Взлом женской симпатии

Друзья, я рад вас приветствовать на вебинаре №5, я хочу поблагодарить каждого благодарного и честного человека за то, что приобрел данный продукт, мне это важно не только по причине того, что вы интересуетесь данной темой, но и то, что готовы подкрепить свою благодарность действиям в виде такого материального вознаграждения, для меня это ценно, спасибо вам большое, я тружусь именно для вас. Прежде чем мы обсудим конкретные практически наработки, те инструменты, которые можно применять внутри отношений, я бы хотел начать с основы, я не хочу просто шаблон вам дать, я хочу дать вам возможность для креатива, для импровизации, чтобы вы могли сделать это сами.

А здесь необходимо, знаете, кое-что про собственное тебя и химию, любви. То есть, мы все знаем, что в состоянии влюбленности у нас меняется гормональный профиль и акцент бы я хотел больше сделать на окситоцине и дофамине, то есть, когда у тебя было несколько встреч с женщиной, когда когда вы испытываете уже друг другу влечение, уровень окситоцина у тебя понижается, то есть ты становишься менее спокойным, в какой-то степени даже более тревожным, но уровень дефамина возрастает, а дефамин это молекула удовольствия, счастья, эйфории, это мотивация, это предкушение награды, это то, почему человек стремится вкусно кушать, красиво спариваться, и было много экспериментов на мышах, когда делали кнопку, чтобы мышь могла сама себе ввести дефамин, увеличить его концентрацию и все приводило к тому, что она теряла интерес к всем окружающим ее процессам.

Даже кушать она забывала и просто стимулировала себя по 40 раз за минуту и померла от истощения. Если мы говорим про зависимость от любых веществ, речь идет о том же самом дофамине. Поэтому многие из нас стремятся только к одному. Если мы говорим про некое наслаждение, просто получать пики дофамина. Так вот, в самом начале, когда вы имеете не просто обоюдное влечение, а вас не интересуют от себя другие женщины, допустим, не могут заинтересовать в этом промежутке времени, вы, может быть, даже не ссоритесь.

То есть это период некого взаимного наслаждения. Есть ощущение, что это будет всегда. Но какое наблюдение есть у людей? Обычно это называется конфетный букетный период. Все знают, что да, он кончается когда-то. А что кончается-то? Да, все верно, дофамин кончается. То есть природой все-таки заложено, чтобы ты самку нашел, чтобы вы зачали потомство, а дальше дофамин не нужен. Дальше нужен уже окситоцин.

То есть у женщины во время и после беременности уровень окситоцина повышается. для того, чтобы могла более качественно заботиться о потомстве. То есть это уже ощущение таких более доверительных отношений, близкой такой связи, но дофамин там уже не шкалит, там его в помине уже нет, он уже на достаточно низком уровне. И суть-то в чём? По сути всё, что нам рассказывается о любви, о переживаниях, кстати мечтания, вот эти романтизированные представления, это тоже работа дофамина.

Так вот, всё, что мы знаем о любви, из поэзии, искусства, фильмов, с рассказов друзей, это всё пики дофамина. И не более того, там нет ничего уникального. Если мы говорим о женщинах, отвечая на вопрос, а что хочет женщина, в большинстве случаев, всё, что она хочет, это постоянно получать дофамин. И многие вопросы, которые мы сегодня, инструменты, которые мы будем обсуждать, по сути, они крутятся вокруг этого понятия.

нам эти дофальминовые горки тогда ей дать, к чему это приведет, возможно ли это делать постоянно на системной основе. Это же и есть ответ на тот самый вопрос, а почему в процессе продолжительных отношений, семейной жизни она уходит и куда уходит и для чего. Вот это мы сегодня и обсудим. Каждому еще с юности знакомое ощущение ожидания встречи с женщиной, которая тебе очень нравится. То есть ты ждешь, когда же уже этот вечер наступит, побыстрее бы это уже произошло, я очень по ней соскучился.

Что это такое? Это стимуляция дефаминовой системы, это отложенное удовольствие и окситоцин резко идет вниз к тебе неспокойно, но это чувство тревоги, оно с приятным таким привкусом. А что это означает? Если я акцент делаю на том, что это отложенное удовольствие и стимуляция дефаминовой системы, в том, что это и объясняет сам принцип баланса значимости. Ты хороший парень, вы можете классно пройти время, вроде казалось бы, вот все, дофамин должен шкалить, вы в отельчик съездили, вкусно покушали вместе.

Не совсем так, потому что акцент я делаю на стимуляции отложенного кайфа. Это означает, что бы у нее эти пики были, когда-то тебе придется сказать, что слушай, вот сегодня не получится, я сегодня буду занят, поэтому давай как-нибудь другой раз. Все. И заработала. Стимуляция пошла. Однажды я сказал о том, что необходимо с настороженностью относиться к женщине, которая говорит, я хочу влюбиться. Или, которая говорит, я хочу бабочек в животе.

Или, которая говорит, я не могу влюбиться. Что-то вот тут больно не чувствую, или я не особо эмоциональный человек и не влюбляюсь. Или, если женщина уходит из отношений и говорит, что что-то внутри изменилось, что куда-то там любовь ушла. Иногда женщина просