. Вот на такое, что может ответить женщина? Только эмоциями, только попытаться получить вовлечение. А вот ты, да вот было, да нет. Не нужно даже больше это слушать. Всё, ты сказал то, что было важно.

Дальше вместо тебя будет всё решать. И мы добиваемся того в этой ситуации, чтобы человек извинился за свое деструктивное поведение. Точка. Вот люди вроде бы смотрят контент, а тем не менее, по моим наблюдениям, продолжают верить в какие-то договоренности, в какие-то клятвы, в какие-то обещания. Но это ведь глупо. Ну, клятвы даются в одном состоянии, а нарушаются в принципиально другом. Вот и все.

Поэтому они И ни силы никакой не имеет. Мы должны четко понимать разницу между договоренностями и между правилами. Договоренность — это такое честное слово. Взяли и руки пожали. А правило — это то, чему необходимо соответствовать. Я бы сравнил это с секцией. Вот есть добрый, но строгий тренер. Он готов инвестировать в ученика, тратить свое время, предоставить ему условия, уделять ему внимание. Но есть правила, которые необходимо при этом соблюдать.

Это уже чуть более рабочая стратегия на отношения. И когда женщине определенная доля проблемности есть, мы заранее должны знать, сколько среди всех учеников людей, которые правила не нарушают. Ну, среди мужчин. Это им нужно! Вроде бы! Сколько такой процент? Какой процент? Вот из 30? Сколько? Два-три. Два-три человека в лучшем случае. Все остальные будут правила нарушать. И мы заранее должны иметь готовые решения, как мы будем на это все реагировать.

Вообще, работа тренера – она такая неблагодарная. Ну, сколько мы знаем историй, Когда поднимали у спортсмена одного человека, тренера, потом ушел другим. И все, да. Поэтому все упирается в благодарность. Не делай с проблемной женщиной capabilities! Нет в проблемной женщине благодарности. Когда мужчина ищет лайфхак, и он не понимает, что человек Так лишенный нравственной основы, он просто обречен на то, чтобы когда-то тебя предать.

По-другому оно и быть не может. Вопрос просто когда, при каких обстоятельствах, в какой момент, под каким соусом это произойдет. Но теперь вы, думаю, понимаете, почему большинство мужчин не получается строить отношения. Потому что нужны два навыка главных. Первое — это умение насытить комфортом сами отношения, чтобы женщине было за что цепляться, было что ценить. А второй навык — это умение выявить хамство, неуважение, либо процесс обесценивания, его пресечь, его не допустить.

У большинства мужчин нет ни первого, ни второго, а поэтому в отношениях они просто пассажиры. А почему этого нет, возникает вопрос. В чем же дело? А я объясню. А большинство людей не желает ничем управлять. Большинство людей, они хотят продолжать жить, быть непосредственными, как дети. Ребенку плевать на внешние условия, какие там проблемы у родителей, все равно. Если он хочет обижаться, он будет обижаться.

Хочет злиться, ругаться, будет злиться, ругаться. Хочет радоваться, значит будет смеяться во весь голос. Точка. Я тоже самое вижу у людей. Большинство людей это седые дети. И вот когда я консультировал женщин, я вот каждый день это видел. Приходит одна, на ровном месте мужик обижается, потом где-то мирится, где-то он хочет с ней быть, где-то не хочет, в будущем не уверен, планов никаких нет. Стоило ей там намекнуть на расставание, он уже готов жениться.

Но как таким человеком, и он хочет, чтобы им как куклы играли, но это просто отсутствие воли к жизни полностью, никакого планирования. Это ребенок, но ребенок, которому уже 25, 30, 45 лет. Другие приходили, дети, ребенок, два ребенка, три, не важно. И вот мне они говорят, вот я вот говорю, ну почему же так, у нас же дети, это важно. А он ей там. И я говорю, что я не знаю, чего-то хочу еще. Я им говорю, какой смысл общаться с ребенком?

У вас есть домашние животные? Мне говорят, енот. Я говорю, хорошо. С еноту есть смысл рассказывать, что срать не нужно в клетке? Он послушает? Нет, не послушает. Он восприимчив только к воздействию. Только к воздействию. Это люди, большинство людей, им неинтересна объективная реальность. Они не видят себя настоящих. Они не считывают свою мотивацию жизненную. Большинство людей, они не знают себя, не знают окружающих.

А самопознание, любое самопознание начинается с себя самого, разумеется. Если ты себя не понимаешь, то мотивацию других людей никогда не поймешь. Если ты врешь относительно себя самого... И в других людях тоже будешь обманываться. Сначала с собой настоящим познакомиться нужно. А большинство ни разу с собой не встречались. Ну, в общем, я и говорю. Типа, слушай, я не знаю, что тебе делать. Потому что я знаю, что сработает, да.

Но разве это жизнь? Ты можешь сейчас начать дистанцировать. А другой работать не будет, он этого хочет. Он хочет, чтобы им как куклы играли. Потом ты дашь пару поводов для ревности. Потом он попробует прощупать ситуацию, сблизиться, ты подержишь его слегка на дистанции. Потом пройдет еще неделька-две, ты выставишь какую-то новую фотку с какой-нибудь фотосессией, и он с горящей жопой тебе прибежит.

Со словами, что а вот дети, а семья, а это важно. Вы думаете, только женщин такое поведение касается? Нет, конечно. В большинство мужчин живут точно так же. А дальше я ей говорю, когда это все случится, не стоит этому радоваться. Этого хватит на какое-то время. А потом захочет, чтобы снова палкой тыкали. Снова и снова и снова. Опять и опять. Понимаете? И так живет большинство. Чтобы не было никаких... ни у кого противоречий внутри головы, кто-то же может спросить, почему я сейчас уделяю такое большое значение комфорту в отношениях, и при этом на стримах видео говорю по типу, что вот быть добрячком не всегда хорошо.

Так я не про добро говорю. Я говорю про наивность. Это первый нюанс. Второй нюанс. Это разные вещи. Когда ты пресмыкаешься перед женщиной, И доreating. И когда мы говорим про правильное взаимодействие с человеком, даже если это проблемная женщина, предположим, это Дарама Куин, кто-то скажет сейчас, ей не нужно, чтобы все было круто. Не совсем так. Комфорта гормонального, эмоционального и психологического плана хотят все.

Другой вопрос, что когда-то проблемная женщина в таких отношениях, даже если ты все сделаешь круто, действительно начнет создавать ситуации, на которые ты будешь вынужден реагировать. Она по-другому не может, она по-другому не умеет. Но, нюанс-то здесь в чем? Если этот комфорт был в отношениях, она прибежит очень быстро. Ну, то есть ты бровь нахмурил, прошло несколько часов, все, она на пороге. А вот если этого комфорта не было, то так это работать не будет.

Вот в чем нюанс. Поэтому каждый, кто меня сейчас слышит, должен задуматься. А вы вот с пониманием дела, осознанно, в своих былых отношениях вообще вот этим вот занимались? Ну, чтобы каждый день ты мог взвешивать свои реакции, свое поведение, корректировать где-то его, понимать, насколько оно уместно, понимать, в какой форме лучше к человеку обратиться в ту или иную ситуацию. Или еще лучше вопрос, очень важный.

Как часто в отношениях вы поступали не так, как хочется, а так, как, по вашему мнению, нужно и правильно? То есть вы совершали действие, которое противоречит каким-то поверхностным, сиюминутным вашим эмоциям. Ощущением, включая ваше сознание. Вот как часто это происходило? В большинстве случаев человек так не поступал ни одного раза. Ни одного. Но о чём здесь говорить? Какие отношения? Какая там линия поведения?

Такому человеку нужно проходить процесс созревания личности. Это психологический возраст примерно 7-9, может быть, 10 лет. Это сложный и длинный путь, который человеку предстоит пойти. Вопрос, который почему-то оказался очень популярным Корсу. Это подруги, окружение женщины, её сёстры. В общем, вот эти все истории, где кто-то на кого-то плохо повлиял. И я каждый день это в заявках практически вижу.

Что вот она хорошая, но она такая вот внушаемая. Это враньё и самооправдание. Сатанист со священником никогда дружить не будет. Да, они... Они отталкиваются друг от друга. А то, что притягивается, оно всегда похоже. И для того, чтобы понять, что это абсурд, достаточно подумать об следующей ситуации. Если человек внушаемый, а он к чему-то хорошему такой же внушаемый? Нет. Ну чего же она от тебя-то чего-то хорошего не понаслушалась?

Вы можете представить ситуацию, чтобы человек имел какие-то нездоровые пристрастия? Ну допустим, бухал. Он внушаемый такой. К нему подошел человек, который не бухает.

И быть уверенным, что у меня нет ни того, кем я и как раз иду в этот мир. Я немного опугался какому-то там, не знаю, для которой monkey. О quanto секрета такое.

Фактland форсунг сказал, кто он. КакIN MICHAELнокномер. Понимаете? Поэтому это актуальным может быть вопросом только в одной ситуации. У вас уже есть дети, уже есть жена, и ты думаешь, как минимизировать процесс деградации, чтобы хоть как-то отношения там... Да, мы можем это обсуждать. Но если у вас нет детей, ты встречаешься, и у твоей женщины невнятная подруга, она говорит «Да не-не-не, она хороший человек».

Если твоя женщина Не видит порочность, очевидную порочность плохой подруги. Значит она такая же. Вот и все. Не лучше, не добрее, не светлее. Такая же.

Очень важно обращать внимание насколько женщина способна терпимо относиться к поганому женскому поведению. Как она к нему относится? С пониманием? Склонна оправдывать? Склонна говорить, что да не, все не совсем так. Душа она хорошая. Так она себя оправдывает и будет оправдывать. Точно так же. Человек, который стремится к нравственности, он проявляет строгость к себе. Ну и получается, как следствие, к остальным тоже.

Вот в чем суть. И... И общение с людьми, которые идут в другом направлении, оно оказывается просто неприемлемо. Лучше ни с кем, чем с такими. Да лучше вообще одному. А теперь очень важный нюанс. Пришло много вопросов касаемо запретов. Нужно ли девушке что-то запрещать или жене запрещать? А это разные вещи, это принципиально разные вещи. Если мы говорим просто про девушку, детей у вас нет. Мужчина, когда выстраивает отношения с женщиной на основе запретов, контроля, то он тем самым маскирует ее реальную личность.

Это ведь иллюзия, что ты ей запретил что-то сделать. Ну, допустим, она тебя послушала, и все хорошо. Но у нее желание ведь никуда, не делайся, никуда. Проблема не в том, что она пойдет в ночной клуб или что-то еще такое сделает, неважно. Фотки будут стрелять флерацкими, неважно. Проблема в том, что она этого хочет. Вот представь, у тебя колено болит, а ты вместо диагноза и лечения просто пьешь обезбол.

Боль уходит, думаешь, как хорошо, теперь все отлично. Ты блокируешь симптомы, но никак не решаешь проблему. Когда ты покупаешь машину, то для тебя очень важно, крашеная она или нет. То есть ты стараешься обнаружить какой-то скрытый дефект. А с женщиной, вот чем чаще всего мужчины-то занимаются? Собственноручно маскируют от себя эти дефекты через запреты. Это очень неприятная ситуация, когда ты до брака свою женщину, по сути, фотошопишь.

Это ретушь. Платочек приделал на фотошопе, чтобы выглядел поскромнее. Платье в пол. А после женитьбы вдруг внезапно платочки слетают.

...благополучие. Совесь, как в Approach'! Она постоянно развивается. П vagibus Come Hi на кукли б psychiatrist! Подномерность, однозначность. Действительность, индивидуальность, а также единость и Commons. Они представлены в instalments, Уbecause что они всегда tiny mall,

Есть промокоды, tata or Организация очень важна для всего, чтобы изменить и обладать эмо이지ей человека и슷. Возможно, эта жизнь, жизнь сегодня нет у тебя, кажется, совсем temporary. Но это livestream. Если ты chegar в митсях, то этой жизни для меня не managed. Там так же не четко refere expect time. Вот нужно сочINiтОниЦеть себя на вашем обязательном пути. Никакой необходимости, никакой потребности что-либо вообще человеку запрещать.

А я тоже в прошлом был очень наивный. Тоже был наивный. Давайте я историю вам расскажу. Очень короткую. Она очень простая. Она такая детская, невинная. Но вы можете её переложить на любые другие события. Я был юн, начал отношения. Девушка такая была достаточно яркой. Ну и да, было у неё какое-то количество таких вызывающих, скажем так, фотографий. Но когда мы начали встречаться, она идеально себя... вообще идеально, ни одного вопроса.

Вообще. Совсем. И дальше она такая, типа, вот, ну да. Она это все удаляет. И начинает правдоподобно вроде бы говорить, что вот, не понимаю, зачем я вообще это делал. У меня, видимо, какие-то вот комплексы, что я пытался вот так, ну, нелепо закрывать. Такая чушь. Ну, как же хорошо, что теперь я этим заниматься не буду. Я такой слушаю, а я юный же еще. Я такой слушаю, ну вот, ну хорошо, вот, человек сам говорит, вот, понял ошибку, вот, вот, ну правильно, правильно, конечно, конечно.

Причем так все это убедительно, чуть ли вот не с надрывом, чуть ли вот не слеза, возможно, вот сейчас пойдет. Проходит там месяцев 8-9 отношений, сейчас я эту историю рассказывать не буду, но в общем происходит расставание. Но за время отношений ничего плохого она не делала, вот серьезно, ничего плохого. Происходит расставание, и буквально проходит там две-три недели, начинают идти фотографии таких же сотосессий.

Конец. Вот мне этого примера в юности хватило. Сначала я словил, типа не понимаю, что происходит, она же говорила. Вот мне этого опыта хватило для того, чтобы понять, никуда пристрастие человека не девается, если его морально-нравственный компас сбоит. Поэтому не Не надо ничего в отношениях запрещать, не нужно маскировать это, если это просто отношения. Когда мы играем уже на сохранение ну хоть чего-то, когда есть дети, это другой вопрос.

Но это совсем другая ситуация и не всегда целесообразная. В отношениях запретов быть не должно. Наблюдай, смотри, как человек будет себя проявлять. Наблюдай. Но почему у мужчины возникает желание запрет? Объяснить почему? Вы, я думаю, сами догадались. А потому что он хочет представить ситуацию так, что нет подходящего варианта. Почему? Страх. Ты зацепился эмоционально и ты боишься узнать правду. Ты не хочешь правды, ты бежишь от правды.

Ты боишься ее и поэтому запрещаешь. Не бойся, не ссать. Не ссать. Хочешь чего-то делать? Вперед. Посмотрим, что будет. Посмотрим. Не надо так делать. Не надо. Наблюдай. Я больше того скажу. Слушайте, я бы руку пожал человеку,

Я решил посмотреть то, что будет. А трусишки? Трусишки всё запрещают. Трусишки всё запрещают. На что нужно обращать внимание в отношениях? Как выявить уже, очевидно, неприемлемое поведение со стороны женщины, на которое мы будем вынуждены реагировать? Первое — это ультиматум. Любой ультиматум, и неважно в каком вопросе. Вот, допустим, на последней трансляции мужчина какой вопрос направлял? Женщина ему говорит, что либо мы с тобой вдвоём поедем на море, либо я поеду с подругой.

Точка. То есть, его мнение — это чепуха. Тебе условия ставят. То есть, проблема здесь уже не в поездке, а в его положении внутри отношений. И, разумеется, на это реагировать необходимо. То есть, сохранять тот баланс, при котором ты определяешь, кто и куда и с кем поедет. Конец. Ну, когда к тебе так обращаются. Или любое сомнение в отношениях. Даже самое малое. То есть, как только женщина начинает в чем-то там сомневаться, дальше уже диалога никакого не может быть.

Мы переходим уже... это уже время действия. То же самое касается хронического неуважения, хронической раздраженности или нежелания отношения улучшать. Что значит нежелание улучшать отношения? Ну, это, допустим, ситуация, где возникла... Небольшая ситуация, может быть, какая-то и бытовая, какое-то напряжение, и вдруг человек просто встаёт и выходит из комнаты. То есть ты пытаешься как-то разобраться, что случилось, человек просто встаёт, демонстративно уходит.

Я не буду ничего решать. Или когда женщина позиционирует вопрос так, что вся проблема в тебе. Ну, допустим. То есть когда женщина становится... это признак именно снижения же критической значимости. Когда женщина позиционирует вопрос так, что ты не прав, я принципиально права. Или когда женщина принципиально, ты понимаешь, что вот она точно здесь накосячила, вот сто процентов. Но это каждая вторая консультация, где мужчина говорит, она ни разу передо мной не извинялась.

Ни разу не извинялась. Это очень важный момент. Потому что именно извинения человека, они подчеркивают твое положение в этой коммуникации. И нет женщин, которые не умеют извиняться, есть женщины, которые очень не хотят это делать, и для которых необходимы условия. Это что, сложно? То есть ради отношений, ради будущего, ради прошлого, ради перспективы она не может просто сказать «извини»? Это ж насколько гордыня должна преисполнить человека, чтобы он не мог пойти на такое простое действие.

Я расскажу одну историю. Не могу ее преподносить так, что вот повторяйте, смело делайте так же. Это принцип универсальный. Нет. Да, здесь действительно много рисков. Много рисков. Я просто расскажу, как я в свое время сам поступил. Были отношения. Поначалу, как и всегда, все было просто отлично. И спустя какое-то время, где-то может быть год, вдруг, незаметно, ты начинаешь замечать, как будто уже человек тянется немного поменьше.

Ты сразу это не видишь, не замечаешь. Ты списываешь это на какие-то объективные факторы. То есть, там, вот там сессия, вот там человек начал работать и все такое. Значения большого не придаешь. Да. Да. Но! Вдруг, внезапно, я просто заметил что человек как будто стремится уже в меньшей степени время вместе там проводить, например. Но полноценное осознание наличия проблемы случилось тогда, когда на какое-то даже абсолютно, ну, в корректной форме замечание начинает сразу молниеносно спорить.

И финал был в тот момент, когда человек начал это делать, уже женщина начала это делать уже с определенным раздражением. Хотя я себе этого не позволял. Я задумался. Я подумал, так, ну это же не единичный случай. Так, ну, окей, я до этого объяснял это тем, что вот время такое, там, сессия, там, на работу вышла, еще что-то. Но сейчас-то вот этого нет. Сейчас человек нормально спит, нормально ест, ест в одно время.

С подругами, наверное, хорошее у меня настроение. И в тот день я просто полез в переписку и посмотрел, как человек общался год назад, восемь месяцев назад. Охренел немножко. Я часто рекомендую это делать. Как будто, это был другой человек. Дальше смотрю переписку, которая была последний месяц и понимаю, что если до этого, там были такие смайлики. Любое сообщение человек пытался написать его как-то очень мило, аккуратно.

А вот, доброе утро. А вот сердечко. Почти Везде подчеркнуть, а вот я, а вот соскуч, а хочу. Последний месяц этого нет. Вообще нет. Я думаю так. Это продолжаться не может. То есть это было не... не надо никаких импульсивных решений совершать. Хорошо просканируй ситуацию. Есть сомнения еще за ситуацией понаблюдай. Самое важное — созреть до реальной готовности действовать. Ведь готовность действия в такой ситуации — это абсолютная решимость, стопроцентная решимость, растянутая во времени.

Это длинная воля, которая... возможно, это будет сейчас навсегда. Ты готов действовать навсегда? Не отдаляться, не игнорить, чтобы кто-то, возможно, когда-то... Навсегда ты готов действовать или нет? Представь, как много для этого вообще необходим оснований. Но в тот момент я Я понял, что эти основания у меня, по совокупности факторов, эти основания у меня уже есть. Я просто человеку сообщаю, я просто человеку говорю, что слушай, вот в том виде, в котором у нас отношения сейчас продолжаются, они продолжаться больше не могут.

Меня не устраивает то отношение, которое я вижу по отношению к себе. Поэтому мы с этого дня с тобой уже вместе не живем, не видимся. Но если ты поймешь, что не так, и если будет реальная решимость, готовность все исправить, вот тогда уже поговорим. Точка. Готовность к действию — это ситуация, когда... Вот как понять, что я был готов к действию? А я был готов к действию. Мне было плевать, что она сейчас ответит.

То есть, если мужчина страшно, действует на полшишечки, он будет ждать, вот сейчас я ей это сказал так, может быть, сейчас она испугается немножко, вот сразу на шею бросится, да, вот все такое. Нет, нет, нет, нет, нет. А я бы в это и не поверил бы, вы знаете. Но этого сразу и не произошло, к слову. А я бы не поверил. Мне это нафиг не надо. Мне это неинтересно. Я не на это рассчитывал. И вот эта готовность к действию, на самом-то деле, она была главным образом обусловлена не только каким-то уже опытом и аналитикой, а тем, что в отношениях были действительно хорошие условия.

Это то, с чего мы начинали с вами. Это мне дает решимость к действию. Именно это. Понимание того, что я точно прав. Однозначно. Сто процентов. И я заслуживаю хорошего к себе отношения.

Ну что было дальше? Поначалу вообще ничего. Когда уже этот день закончился, была ночь, и опять же она не пишет, никаких знаков, сигналов не подает, я думаю, ты все сделал верно. Ты все сделал верно. Ну а вы представьте, что я как-то оскорбил человека, или что я сделал? Нет. Но вот если, вот представьте, вот от вас уходили женщины. Вы помните это состояние? Если бы вам предложили бы такие условия, что бы вы сделали?

Да вы бы просто не отпустили бы человека. Да просто не отпустили бы человека. А здесь человек может лечь спать и, ну, пока что нормально. А якобы попереживает. Серьезно? Как плохо, как плохо, да. Ну это несерьезно же об этом даже говорить. Я вот в эту минуту понял, так оказывается ситуация в отношениях, она очень серьезная. Очень сильно уже изменилось. Очень сильно. Ну и я уж то ли на следующий день, то ли через два дня, да и то не сразу.

Вот что меня действительно удивило в той ситуации, то что первые сообщения, которые пришли от нее, они были не содержание типа «прости, люблю, не могу». Нет. Человек как будто пытался еще немножко поиграться. Типа какую-то вещичку забыла. Ну то есть это на что идет намек? Идет намек, что «а я не приду». И я думаю, ну приехали, ну хорошо. Хорошо, я тебя понял.

Ну и только вот попозже, это уже на следующий или через один день, уже вдруг да, слезы, извини, поняла, все. И, кстати, после этого такой проблемы уже не было. То есть вдруг внезапно человека подменили, он начал вести себя ровно так же, как вел себя в самом начале. Ровно так же. Но я был готов ко всему. Ну и вторую важную вещь, которую важно запомнить. Все зависит от базовой настройки человека. Если у женщины есть явная проблемность, то вот эти вот акции, они...

их регулярно надо тогда будет делать, Проблемности тоже бывают разные. Меня смотрят разные люди, все больше начинают смотреть людей женатых, допустим. Я просто хочу им пояснить. Это разные советы. Если у такой женщины нет общих детей, возникает подобного плана проблемы, да нафига оно надо? Не надо. А если есть общие дети, здесь уже нужно на человека смотреть. Потому что с одной женщиной правильные действия позволят потом на несколько лет она будет адекватно, нормально себя вести.

А с другой, это постоянные горки. Постоянное какое-то столкновение лобами. Постоянная борьба. Здесь уже нужно во всем разбираться. То есть, по сути, решение такой ситуации только по двум расставаниям. Точнее, оно как бы уже было, можно сказать. Приятно ли было наблюдать, как человек вел себя вообще по-другому? Вот подменили, два-три... еще к другой. Да, да, приятно, согласен, но в такие минуты ты меняешься.

Твое понимание жизни меняется, отношения меняется. Ты же начинаешь понимать, что все во многом зависит, получается, не от того, что ты просто хороший, а от того, как ты себя поставил в какой-то коммуникации Главным образом. И опыт приучает тебя. Доверяй только своей аналитике. Только своей аналитике. Не людям. Не надо людям доверять. И не в том плане, что они плохие, а в том плане, что очень легко попасть в какое-то когнитивное искажение либо себя обмануть.

Человек слишком слаб, чтобы можно было доверять людям. Люди слишком слабы для этого, чтобы им верить. Вот что я понял. Если бы кто-то мне бы сказал, что знаешь, а я вот просто так тебе вот не доверяю, но доверяю твоим предрасположенностям, твоему поведению, твоим действиям. Слушай, меня бы это не оскорбило, бы сказал, слушай, наверное, ты умный человек, наверное, ты красавчик. Правда. Ну, доверять кому-то, потому что ты с лица хорош, ну это же чушь какая-то просто.

Друзья, маленькая пауза.

Также хочу обратиться к тем, такое тоже бывает, когда мужчина подсмотрел курс у друга, стрельнул, либо из-под забора подглядел, а может быть у знакомого. Знакомого купил за 150 рублей. Хочу предупредить.

Ну что, переходим к прослушиванию тех аудиосообщений, которые отправили подписчики.

Небольшая пауза... и мы вернулись. То, что ты, блин... Что? Ну? Действуешь... Оказывается, что психологическое влияние на меня. Каким образом? Вот таким. Какие вещи говоришь, а потом, типа, что ты не при делах. Какие я вещи говорю? Какие вещи? Что я говорю? Ну, конкретно. Что ты говоришь сегодня? Что я тебе сегодня говорил? Вчера особенно. А что вчера я тебе говорил? Ничего. Не, подожди, ты просто, ну, сейчас как-то нелогично немножко говоришь, нет?

Тебе не кажется? Так что я сказал-то? Я просто не припоминаю, чтобы я что-то тебе сказал. Обидно. Ну, потому что ты не считаешь... Так, а ты мне объясни, что я тебе сказал. Что конкретно? Фразу. Я уже не помню, но вчера мне было очень обидно. А на что тебе обидно? Твои слова. Так что я сказал-то? Что тебя так задело, если ты обиделась, но уже не помнишь? По-моему, ты сейчас придумываешь. Так ты сейчас придумываешь, разве нет?

Нет. Хорошо, что я тебе сегодня... Я почти не заметил вчера, что мне было обидно, да? А на что тебе обидно? Так что? Что конкретно я сказал? Что? Я не понимаю. Я не могу абстрактно догадаться, что я конкретно сказал. Я не могу тебе сказать, что ты конкретно сказал. Так потому что ты придумываешь. Ну ты придумываешь... Я вот могу тебе конкретно сказать, что мне не нравится твое поведение. Ты нет. Понимаешь?

А сегодня тебя что задело? Скажи. Я не над тобой смеюсь, а смеюсь над пафосными фотками в Инстаграме. С кем я тебя сравниваю?

Ну что можно сказать об этой общей ситуации, да? Давайте разберем тогда вопрос придуманных поводов для обиды. Случай не редкий, но в аудиосообщении случай достаточно сложный, тяжелый. Я абсолютно уверен, что, скорее всего, в семье все было, ну, не так гладко у девушки. Потому что то, что мы услышали, это, конечно, уже определенный такой сигнал тяжелого душевного состояния, при котором человек, который уже не находится на высоком пиковом значении нейромедиаторов в отношениях, начинает вести себя странно.

Скорее всего, в начале отношений никаких подобного плана обид не было. Но как только какие-то уже... ну, это переходит уже в этап отношений от совсем ярко романтических, очень чувственных уже скорее к тому, чтобы мы просто с тобой вместе остаемся один на один, и что-то мы должны с тобой с этим делать. В этот момент Человеку становится натурально плохо. Возврат к бозому, значению нейромедиаторов. Это просто следствие эмоционального состояния.

В этом нет никакого хитрого плана. В этом нет какой-то целенаправленной манипуляции, воздействия, чтобы там лидерское какое-то положение в отношениях занять. Нет, нет. Человек просто ретранслирует свое состояние. И да, оно превращается в обиду, Ну, если поводов нет, они будут выдуманы, если повод появится, значит, он будет использован. Не случайно, скорее всего, мужчина упоминает, что ты обиделась из-за того, что попросил тебя приготовить пищу.

То есть ей тяжело это дается. Тяжело даются вообще любые реальные инвестиции в эти отношения. Не случайно там звучали слова про социальные сети, причем, судя по всему, женщина активно там пребывает, потому что из этого можно извлекать тоже какие-то ощущения. К сожалению, чаще всего женщины, которые имеют такие душевные особенности, просто вынуждены находить новые и новые отношения, либо болючие отношения, потому что болючие отношения это постоянный трафик, то есть неразделенная любовь, либо отношения, в которых мужчина некорректно себя ведет.

Это постоянный трафик ощущений. Да, иногда негативных ощущений, но тем не менее это ощущения, которые хотя бы на время заглушают определенную внутреннюю боль и определенные те конфликты, которые человек испытывает. Поэтому такие вещи должны решать не мужья или мужчины, с которыми отношения, а специалисты. И здесь даже бессмысленно разговаривать на тему того, а что сделать, чтобы этого не было. Это имеет под собой

Но бывает что-то похожее в миниатюре. В миниатюре. То есть когда ты понимаешь, что повод для обиды просто высосан из пальца. Можно сказать, что он придуман. Что в такой ситуации действовать? Начать можно с того, что сделал мужчина. То есть ты пытаешься получить конкретику. Выглядит это очень нелепо, абсурдно и несерьезно. Ну и после этого тебе остается лишь из этой коммуникации выходить. То есть просто, ну уж в зависимости обыграть.

Сказать, слушай, ну если вот такой значимый дискомфорт, такую боль причиняю, ну давай тогда пока что не будем тогда встречаться. Да, потому что к хорошему это не приведет. Ну а в дальнейшем, как только появится уже основание для более Эта большая эмоциально амплитуда. Мы вдруг увидим, что человек остается уже на контакт, вдруг обтыду ongoing. Вдруг он тянется к нам. - Но эта амплитуда нет. Она как пошла вверх, так и, когда сойдемся пойдет вниз.

И это вот такие постоянные колебания. Мы работаем на что? Что пытается получить мужчина? Он пытается от неё получить просто адекватную, какую-то разумную реакцию. Но её Mentalist停.

Нет,

а сейчас уезжать-то чего? Чего вот орать-то? Если я не взял трубку, при этом написал, что я занят на работе, что сейчас не могу, ну напиши. Я уже не раз утворила, за 5 часов ты не нашел, мне надо что-то перезвонить! Я не буду воспроизводить это пятиминутное сообщение. Не хочу, чтобы вы просто преждевременно посидели. Это, конечно, крики похожие, знаете, кто вот играл в детстве там в Quake, Quake 2.

Такое, конечно, место притреника, да? Ну если серьезно говорить, это вообще ни разу не смешно, потому что человеку нужна профессиональная помощь, но чаще всего человек от нее отказывается, скажем так. Там все пятиминутное голосовое сообщение состоит из таких вот воплей. Ну и мужчина говорит, что это происходило на постоянной основе. Ну это уже как бы, ну фактически, конечно, психологическое такое нарушение.

Что я могу сказать? На что важно обратить внимание? Я уж не думаю, что после канала кто-то будет пытаться строить отношения с женщиной, чья эмоциональная амплитуда может быть вот такой. Но есть менее очевидные случаи. Как их выявить на старте? Потому что первое место вообще ничего невозможно понять. Даже когда у женщины биполярное расстройство, допустим, такое нередко бывает. Первое место вообще не понимаешь.

Вообще ты видишь позитивный такой человек, вроде радостный. Второй-третий месяц ты можешь замечать, что у нее очень хорошее настроение. И грустно вдруг стало. Передумала куда-то ехать. Грустит, хандрит. А вот если вместе жить начинаешь, здесь уже ты просто начинаешь замечать, как находятся какие-то события. Вот с таким надрывом вдруг женщина реагирует на что-то. Вот ультра прям, не то что даже ранимо, а просто теряет контроль.

Вот и о каких отношениях, собственно говоря, можно вести речь. Поэтому, если мы все таки с пониманием дела выбираем человека для жизни... то нам нужно выбирать человека, который... ну здесь понятно, что, скорее всего, проблема с семьей, опять же была. Хотя бы бывают и исключения. Зачем being a girlfriend? Бывает такое, что вроде бы в семье более-менее все, такое тоже иногда происходит, но все патологии неочевидные начинают вылезать после беременности, после рождения ребенка, поэтому если мы до этого момента можем понять, что какие-то странные колебания у человека присутствуют, то все, связываться с ним просто противопоказано, ни в коем случае нельзя.

То есть, если ты видишь, как женщина теряет самоконтроль, ты просто умножай это на 10, вот что будет в будущем.

Да, да, да, да, да. Вот так вот, он заслуживает этот имя. Ну, я понимаю. Всё? Ну, тут говорится о том, что женщина беременна на втором месяце и ушла. Через полгода пинганула без извинений, позвонила и сказала, что хочет, чтобы я общался с ребёнком. Такая вот история. Ну, я её без комментариев, пожалуй, оставлю. Ну, просто, чтобы вы понимали, как иногда в жизни бывает. Да, захотела фотку, вышла ещё.

И что? Я хочу посмотреть реакцию других мужчин. Мне вот интересно, блядь. Пришёл хороший вопрос, стоит ли извиняться, если понимаешь, что не совсем прав. Моя позиция следующая. В первую очередь, важно стараться стать человеком более объективным, более, ну, беспристрастным. Чтобы в такие ситуации не попадать. Почему? Потому что, если ты ведёшь себя некорректно в какой-то ситуации, это при любых раскладах будет понижать твоё положение в отношениях.

При любых раскладах, как бы ты это ни обыгрывал и что бы ты с этим ни делал. Почему? Потому что, если ты пойдёшь извиняться, то, разумеется, определённый процент власти такая ситуация будет у тебя забирать. Если ты не пойдёшь извиняться, но один раз, окей, ну, допустим, прокатит. Допустим, вы как-то помиритесь без этих извинений и всё хорошо. Но эта ситуация имеет потенциал повториться, а если это произойдёт два раза, три раза, и женщина испытывает обоснованно негативные чувства после конфликта, то вот этот комфорт отношений, он будет, разумеется, понижаться.

И ты его понижаешь не за счёт вот этих вот извинений, а за счёт того, что человеку просто становится плохо с тобой, он чувствует несправедливые, так скажем, условия. Всё. То есть все варианты, получается, они гиблые. Как можно постараться ситуацию обыграть, но это тоже ограниченное количество раз будет действовать, это постараться сначала не бежать моментально мириться, дать человеку время немного, скажем так, отойти, после чего уже довести саму ситуацию до абсурда.

Допустим, предъявляет тебе женщину, что молодой beaches и так далее. Ты просто ей можешь сказать, или вы Claire даже с собой не живите... Начинаешь записывать шепотом, и ты можешь сказать...

Или, вот я, кажется, вспомнил последний случай, в котором, ну, можно сказать, что я был неправ, скажем так, ну, можно. Вот как как раз выразился мужчина, не совсем прав, не совсем прав. Это было лет 10-11 назад. У меня отношения. Были какие-то девчонки ВКонтакте, ну, они просто там висят и висят. С кем-то какие-то были просто старые переписки. И как-то раз одна из них пишет, ну, я практически сразу сообщил, что у меня уже как бы есть отношения, там, девушка, все дела.

Она такая, о, там, классно, здорово, там, да. Ну, и в ходе этой беседы каким-то образом тема немного вскользь касается... Она остановилась интимо, ну не со мной, как будто она что-то про своё там даже там говорила там про мужчин, там ну так, обобщённо, абстрактно. Ну и всё... диалог завершился. Прошло уже сколько-то дней... мне она абсолютно неинтересна. Мы с девушкой дома. Я иду в душ, выхожу из душа Вижу, она стоит у окна... И её вот так вот трясёт.

Я так думаю, так-так... nersskЗ Смотрю, компьютер открыт. Понимаю, что читала. Наблюдаю за реакцией. И она просто, как только я к ней приближаюсь, она в быстром темпе начинает собирать вещи импульсивно. Ну, я понимаю, что говорить что-либо сейчас вообще смысла нет. Что-либо объяснять смысла нет никакого. Совсем абсолютно. Поэтому я просто молчу. Она собирает вещи и уходит. Я оценил ситуацию следующим образом.

Что накрутить она могла себе чуть ли там не до измены. Хотя не было ни в планах, ни в мыслях вообще ничего. Что, на мой взгляд, реакция была всё-таки несоразмерна с событию. И то, что учитывая, как начали развиваться события, любое мое слово будет восприниматься как галимая отмазка и оправдание, а других вариантов она мне не оставила через свои действия. Не оставила. Ну не оставила же, не оставила.

Если бы она спокойно сказала, слушай, а что это такое? Ну я бы пояснил. А так нет. Поэтому я ей не пишу, она мне тоже. Проходит день тишины, два дня тишины, три дня тишины. Вот где-то там на день четвертый. Я-то понимаю положение. Она ставку, значит, подняла. Ей некомфортно сдуваться. А что она напишет? Привет, извини, что убежала? Ну, странно. Странно в такой ситуации. И я принял решение помочь человеку.

Мы играли в какую-то игру на планшете, на планшетах. Ну, какая-то стратегия такая вот, да, в онлайне. И я беру и какие-то ресурсы ей в игре отправляю. Причем какие-то не очень-то нужные, но неважно. Проходит 20 минут, и она мне что-то отправила. Потом я ей отправил. Проходит еще там полдня, и она мне пишет, что самая удивительная, она ничего не спрашивала, вообще не интересовалась. И ситуация была даже смешнее.

За день до того, как мы с ней вот уже после этой всей истории увиделись, я общаюсь с другом, и он мне в WhatsApp, по-моему, он мне отправляет какие-то фотографии какой-то девушки. Много, штук восемь. Они у меня сохраняются в фотках. Я встречаюсь, значит, с этой девушкой, с кем были отношения. Мне нужно что-то в фотках ей показать. Открываю фотки, и там все, вот в этой вот женщине, которую мне скидывал друг.

Я такой, блин, опять что ли? Ну как так нелепо? Ну опять сейчас что-то подумал? Да е-мое. Я такой, про себя так подумал? Ни слова, ни одной реакции. Ничего. Ничего. Возникал вопрос, почему? Ну потому что, как я считаю, вот эта импульсивная реакция, она не прокатила. Да, она, наверное, действовала на эмоциях. Но если бы я начал тормозить в этой ситуации, я не думаю, что это закончилось бы чем-то хорошим.

А теперь на примере этой истории оценим, а чем была бы польза каких-то извинений? Такой ситуации. Да ни в чем. Вот я не вижу этой пользы. Ведь перспектива отношений зависит не от того, извинился кто-то или не извинился, а от того, как я дальше буду вообще с этим жить. На какие действия я способен или не способен. Ну, правильно же. Поэтому, на мой взгляд, это была правильная стратегия поведения. Также еще был вопрос, который касается, что делать, если девушка после ссоры плачет.

Вариантов здесь три, на мой взгляд. Вариант первый, когда неадекватно ведет себя сам мужчина. Но давайте мы его выключим из этого списка. Остается всего два. Когда женщина эмоционально нестабильна, но с таким человеком семью строить это такая, ну, авантюра. Мы просто должны понимать, это не то, что нужно решать, это то, что нужно выявлять и этого избегать. И третий вариант, когда женщина пытается через слезы избежать ответственности за то, что она делает.

У меня тоже в жизни было такое. Вот, очевидно, женщина накосячила, но вместо извинений плачет. Ну, или вот как-то вот своим видом пытается как-то вот разжалобить, что-то вот показать. Я в эти моменты считаю, что сентиментальность определенная, чаще слабость, потому что ты человека сам приучаешь к тому, что вместо принятия последствий своих действий, можно просто вот зайти в позицию жертвы и все. А возможно, еще тебя виноватым выставить.

Такое бывает в этой жизни? Бывает. С этим приходят на консультацию. Когда сама женщина косякнула, сама там плачет, мужчина еще идет ее успокаивать, она такая, не трогай меня. Мужик вообще не понимает, что происходит. Но это все сигналы... сигналы болезненности отношений. Очень серьезная болезненность. Если это происходит, когда у вас нет детей, то здесь даже не может быть идеи о том, что вас ждет какое-то светлое будущее.

Конечно же, это чушь. А вообще, что объединяет почти все вопросы, которые вы мне отправили? Объединяет то, что никто, почти никто из тех людей, которые отправили вопросы, целенаправленно не выбирал хорошую женщину. Никто не выбирал. Вы выбрали то, что нравится и поверхностно благородно. Все. Но глобально вы как выбирали тех, на кого можно просто подзапасть, так и выбираете. Все. А потом у вас появляется головняк.

А потом вы готовы уже терпеть дискомфорт, что-то решать, кому-то что-то запрещать, что-то придумывать, кого-то проверять, заниматься каким-то вот геморроем. Вот чем занимаются большинство. Даже и среди тех, кто смотрит канал. Переходим к следующей голосовой истории. На мой взгляд, это гораздо более популярный сценарий, с которым многие Многие из вас уже сталкивались.

Г digitized by H.A.R.E.N.

. Первое. Это не истеричка. Просто воспроизведение голосового я ускорил на полтора. Смышленная. Мыслит достаточно последовательно. Такая девушка умеет находить противоречия в линии поведения мужчины. Второе. Какие-то простые схемы, совсем примитивные. Ну, по типу, просто взять, как иногда мужчина делает. Я просто возьму и обижусь. Я просто возьму, отдалюсь. Они с ней не прокатят. То есть она способна грамотно ситуацию разложить и легко поставить мужчину в тупик.

Я не буду говорить, завиноватит. Почему? Хотя любой, на самом-то деле, конфликт в отношениях, это чаще всего спекуляция. Это не выяснение, кто в реальности прав. Это первое предложение.

...мухлевать. Она говорит то, во что верит. И это просто обычная девушка, не самая плохая. Скорее всего, из обычной семьи. Семьи, из которой была взята за основу. Это нормально. Это нормально, что она куда-то едет на корпоративы, как-то проводит время, может типа по-дружески общаться с мужчинами. И она не может понять, точнее, она воспринимает те условия, которые ты ей выдвигаешь, просто как акт какой-то агрессии.

Она воспринимает это как отклонение, уродливое отклонение от нормы. Это мировоззренческий конфликт. И мы просто должны задаваться вопросом, а если у нас есть на старте отношений мировоззренческий конфликт, а для чего нам бодаться? Ради чувства, эмоций. Других объяснений здесь нет. Зачем это нужно? Для чего? Если вы разные. Это не самый плохой вариант. Но, тем не менее, мы же понимаем, что да, будут риски.

А у мужчины, в свою очередь, какая позиция? Я вот не хочу, чтобы моя женщина вела себя... тем или иным образом. Не хочу, чтобы она находилась на тех мероприятиях, в тех местах повышенного риска, где кто-то может воспринимать как девушку свободную или пытаться знакомиться. Либо это заведения, в которых есть алкоголь, предположим. Давайте дальше послушаем. Если ты будешь продолжать меня как-то ограничивать постоянно во всем и везде, то никакой счастливой жизни не будет.

У меня уж точно.

Это не плохая женщина, но... но... Рассуждение. Мы же должны обращать внимание на рассуждение. То есть в ее рассуждении значится, что уверенный в себе мужчина он ничего не будет запрещать, то, что его женщине хочется. Ну, без каких-то вот прям сильных крайностей. Она в это верит. И переделать это, по сути, нельзя. Можем ли мы обыграть одну ситуацию? Да, можем. Но возникнет другая.

Как это можно сделать? Тем, что ты часто ставил какие-то запреты, ты гормональный комфорт отношений понижал. А компенсировать было нечем. То есть, если бы ты внедрял абсолютно все рекомендации, которые я озвучил в начале этого курса, то мы могли бы получить ситуацию, при которой время пропровождения с тобой было бы намного более желанным и намного более ценным, чем куда-то поехать. Но, скорее всего, до поры до времени.

Потому что, чем дольше люди вместе, тем все равно потенциал эмоций, как мы отслеживаем, Мы обсуждали все равно ниже. Все равно в какой-то момент у нее появится необходимость получать эмоции извне. Но обыгрывать эту ситуацию нужно не через просто запреты, не просто отдаление. Здесь нужно отрабатывать все возражения, которые она проговаривает сейчас. Этого сделано не было. Ей нужно было сказать. Вот ты создаешь максимальный конфликт, а после этого нужно было ей сказать, слушай, я не имею никакого вот прям вот желания что-то тебе запрещать.

Я не хочу внедряться в твою жизнь, запрещать то, что ты хочешь. Это неправильно. Я таким путем идти не хочу, и отношением это точно никак не поможет. Но в дарьон с этим я просто содержу определенные в себе убеждения, которые мне не позволяют легко, как-то поверхностно относиться к таким ситуациям. И я в эти минуты испытываю дискомфорт. Мы на эту ситуацию как-то смотрим по-разному, но тут нет правого и виноватого, но в общем ситуация такова, что компромисса нам, как ты понимаешь, здесь не найти.

Ну вот уступишь ты мне сейчас и что? Возникнет другая история. Ну или я смолчу, но в другой ситуации дискомфорт начну испытывать. Поэтому давай мы не будем портить наши с тобой отношения, просто пока что какое-то время, может быть несколько недель пока что не будем общаться. Ну и лучше поймем, чего каждый из нас в принципе хочет. Все. И после того, как ты это сказал, ну если она что-то хочет ответить, пускай ответит, но желательно разговор уже завершать.

После чего уже нужно будет просто проследить за тем, что она будет делать. Но мы должны понимать, то есть тот типаж женщин, с которыми я предлагаю выстраивать отношения, это жизненные доминанты семья. И Ты выбираешь женщину, у которой, ну, где-то там семья, возможно, и есть, но есть и другая жизнь, полноценная жизнь, жизнь, которая насыщает эмоциями. Семья — это когда ты отдаешь эмоции, отдаешь. Внешний мир, о котором она говорит, она не обманывает, это правда, она насыщает эмоциями.

Она говорит, мне это нужно, но почему-то мне это запрещаешь. А ты пытаешься затянуть ее туда, к чему человек внутренне не стремится. Может ли быть у нее семья? Может. Но риски, они, разумеется, есть. Потому что семья — это ситуация, когда появляется ребенок, тех, у кого дети есть, то они знают прекрасно. Они это все видели. У женщины на протяжении 3-4 лет полный дефицит нейромедиаторов. Полный. Это другой человек в другом состоянии, в другом настроении.

И именно здесь часто возникают проблемы. И когда я говорю, что вот это опасно, когда женщина стремится насыщать себя, даже пускай не самая далеко плохая женщина, далеко не самая плохая. С точки зрения современной действительности, я скажу, что она лучше многих. Но с точки зрения именно жизни семейной, это не безупречная концепция. Она этого не знает. Она следует той тактике, той линии поведения, которую ее научили, обучили, которую она научила.

Она видела перед собой. И изменить это невозможно. Если бы ты обыгрывал ситуацию так, как я это вот только что сказал, отработка возражений, устранение потенциального негатива в этой ситуации... Понимаешь, мы же должны различать ситуацию. Когда женщина косячит, ты реагируешь. И когда это мировоззренческий конфликт. Вот почему всегда нужно... пытайтесь всегда рассуждать. Это очень хороший пример. Почему здесь не нужно наезжать?

Потому что она целенаправленно в рыло тебе не плюет.

Знакомишься с коллегами, у тебя какие-то комплексы. Внутри блоки, постоянные мысли какие-то там, не знаю, гнусные, да? Что что-то будет...

Психологию, какие-то блоки, комплексы и все такое the similar things. Cass falou that beauty is also это тоже сигнал довольно опасный. там тоже все property-signal, it's all important. Это означает, что морально... название REGств существа у человека как бы нет. Ну, то, что I do not find real moral yi who have moral-fu баини что-то... базовая как доğıстройка дефолтная есть, а I do not find basic certain setting that you can deal with feel with money you already в целом нет.

Потому что в психологии... Дело есть, а на самом деле нет. В психологии... в психологии там вообще нет понятия Хорошо, плохо, добро, зло A psychology of psychology, in psychology there is no such thing as how to do well or bad or good, evil being.

Смотрите сейчас!

Честно скажу. Знаете почему? А потому что для нее важнее, что будут думать окружающие, а не то, что будешь думать ты. Если ты не понимаешь, что это значит, то это край. Тогда ты вообще ничего не понимаешь в этой жизни. Допустим. Но если кто-то услышит такую фразу, скажет «вот», издевается. Прикольно. Понятно. То есть мнение окружающих должно быть более важно для женщины. Ты просто аксессуар, что ли, или что?

Так, что ли, выходит? Я вот это понять не могу.

И когда ты пишешь, что девушка очень сильно хочет на корпоратив, а парень не очень это одобряет. Нет, такого не очень одобряет. Дело не в том, одобряешь ты или нет. Что ты будешь предпринимать, что ты будешь предлагать взамен. Готов ли ты закрывать какие-то потребности, готов ли ты принимать конкретные риски. От того, что ты просто говоришь «нет». Фу! От этого в жизни ничего не меняется. Чем компенсировать?

Что предложить? На кирюшке ты готов пойти? Что за этим стоит? Почему она вообще туда хочет? Насколько это соответствует дальнейшей семейной жизни и ее условиям? Это аналитическая работа. Тебе нужно эти вещи просто в своей голове как-то осмыслить. И дальше понимать уже, что с этим делать. Много вопросов касаемо родителей ...потенциальной женой. Скажу коротко. Если мама умеет ругаться с папой, то с дочкой будут проблемы.

Второй пункт. Касаемо вмешательства в отношениях, участия в отношениях. Что позволительно, а что нет. Я в жизни много видел историй, когда мама была ультра строгой, в том числе и в семье, а иногда даже немного циничной. Знаете, такая циничная нравственность. Я даже с таким сталкивался, когда там несколько раз в год мама проверяла, был ли мужчина или не было еще. Даже вот до такого. Казалось бы, знаете, вот там особо по юности, когда я такое видел, мне казалось, это, наверное, хорошо.

Ну, вот так вот строго воспитывают. Но строгость и подобные ограничения, контроль — это не нравственность, которая должна взращиваться в самом человеке. А что произойдет, когда этого контроля нет? И наблюдая за жизненными сценариями таких женщин, я заметил, что, как правило, в перспективе они выбирают мужчин, которые морально слабее, которые уступают и очень удобно просто живут. Ну, иногда могут менять мужей, такое тоже бывает.

То есть вот эта история про доминантную маму, это всегда беда. И да, разумеется, она может внедряться и вмешиваться в отношения. А о чем это говорит? Ну, к тебе относятся как к щеглу. Не важно, сколько тебе лет. Да, они старше. Они должны относиться к тебе как к мужчине. То есть если мама с уважением относится к папе, с настоящим уважением, это уважение. .. Мы вернулись к фигуре мужчины. Ты тоже мужчина, просто помладше.

И если вот этого уважения нет, а ты так, какой-то щегол непонятный, тогда на самом деле, как бы оно так поверхностно не выглядело, своего мужа она тоже не уважает. На самом-то деле это так. Поэтому, как правильно мужчина пишет, что... он говорит, что по моему мнению, что родители могут наблюдать, где-то совет дать, но не диктовать правила отношений. Я с этим согласен. Есть, наверное, исключения. Но есть исключения, где, может быть, мама немножко тревожится, или папа немножко тревожится.

Но обратите внимание, чаще всего избыточно внедряются отношения. И это не папы, не мужчины, а мама. Возникает вопрос, а что там у них в отношениях? Поэтому, если вы сталкиваетесь с ситуацией, вот как человек из вопроса, что. .. Ну, мама, стоят условия. Вот женишься, потом уже вы куда-то там поедете, потом уже сможете там вместе пожить. Это отдельная тема. Я могу и женщин, и мужчин здесь понять. Я понимаю женщин, которые этого опасаются и боятся.

Наученные горьким опытом. Я могу это все понять. Но по моим наблюдениям, я скажу как есть честно. Большинство хороших женщин в этом отношении достаточно наивны. На самом-то деле. И каких-то жестких требований они чаще всего в этом вопросе не выдвигают. Но им важно, конечно, понять, почувствовать, что хороший человек, семья нужна. Но они наивны. Да, их действительно какие-то нехорошие люди могут в этом плане и обмануть даже.

Такое тоже возможно. Но, если возникает подобного рода разногласия, их решать должна девушка. Я имею ввиду с мамой. Не ты с ее мамой начинаешь что-то выяснять, а она должна, девушка должна суметь урегулировать этот вопрос. На мой взгляд, это важно. У меня такой проблемы не было. И более того, даже когда это было вот еще начало отношений, когда мы еще... я с родителями был незнаком, и жена, ну, она даже не жена еще была, была еще девушка, да, получается.

Она отпрашивалась, что родителей давно не видела, потому что там, ну, давно прям, да. Можно ли ей на 3-4 дня съездить? Я говорю, ну, хорошо. Хорошо. Она мне там по работе помогала. Я говорю, ну хорошо, хорошо. Она сообщает маме. Мама первый раз спрашивает, а Максим точно разрешил? Он говорит, да-да. Точно. Потом в какой-то ситуации она еще раз спрашивает, а точно, да? Он не против, он говорит, точно.

И потом в третий раз еще мама поднимает вопрос, ну ты возьми с собой компьютер, чтобы Максиму здесь помогать. Мы даже еще не знакомы. Как вы считаете, вот такое поведение мамы Позитивно будет сказываться? Хороший пример для женщины? Хороший. Будет такой человек внедряться в отношения? Человек, по-моему, беспокоится не над тем, какие-то правила свои создать в отношениях. По-моему, беспокоится, чтобы дочь во всех отношениях соответствовала и не могла расстроить.

Она отталкивается от своего мироощущения, от своей линии поведения, от того, как она видит эти отношения и свои функции у них. На мой взгляд, это пример позитивный. И очень важный вопрос, который многие задавали. Положительное закрепление в отношениях. Насколько это важно? Как делать? Как часто? Давайте я так поясню. Когда мало еще знакомый человек в начале отношений проявляет на нас заботу, мы склонны реагировать на это очень ярко.

На эту новинку. Мы еще друг другу по сути никто, а она уже мне чай в кофе размешивает. Но со временем женщины затрачивают одинаковое количество усилий в отношениях. Допустим, чтобы пищу тебе приготовить. К этому нельзя привыкнуть. Ты каждый раз тратишь одинаковое количество энергии и времени. А реакция мужчины, она с каждым месяцем, с каждым годом все слабее, слабее и слабее. Это просто понятие нормы.

И да, это не есть хорошо. На самом деле, достаточно просто это замечать. Достаточно просто вовремя сказать спасибо и сделать это не сухо, а чуть более ярко. И просто за что-то ее похвалить. Но если у тебя нет креатива, ты просто можешь иногда спросить, слушай, а чего ты сейчас больше всего хочешь? Ну и чаще всего женщину все-таки называть что-то правдоподобное. Это просто можно сделать. То есть когда ты просто создашь тот микроклимат в отношении, который будет человеку очень приятен, этого будет достаточно.

Как-то вот усиленно голову

Допустим, когда второй ребенок появился, понятное дело, что времени меньше. И она реально переживает, что она проявляет поменьше заботы, чем раньше. Это предмет переживания. А те истории, с которыми вы приходите, это женщина, когда у вас даже детей нет, она в принципе это делать не хочет. Потому что в мире, откуда она может это положительное закрепление взять, она лучше возьмет ее от подруг, которые позавидуют.

Социальные сети, лайки, продвижение по карьере, мужики свистнут на улице, что-то еще. Нафига ей твое спасибо вообще нужно? То есть, в конечном счете, все упирается, опять же, вот в этом вопросе все-таки. Не в методику. Все-таки в правильный, базовый выбор человека. И все. Но вот если мы говорим про женщину непорядочную, то извинения там уже имеют совсем другое значение. Извинился? Ну, значит, точно виновен.

Кранты тебе. Знаете, это как чистосердечное. Написать, типа, ты парень хороший, ты напиши, ничего не будет, там все-все-все, все за мнем, там характеристика у тебя хорошая. Ну, как только подпишешь, все, кранты. А почему кранты? А потому что после этой минуты она понимает, что можно идти в разнос. Ничего за это не будет. То есть, когда вы просто поссорились, сохраняется вероятность. Вероятность, что ты подойдешь и скажешь, слушай, подруга, мне так вот это уже все надоело, и она себя сдерживает как бы.

Неизвестно, как начнет развиваться ваша беседа. Это как встретить гопника, и вот когда сохраняется вероятность, что ты дашь отпор, он еще взвешивает все за и против. Как только говоришь, ребят, я вообще ни разу в жизни не дрался, не надо, я вообще за все хорошее. Все. Вероятность критически возрастает, что тебе сейчас дадут в рыло. Вот, к сожалению, такие правила в отношениях женщины проблемы. Но, опять же, тут бессмысленно это все дело решать.

Такие отношения, они просто перспектив не имеют. То есть, если женщина требует от тебя извинений, но эти отношения, они никудышные. Давайте небольшой блиц. Может ли подходящая девушка неуважительно относиться к мужчине, если он находится в слабой позиции? Ну, разумеется, нет. Нет. Потому что, чтобы ты оказался в слабой позиции, для этого женщина должна воспринимать твои добрые дела, поступки, как слабость, а не как благо.

Только тогда можно оказаться в слабой позиции. Соответственно, если такое случилось, значит полноценно хорошей она не является. Следующий вопрос. Многие психологи отдают предпочтение категоричным и резким путям решения вопросов в отношениях. А именно, в случае конфликтной ситуации бросай девушку и уходи другой. Ведь их много. Странно, что ты смотришь таких людей, которые дают такие глупые рекомендации.

Наша задача идти не путем научного тыка. Типа, может быть вот с этой? А, нет. А вот с этой. Наша задача обрести те навыки и те способности, которые позволят нам эту ситуацию прогнозировать. Дальше ты пишешь. А почему никто не решает проблему, только бегут от нее? Разве общество не теряет ценность к отношениям в таком случае? Ты говоришь про реальность, в которой 73% развода, а еще 10-15% фиктивных, непонятных или даже ужасных отношений.

То есть более-менее сносные отношения — это один из десяти. Это 10%. Если ты будешь идти путем тыка, в эти проценты ты тоже не попадешь. Не нужно так думать. Потому что ты выбираешь схожие типажи. То, что сильно манит и тебя привлекает. И большинство вопросов, которые вы отправляете, они связаны именно с этим. А вот как выбрать, кого хочется, а потом ее переделать? Ну, половина вопросов, которые вы отправили — а как сделать послушной?

А как чтобы вкладывался? Как сделать трудолюбивой? Ее трудолюбивые должны были делать родители и воспитывать такой. А потом уже сама она над собой должна была совершать усилия. Когда ты встречаешь взрослого человека, даже в 18 лет — это уже взрослый человек, который сформировался. И ты хочешь путем каких-то ухищрений привить ей навыки, которых у нее никогда не было. А как ты планируешь это делать?

Ты же как-то несерьезен. Я сейчас не к тебе обращаюсь, а к тем людям, которые подобного плана вопросы отправляли. Следующий вопрос. По поводу трансляции убеждений. В каких-то моментах Максим рассказывает, что если тебе что-то не нравится, то нужно завершать отношения, не обязательно из-за крайности. Нет, такого я не говорил. Я говорил абсолютно о других вещах. Я говорил о том, что на первый взгляд незначительное событие, которое в моменте мы можем как-то решить, в том числе решить его путем запрета, не всегда или даже чаще всего полноценно решается.

Что эта проблема возникнет вновь, потому что это пристрастие. Это хроническое заболевание, которое будет эпизодически обостряться. Если вы на этапе еще романтической вот этой любви фазе можете этот вопрос как-то закрыть, то в жизни семейной закрыть его уже никак не получится. Компенсации уже не будет. Женщина может в ходе влюбленности отказаться от чего-то там просто потому, что к тебе есть влюбленность и не выгодно тебя терять.

Это нормально. Она так чувствует ситуацию. Нельзя ее в этом винить. Она чувствует себя так, что ты важнее, чем другое какое-то развлечение, которое ей нравится, которое она воспринимает как норму, какой-то досуг, общение с кем-либо, какие-то еще вещи. Но когда вы от романтических отношений перейдете к стадии прагматических, этого буста эмоций уже нет. И ты не найдешь аргументов, и она их не найдет, чтобы от чего-то там отказаться.

Тебе останется просто за этим наблюдать. Я предлагаю прогнозировать ситуацию наперёд. Насколько эта ситуация критична. И когда речь идёт про какое-то общение с мужчинами, какой-то флирт, какое-то вызывающее поведение, какие-то вещи, которые противоречат жизни семейной, то здесь просто об этом как минимум нужно задуматься и, возможно, понять несостоятельность отношений. Но также Максим рассказывает, что важно быть убедительным, объясняя, почему для тебя это неприемлемо.

Не совсем так. Возьмем пример, который мы сегодня с вами разбирали. Девушка хочет пойти на корпоратив, мужчина не хочет. Ее мало волнует, по каким причинам мужчина этого не хочет. Ее мало это волнует. Потому что так воспитали. Религиозный какой-то вопрос, еще что-то. Ее это волнует мало. Упомянуть можно, но волнует ее это мало. Ее волнует другое. Почему я не могу пойти туда, куда мне хочется? Ради чего и из-за чего я должна от этого отказаться?

И что я получу взамен? Вот что ее интересует. Совершенно, вполне естественная, так скажем, реакция. Насколько она правильная или неправильная, это другой вопрос. Смотря как оценивать. Но реакция вполне ожидаемая, стандартная. Соответственно, нам есть что предложить взамен или нет? На какой фазе отношений мы находимся? Насыщает ли мужчина чем-то эти отношения, чтобы женщина могла от этого отказаться или нет?

Если ты спрашиваешь сугубо моё мнение, я уже его говорил, говорил не раз, что для меня важно, что базовая настройка женщины уже такие вещи просто в себя не включала. Это вопрос выбора человека со схожими убеждениями, чтобы таких ситуаций не возникало. Как транслировать убеждения? В самом начале, в самом-самом начале, когда вы только познакомились, не нужно ничего Если она сразу смекнет, кого ты ищешь и кто тебе нравится, в случае значимого интереса она будет сразу калибровать твое убеждение.

Да, я тоже так думаю. Это очень мудрая, верная позиция. Было ли у меня такое в жизни? Разумеется, было. Когда женщина, которая ни разу в жизни не готовила, накрывала мне шведский стол в такую поляну. Ну прям вот... никогда такого в жизни не делали. Но я понимал несостыковку типажа, ее образа жизни, ее рассуждения и того, что она сейчас делает. Потом это все подтвердилось. Поэтому сразу транслировать это не нужно.

Тебе нужно понять, что это за человек, чем живет. Следующий вопрос. Мужчина спрашивает, что вот если многие заходят в отношения с проблемной женщиной, чтобы извлекать дофамин, Дефамин, а я сразу хочу уточнить, не только дофамин, когда проблемная женщина, возникает какие-то сложности, где-то адреналин, где-то разозлился, где-то испугался, она в принципе раскачивает тебя по всему диапазону эмоций. Вот почему это соблазнительно.

Там не просто дофамин. Ты получаешь все сразу, при этом не прикладывая никаких абсолютно усилий. То есть ты можешь, мужчина может жить абсолютно пустой жизнью, абсолютно безидеянно. И просто встретить такую вот женщину, и он получает чувство насыщения, полноценного насыщения. Понимаешь, в чем проблема? В отношениях с хорошей женщиной тебе нужно придумывать, как это получить, как получить экологичный, какой-то безопасный адреналин.

Он тоже нужен. Действительно, да, это тоже необходимо. Но это может быть какой-то очень разумный экстрим. Если мы говорим про норадреналин, это может быть тренажерный зал, когда ты настраиваешься перед подходом. Когда мы говорим про серотонин и дофамин, это может быть история... Я уже отвечаю на вопрос, мужчина спрашивает, как получить экологичный дофамин. Я уже рассказываю. Первое действие, которое нужно совершить, отказаться от дофамина дешевого, самого доступного.

Потому что говорят, вот человек ленивый. Ты не ленивый. Не бывает ленивых людей. Не бывает такого. Откуда ты добываешь дофамин, у тебя нет никакой мотивации в жизни что-либо делать и проводить свое время как-то иначе. Когда мы говорим про, допустим, заключенных, которым нечем Они не хотят этим заниматься и нет куда добывать дофамин вообще. Они бегут на работу, они просят, то есть это привилегия устроиться там на зоне на работу, потому что нужно хоть что-то, хоть что-то потрогать, хоть какие-то действия совершать, потому что там есть дефицит, ты в вакууме находишься.

Вот так же и в жизни. Я уже рассказывал про себя. Как, допустим, преуспеть в какой-то деятельности? Обрежь все источники дофамина, чтобы работа для тебя стала вообще долгожданным развлечением. То есть это очень аскетичный получается образ жизни с точки зрения развлечений. Всё, ты будешь вкладываться в работу, тебе станет это интересно. То есть как только у меня начинает конкурировать, допустим, я...

Вот у меня был такой этап, как раз на стриме я рассказывал. Планшет, какая-то игра, поначалу кажется, да мелочь всё там. Ну иногда так просто мозг расслабит, когда вот работать там не могу. Вот, или там притомился, устал, какая-то пауза возникла. Потом проходит месяц-два-три, я понимаю, что это начинает занимать больше времени. А потом я понимаю, что мне уже работать меньше хочется. Я как будто меньше вкладываюсь в процесс, так делают для галочки.

С этим нужно что-то предпринимать, с этим нужно что-то делать. Все, убираю планшет, больше я не играю принципиально. Две недели ломок. Две недели тебя ломает, потому что это был простой способ извлечения. Ты перенастраиваешь свою дофаминовую систему. Через две недели я начинаю уже увлекаться в производство контента, в консультации и все остальное. И начинаю через это извлекать самые позитивные чувства.

Я уже жду этого момента. То есть, если до этого мне нужно заставить себя, здесь я уже его жду. Все. Просто отключи дешевый трафик. Это игры. Игры, кстати, в чем их специфика? Ты получаешь дофамин через игры, но ты не получаешь серотонин. Именно этим объясняется чувство определенной опустошенности. Ты можешь проиграть увлеченно 6 часов, но как только закончил, какое-то такое чувство неприятное такое бывает.

Знакомо, наверное, многим. А почему? Серотонина нет.

Соответственно, если мы говорим про поездку на рыбалку, там серотонин уже на самом деле присутствует в любой живой такой истории. Все юмористические программы, намотание новостей, лент, просиживание в социальных сетях, кто чем как занимается, кто как отдыхает, это все надо напрочь отрубить. Ты сам найдешь, что тебе понравится, и все у тебя получится. И второй вопрос, который отправ

Ну, в общем, иногда что-то такое может раздражать, что мужчина может где-то вещи разбросить. Может ли из-за этого хорошая женщина устроить конфликт с повышением голоса? Или это будет спокойно сказанная претензия? И лопнет у нее, в конце концов, терпение? Отвечаю на этот вопрос. Хорошая женщина, в моем понимании, повышать голос, в принципе, не может. Я бы даже сказал, не умеет. Вот знаете, у меня жена, она не умеет.

Ну, какие бы события не происходили, вот любого. Вот вы можете придумать любое событие. Она не может происходить, потому что она не умеет. Она ни разу не видела, как это делала мама. Ни разу. Ну, откуда она это возьмет? Она не умеет этим заниматься. Не умеет, и все. Но. Но. Это очень соблазнительно подумать. А так многие делают. Это немного инфантильный подход, типа, во, можно творить что угодно, не сживать какие-то свои вредные вот эти пристрастия, привычки, и она все будет хавать, терпеть.

Значит, проблема как бы не во мне, а вообще в женщинах. Не надо так думать. Это, разумеется, нужно решать, потому что на комфорт отношений это точно влияет, это никому не понравится. Так, вопрос следующий. Джордан Питерсон рекомендует на протяжении жизни регулярно ходить на свидания со своей женой, проводить какое-то время в неделю, обсуждая проблемы в ваших отношениях. Давай скажу так, по поводу свиданий, по поводу событий, по поводу насыщенности в этом курсе мы сказали уже очень много.

Это обсуждать уже не будем. Разумеется, да, нужно и стоит. Джордан Питерсон говорит ровно о том же, о чем говорю я, полагаю. Что касается обсуждения проблем, тема немножечко скользкая, скажем так. То есть в большинстве случаев это превратится в спекуляцию. Понимаешь, у Джордана Питерсона была за всю жизнь одна женщина, одна жена. Но, судя по всему, женщина умеренная, поэтому в его случае, в его ситуации, с его навыками, а это человек, который может и хаос проявить, если это нужно, причем очень интеллектуально и интеллигентно это сделать, и где-то чуткость проявить, он обладает всем перечнем качеств, способностей, то есть это с точки зрения навыков партнер уникальный, ты понимаешь, в чем дело?

Он говорит про способность иметь опцию, возможность высказать какие-то вещи, на первый взгляд мелочные, но которые имеют свойство накапливаться в отношениях, чтобы партнер мог сказать, если ты будешь спать таким образом, будет вообще все супер и классно. Иногда люди просто годами вместе живут и не могут, допустим, наладить свою интимную жизнь. Кому как и что и почему нравится. Иногда есть очень простые такие моменты.

Почему я никогда такой совет не давал? Потому что, на мой взгляд, это рекомендация в большей степени точечная. Есть ли люди, когда это будет делать уместно? Есть, когда... ну, если это нормальные отношения, хорошие отношения, в этом может быть толк. Но если ты всем дашь такой совет, то это превратится... Это просто бесконечные спекуляции и навязывание чувства вины. Поэтому я думаю, что это все-таки рекомендация не универсальная.

Также Джордан Питерсон говорит о полезности ограничения интима внутри отношений. Чтобы супругам всегда было мало, всегда хотелось. Но при этом он акцентирует внимание на том, что интимную жизнь нельзя откладывать в сторону. Ну, типа, если оба супруга, например, очень заняты работой, им обоим не до интима,. ..то критически важно найти время заставить себя не забывать об этой важной части отношений.

Джон Питерсон часто говорит вещи очень жизнеспособные. Посмотрите, как он говорит про отношения. Он говорит об этом как об определенной обязанности, определенной работе. Что если мы не будем совершать нужные действия, то отношения начнут разваливаться. Что мы не должны просто плыть по течению. А такое часто бывает. Часто люди заявки пишут и говорят, а вот не хочу жену. И что? У меня на эту тему есть отдельный курс.

Как любить и хотеть хорошую женщину. Поэтому сейчас нет смысла это обсуждать, скажу коротко. Ограничения это определённая аскеза, которая позволяет тебе испытать более яркие ощущения. Я подробно в курсе разобрал эти механизмы. И разобрал не только то, что это надо делать 2-3 раза в неделю. Нет, как правильно подводить, почему важна прелюдия, как это сделать, то есть, действительно, это тот вопрос, которым нужно заниматься.

Если вы просто ответили женщину и ждете, что влечение будет само на протяжении долгих лет, не будет ни хрена, не будет сто процентов, не будет, поверьте. И не нужно воспринимать это как патологию, что с женщиной что-то не то, отношения не те, совместимость не та, ты не совершал нужных действий. Но лучше посмотреть полноценный курс на эту тему. Ну вот это очень наивный вопрос, этим страдают Девушка в начале отношений искренне хотела детей, но затем начала сомневаться, а позже вовсе перехотела.

Точнее, не хочет рожать, чтобы не портить фигуру и боится боли. Мы понимаем, да? На чашу весов. Дети, семья, все. А больно. Фигура, фигура. Фигура важнее. А для кого эта фигура нужна? Мужчина правда не понимает, что это не для него? Ну ладно, сейчас... Убдить не удается. Кого ты собрался убеждать? Ты что, обезумел что ли? В остальном проблем особо нет. Расставаться очень больно. А ты также ее выбирал, что очень хотелось.

Расставаться больно. Везде руководствуемся какими-то эмоциями. Что делать? Есть ли способ решения? Ее слова. Так. Ты собрался его кинуть в мусорку человека, которого любишь. Только то, что он не хочет, Я хочу детей. Это явно не вписывается в мою модель семьи и отношений. О какой модели семьи она говорит, если там нет детей? Что за чушь? Тебя эта чушь не смущает? Я хочу прожить жизнь с человеком, который будет хотеть прожить ее вместе со мной как с личностью.

Ну, когда женщина говорит про какую-то личность... Личность! В чем эта личность? Где она? А не по факту того, чтобы сделать маткой для размножения. Когда женщина с таким пренебрежением и так говорит о деторождении, это ненормальный человек в принципе. И то, что ты этого в упор не видишь, это... Но чтобы такой слепотой обладать, это нужно не знать себя, не знать людей, не понимать мотивы даже своих поступков.

А ситуация самая, что ни на есть, стабильная. Но ты постоянно себе врёшь. Ты говоришь, искренне хотела, а потом перехотела из-за фигуры. Так она хотела искренне или не хотела в таком случае? А что, если в будущем такая вот ситуация, тебя это не смущает, произойдёт? Вот она сегодня хочет, а вы сделаете. А послезавтра скажешь, а я не хочу. Ты хоть на секунду пробовал смоделировать эту ситуацию? Я просто не понимаю, как можно вот смотреть канал, А потом думать, что эта история перспективная даже по-своему.

Просто надо надавить, чтобы захотело и все. Мне больно, мне страшно это читать. Я не знаю, что сказать на это. Честно скажу. Вот из-за такого потом сложно по ночам спать. Когда думаешь, а как человек будет жить вот с такими убеждениями, с таким пониманием жизни? Я не знаю. Тебе просто страшно становится. Просто не по себе. Это ведь только на первый взгляд смешно. Это живой человек пишет. Настоящий.

А у него дети когда-то будут.

А вот это прикольно. Максим, вопрос про отношения с хорошей женщиной. Так. Так. Может ли она что-то попросить? Но это будет звучать немного в приказном тоне. Может Может даже грубовато. Например, хватит ерундой заниматься, иди лучше мусор и выкинь. Или же она будет понимать, что это грубо, и просьба будет по типу, выкинь мусор пожалуйста, если не трудно. Вопрос может немного глупый, но все же интересно узнать, где проходит та самая грань, какой он может себе позволить.

Ладно, может быть улыбаться здесь и не стоит, потому что если человек такой вопрос задает, у него примера в семье не было. Ну да, но не было. Если бы был, то человек такой вопрос бы не задавал. Или папы нет и поэтому нет полноценной картинки, как женщина к нему относится. Либо мама реагировала по-другому. Но за все время отношений и брака, я мусора не выкидывал. У меня есть дела поважнее, чем этим заниматься.

И у тебя должны быть дела поважнее. Какое мусор? Какой ерундой?! Я не знаю, как можно проявлять хамство в крайней форме и думать, что он, может быть, и нормально тоже так себя ведет. Это абсолютная дезориентация вообще. И я вообще, исходя из всех вопросов, понял, что здесь нужно снимать курс про, кто такая хорошая женщина, как она себя ведет. Потому что все вопросы связаны с этим, а не с тем, как строить отношения.

Интересует, каким образом можно определить пригодность девушки, если она не состояла в отношениях до. Эта тема очень актуальна у нас на Кавказе. Но остается всего два параметра. Это ее текущее поведение, но мы понимаем, что на него нельзя полагаться и этому доверять. Остается лишь родители. Родители и подруги. С подругами тоже ситуация неоднозначная. Здесь можно внимание Обращать внимание на близких подруг.

Вот это уже будет показатель. Если она с кем-то общается, так скажем, поверхностно, то здесь еще могут быть разные расклады. Не обязательно пригодная женщина дружит с такими же идеально пригодными женщинами. А где их, собственно говоря, возможно найти? Если она дружит с женщиной с сомнительной репутацией и дружит близко, это уже вызывает вопросы. Но лучше всего обращать внимание на генетику. Лучше всего обращать внимание на родителях, отношения и на маму в частности.

И самое важное правило. Нужно посмотреть на маму и понять, что учитывая то, что инфополе у нас очень серьезно изменилось за 30-40-50 лет, есть одно универсальное правило. Дочь будет хуже, чем мама. Вопрос лишь на сколько? Ну, зачастую это где-то процентов 30-40, может быть 50. Ну, даже так. Ну, 50 это максимум. Самый лучший вариант это хуже на процентов, скажем так, 20. Вот реально работает. Я понимаю, звучит странно, это работает всегда.

Поэтому смотрим на маму, отнимаем 20-30-40, возможно, 50 процентов и думаем, устраивает нас это или нет. Следующий вопрос. Как вести себя с девушкой после ссоры, если она извинилась? Следует ли какую-то дистанцию сохранять, либо можно сразу с ней позитивно общаться? Вопрос очень хороший. Сразу понятно, что у человека какие-то наблюдения, практика есть. Вопрос, на который можно ответить. Он имеет, обладает ценностью.

Скажу так, что практически во всех ситуациях, почти что всегда, можно даже считать это почти универсальным правилом, когда мы миримся, значит поведение уже должно уходить полностью в позитив. Полностью. Сразу. Всё. Чтобы было понятно, что вот это искупление, оно произошло. Но если ты сталкиваешься с ситуацией, когда женщина то извиняется, мирится, потом снова ругается, извиняется, мирится, снова косячит.

Здесь вопрос не в том, что делать после ссоры. Вопрос в том, в какой момент с ней мириться. То есть подобная линия поведения, она в первую очередь говорит все-таки или о хронической проблемности, ну а вдобавок к этому, если эта проблемность такая еще умеренная, ну так это назовем, это говорит о том, что это слишком просто и дается. Слишком быстро. И хватает этого ненадолго. Вот и все. Но это, если такое частенечко происходит, все-таки это похоже на драма-коин.

Может быть, неявную, но тем не менее. То, что мы в курсе, какие будут женщины. Почему девушка ни в какую не говорит о своих прошлых отношениях? Два года живем вместе, нареканий нет, но прошлое со мной не обсуждает. Табу для меня. Хорошо или плохо? А чего в этом хорошего-то? Разумеется, плохо. Я бы воспринимал, разумеется, такие действия, как все-таки определенное неуважение. Когда мы приобретаем автомобиль, всегда мы понимаем, что там по владельцам было.

Когда ты покупаешь собаку, там есть родословная, там всегда это показывают. То есть это те вещи, которые проясняют тебе твои перспективы, что тебе ждать, что происходит. Соответственно, если... ну, почему кто-то знает, что с ней происходило, получается, бывшие знают, что с ней происходило, а ты не знаешь, если с тобой она планирует прожить жизнь. Ну, то есть женщина без... вот что является актом неуважения?

Это первое предложение, когда без достаточных оснований, через свое действие, по абсолютно невнятной причине, женщина доставляет тебе дискомфорт и считает, что это нормально. Это доставляет тебе дискомфорт? Доставляет. Мы можем оправдать человека? Почему? А вот не хочется. А тебе хочется. И для тебя это не просто хочется, это для нее хочется-не хочется. А для тебя это важно. Это не вопрос желания, хочется или не хочется.

Это не хочется. Но это вызывает вопросы? Вызывает. Поэтому ты должен об этом знать. Или что? Там есть что-то такое вот неприемлемое, что не хочется рассказать? Я вдвойне хочу это знать. Есть что-то такое яркое, что не хочется вспоминать? Тогда мне знать просто об этом необходимо. Но мне непонятно продолжение отношений, когда есть какие-то секреты. Секреты касаются каких-то мужчин, о чем нельзя рассказать.

Это странно.

Поэтому... конечно, этот вопрос нужно решать. Ну что за чушь? Какое табу? О чем речь? Многие просили обсудить те события, которые уже могут послужить основанием для подозрений, что в отношениях происходит что-то не то, какая-то неполадка может возникнуть. Все упирается в нюансы. Я попробую вместе с вами порассуждать. Пункт первый. Это ситуация, когда женщина начинает планировать выходные, исходя из своих интересов, с тобой уже не советуется.

То есть, это ситуация, когда она отделяет свое времяпрепровождение от тебя. То есть, раньше вы везде вместе и вам было классно и весело, то сейчас уже она отдельно, ты один. Так вот, если что-то подобное на регулярной основе происходит в отношениях, то, скорее всего, в скором времени они завершатся. Потому что оснований, условий для того, чтобы она могла как-то эмоционально от отношений, от тебя устать, их вообще нет.

То есть здесь всего два варианта. Либо ты ведешь себя ну просто погано и неприемлемо, почему так может произойти, либо эта женщина очень поверхностная, давайте мягко вот так назовем. Все. Других раскладов здесь нет. Всего два варианта. Нужно просто понять. Либо она Либо она легкомысленная, либо ты ведешь себя абсолютно неадекватно. Конец. В жизни семейной немножко все посложнее. Потому что очень много различных задач, вопросов, дети, стрессы, как мы уже обсудили.

Ты просто начинаешь ассоциироваться с какими-то стрессовыми, неприятными событиями, ассоциациями. И как следствие, человек, как бы странно это не выглядело, а с этим столкнутся

многие, У хорошей женщины это почти не проявляется. Наверное, какие-то ощущения такие у нее могут все-таки быть. Но это никакой опасности в себе не таит абсолютно. Если мы говорим о женщине проблемной, то здесь уже Ситуация немного другая. Разумеется, как только эмоциональные запросы в отношениях перестают закрываться, это для такой женщины первично. Стать счастливой, влюбиться, вот это все. Не все мужчины просто понимают, что за этими словами стоит.

За ними всегда стоит потенциальное предательство. Человек этого не понимает. Человек не понимает, что такое зайти в отношения ради Ради персонального счастья. Человек не понимает, о чем они. Вот я говорю, человек не понимает, о чем я. А что здесь плохого? Ты не понимаешь, что здесь плохого? Ладно. Придется узнать. На собственной шкуре. Двухсмысленно, конечно, звучит. Ну, ладно. Так вот. С проблемной женщиной это критично.

И здесь уже нужно думать. То есть, если ты считаешь, что ты сам усугублял положение своим поведением, начни с этого. Если ты понимаешь, что ты сделал все...

либо отдаление, но либо дождаться конфликта. Потому что он не заставит себя долго ждать. Где-то она начнет реагировать более агрессивно. Это как раз следующий пункт, который я хотел бы выделить. Начинает грубить или на какие-то легкие замечания доказывать, что это вообще ты неадекват. Что здесь самое важное, на что можно обратить внимание. Она даже не задумывается о ситуации. То есть вот возникает какой-то конфликт и... ну как часто мужчина реагирует, ну нормальный мужчина.

То есть он же реально пытается Я получу эту вопрос. Вы понимаете, что с소� YangYang

Общей целью adelante Да, к примеру begins этом то есть человек ужеMAN Это тебе делаешь 05 вот息 То есть с Нереально Паузом цели суточным их и едином Если вы с подобным столкнулись, ну, прежде всего, подходящей такая женщина быть не может. Потому что подходящую женщину как раз и выделяет эта повышенная самокритика. Это за всеми подходящими женщинами... это очень важная способность, это очень важное качество.

Я замечаю, допустим, там у жены, да, я часто такое замечаю, Качество редкое у женщин. То есть, что в какой-то даже мелочной ситуации она может действительно думать, наверное, неправильно сделал. Причем это не касается чего-то серьезного, важного. Но с этого начинается ее рассуждение. Но, к сожалению, в современных реалиях почему-то нам сообщают, что такое поведение — это патология. Человек под патологией.

Надо лечить такое поведение, чтобы была понаглее. Пожалуйста, если так хочется. Следующий пункт. Предъявляет по мелочам и совершенно не боится конфликта. И вот в эту минуту ты понимаешь, что это момент переломный. Отсутствие боязни конфликта. Здесь важно вспомнить, как было. Малейшее напряжение в отношениях. Все, она такая, зачем нам ссориться? Бежит там, целуется, ласкается. А здесь может легко обострить или даже... Знаете, такое бывает, что мужчина заинтересован, ты заинтересован в том, чтобы как-то, даже если это конфликт, ты чего хочешь в глубине души?

Да, возможно, немножко поменять условия. Да, чтобы тебя поняли. Но ты хочешь его решить. И вдруг ты видишь, мало того, что человек на контакт не идет, ты вот в этом таком разгоряченном состоянии, а она может просто взять, там, не знаю, положить трубку. Или взять или просто уйти. Ты такой думаешь, да что ты творишь? Ты начинаешь еще больше от этого нервничать. То есть у тебя есть реакция. Реальный запрос на решение ситуации, а не получается это порешать.

Вот так ведет себя женщина, которая ничего уже не боится. Ничего. Абсолютно. Она знает, что ты для нее открытая книга. Она тебя просчитала, она тебя прочитала. Ну и, видимо, еще и по жизни достаточно нагловата. И для нее... Почему она еще не боится? Дело ведь не только в том, что ты стал предсказуем, безопасен. Дело не только в этом. Дело еще в том, что для нее отношение — это небольшая ведь ценность.

Ну, одна семья, вторая семья, ну и что? А можно и лучше найти. Ну, сейчас такая же жизненная философия. Так большинство людей вот так и живет. Соответственно, для нее это большой потерей-то не является. Вы поймите. Если она так себя ведет, то да, скорее всего, это так. Нам очень важно видеть в любой подходящей женщине, Она относится к отношениям как к реликвии, какая-то великая ценность, что-то невероятно эксклюзивное, ради чего она готова отказываться от чего-то, с чем-то смириться, на что-то пойти, в обязательном порядке сохранять, когда для женщины расставание просто немыслимо.

Это невозможно. Как так нельзя? Если ты выбираешь другую женщину, результат может быть очень грустный. Но есть очевидные сигналы. Допускает возможность расставания на словах. Или после конфликта легко ложится спать, засыпает. Вот это распространенная тема. Вы поругались. И ты думаешь, наверное, переживает. Ты-то переживаешь, заснуть ты не можешь. А у него вообще стресса нет. Мужчина, который скатывается в слабую позицию, он никогда не понимает в моменте, что в нее уже скатился.

То есть у него сохраняется ощущение, как будто для женщины по сей день это очень и очень важно. А на самом деле, если ты глаза откроешь, ты поймешь. ...что это абсолютно не так. Просто смоделируй ситуацию. Насколько тебе... вот насколько ты должен быть уверен в том, что никто никуда не денется, чтобы после конфликта, который угрожает отношениям, или там звучали слова про состояние, просто пойти спать?

Ну вот насколько тебе должно быть всё равно? Или насколько ты должен быть в этом уверен? Ну, наверное, абсолютно ты должен быть в этом уверен, да? Наверное, так. Но здесь нужна пометка. Очень важно, к сожалению, люди поздно это понимают, касаемо конфликтов. Когда появляется ребенок, женщина начинает, любая женщина, я сейчас подчеркиваю, меня сейчас очень важно услышать, любая женщина начинает конфликтов бояться меньше в раза 2-3, бывает и больше.

То есть, когда вы приходите с тем, что вот у нас отношения, вот мы там поругались, тут поругались, ты не понимаешь, что тебя ждет. В два, в три, в четыре раза она будет вести себя наглее и самоувереннее. А что это означает? Означает, что место возле параши. Вот что это означает. Если у тебя до детей есть с женщиной конфликты. Мы можем просто попрощаться с человеком на несколько лет, Нет, потом он вернется.

Вот и все. Это абсолютно несостоятельная история. В отношениях очень важна эмпатия, эмоциональный интеллект. Чтобы ты хорошо считывал саму природу человека, его предрасположенность, его потребности. Об этом вот взять и рассказать очень сложно. И я хочу поделиться тем, как я в себе это развивал. Возможно, это кому-то поможет. В детстве, в большей степени, конечно, в возрасте подростковом, я общался со сложными людьми, с которыми другие люди общий язык найти не могли.

Вот один, допустим, парень, у него было натуральное нарциссическое расстройство. И с человеком не всегда было легко и не всегда было приятно общаться. Зачем я это делал? Честно скажу, Вот даже до конца и не знаю, но мне было, честно скажу, интересно попытаться как-то свою линию поведения, свое взаимодействие с ним выстроить таким образом, чтобы ему было хорошо и мне вроде неплохо. Для этого через призму эмоций какие-то фрагменты его поведения было неправильно воспринимать.

Я скорее пытался понять, а почему он себя так ведет. Почему вот в каких-то эпизодах он ведет себя очень странно? Я находил эти ответы, разумеется, в детстве, в тех событиях, которые приключались с людьми. Хотя другой мог бы, да и многие могли бы сказать, да это какая-то дурилка вообще абсолютная, да и все. На этом конец. Но мне было интересно понять все-таки детали. То же самое касалось вот еще одного парня.

У него родители пьющие. Поведение было немного странным. Странности были в том, что где-то он был обидчив, мало с кем вообще общался, много с кем он мог из какой-то ерунды взять и оборвать общение. Но я находил ответы. Он социализации в детстве не получил. То есть вот когда он должен был взаимодействовать... ...с другими детишками. Этого не было. И уже в жизни взрослой он... ну, знаете, это как ситуация, когда какие-то детишки играют в песочнице, им весело, а тебя туда не пускают.

И такая защитная детская реакция, это сказать о том, что да это не вы со мной не играете, это я с вами не играю. И вот это я с вами не играю, у него уже в 20, в 30, да и в 40 лет будет. Хотя это вроде взрослый человек. Таких людей видел я много. И я должен сказать, эти люди очень часто талантливые, это люди, у которых есть потенциал, какая-то определенная детская поломка, которые на самом-то деле могут погано себя вести иногда.

Я понимаю, что они в полной мере в этом не виноваты. Это то, за что по идее отвечают родители. То же самое касается не всех, но многих женщин. Я могу выделить группу, которой, честно скажу, как есть, какого-то глубокого сочувствия я не могу испытать. Я не знаю, плохо это или хорошо. Не могу. Когда мы говорим про умного подлеца вне зависимости от пола, я понимаю, что это скорее его выбор. У него были все возможности поступать как угодно.

Но он выбрал вот такой путь. Я не испытываю сочувствия к тем последствиям, с которыми человек в жизни столкнется. Но когда я вижу такую очевидную патологию, человека, на правде говоря, жалко. Потому что по-другому навести себя не сможет. Те голосовые сообщения, которые мы с вами слушали, они, на самом деле, вот скорее вот такие. Это вся истерия, это какая-то абсолютно неадекватная форма обидчивости.

Вот такие мощные патологии можно заиметь только в детстве. Иногда мужчина может как-то расчувствоваться, ну вот как-то пожалеть. Знаете, сколько таких случаев было на консультациях? Когда вот хороший парень, вот все при нем, он говорит, я просто вот увидел, в каких условиях она живет, там, с родителями, в какой-то вот вообще там квартире, в которой жить невозможно, чуть ли там не мыши, тараканы, ну, вроде улыбалась, вот как бы и взял.

Значит, на это там отношения, семейная жизнь. Потом криндец полный. С одной стороны, ее жалко, а с другой стороны, понимаешь, что начнешь строить с человеком семью, и ничего не получится. Еще и дети пострадают. Поэтому это сочувствие, оно не должно все-таки переходить в ту стадию, при которой мы вдруг будем пытаться с человеком какие-либо отношения строить. Это уже не совсем гуманно будет по отношению к детям, как минимум.

Поэтому здесь нужно немножко сбавить вот это. Знаете, в комментариях часто, ну вы по-любому в комментариях это видите, когда люди там просто вот там злятся, а вот, а женщина... Это все тебя, вот эти все эмоции всегда уводят тебя от истины. Всегда. У человека эмоционального, его аналитический потенциал, он очень низкий. Он всегда очень низкий. Даже святоумный человек, Важно постараться, вместо каких-то прямых обвинений и всего остального, даже когда просто тебе в лицо, не важно, ты практику проходишь, женщина начинает хамить, осмыслить, почему она себя так ведет.

Поверь, есть определенная заложенная программа, какая-то реакция. Давайте я пример приведу, чтобы было наглядно. Большинство из вас, возможно, хотя бы разочку в жизни с этим сталкивались. Если у родителей женщины, к примеру, часто были конфликтные ситуации у родителей, то у нее чаще всего взаимосключающие потребности. Это история о том, когда, с одной стороны, она вроде бы заявляет, что хочет, чтобы они заботились, чтобы ее любили и все такое.

А с другой стороны... Она, для того чтобы могла бы испытывать чувства, должна быть недолюбленной. То есть такой вот внутренний конфликт. И ты начинаешь отношения с человеком, ты вроде хорошее делаешь, она радуется. Ты думаешь, вот, нашел правильный ключик. Потом проходит время, и ты видишь, что интерес как бы снижается. Начинаешь делать еще больше, оно не срабатывает. То есть невозможно ее запрос психоэмоциональный в полной степени удовлетворить.

И такая вот женщина, она по жизни выбирает сначала одних, Это за кем она бегает и сходит с ума. А ее могут люто динамить. И других, которые вроде все для нее, но спустя время они сразу начинают вести себя, скажем, погано. И вот так человек проживает всю жизнь. Ну, допустим. И не существует приемов, которые позволят с ней построить семью. Требует конкретных уже качеств со стороны женщин. И у многих людей У людей есть большая проблема.

Вот мне не так давно мужчина писал, ну еще на самом деле молодой парень. Его мама в детстве, это не редкая ситуация, материла, била, унижала. Как человеку после этого, на что ему ориентироваться при выборе женщины, вы же понимаете? Это касается многих. Но не у всех была полноценная картинка вот той самой семьи, к которой мы стремимся и находим правильно. Я бы рекомендовал очень простое действие. Постараться, допустим, на том же даже сайте знакомств.

Ну просто лучше тематическом. Лучше, вот как я рекомендовал, там, возможно, это там православные знакомства. Постараться, неважно как женщина выглядит, постараться найти женщину, которая хотя бы отдаленно производит впечатление очень порядочной, скромной и все такое. Неважно, как она выглядит. В этот момент это абсолютно не имеет никакого значения. И просто попробовать с ней пообщаться на разные темы.

Просто задать вопрос, слушай, а как ты на эту ситуацию реагировала? А как в такой ситуации, по идее, должна женщина себя повести? Ты просто берешь и прокручиваешь те события, которые происходили в твоих предыдущих проблемных отношениях, и просто задаешь эти вопросы. И вот чем больше вопросов ты будешь ей задавать, тем больше ты будешь шокирован. Потому что ты будешь видеть принципиально другие реакции, принципиально другое рассуждение, нежели то, что видел до этого.

И твое представление о норме, некорректное представление, оно начнет как бы немного. .. ну, если и не меняться, то ты начнешь очень сильно в этом сомневаться. Мы должны понимать, что почти все попали на канал после каких-то трагичных событий. Ваше понятие нормы, оно очень сильно искажено. Очень сильно. Когда мне к вебинару отправляют вопрос, а может ли хорошая женщина послать меня нахрен, я не знаю, что мне на это сказать.

Это не шутка. Мне несколько вопросов были такие. Были вопросы, а что если я покажу слабость хорошей женщине? В выходные позволю себе подольше поспать. Да, но этот вопрос можно по-разному посмотреть. То есть, почему мужчина об этом спрашивает? Почему он не чувствует за собой право поспать подольше? На самом деле ответ-то очень прост. Мужчина должен уметь в нормальных отношениях проявлять к себе большую строгость, чем к нему способны привить женщины.

У него не сможет возникнуть никакой претензии обоснованной. Вообще. Ты будешь ориентироваться не на то, Кто такой ментор в женском виде тебя накажет и за что-то поругает? А какие требования ты проявляешь себе сам? Бывают ли у меня какие-то минуты, когда я могу взять и отдохнуть? Ну, конечно. И кто-то что-то будет указывать, что мне делать? Ну, это же смешно. Ну, то есть строгий надзиратель должен быть внутри тебя.

И когда ты знаешь, что ты хорошо поработал, сделал, что должен был, сделал в полной мере, но ты же чувствуешь, что никаких претензий к тебе за это в принципе быть не может. Как бы странно, что ли, даже немножко. Поэтому попробуйте найти просто разумную женщину в переписке, а лучше по телефону, с ней какой-то вот перечень вопросов просто обсудить. У вас хотя бы появятся ориентиры, на которые можно будет опереться в будущем.

И многим это будет полезно.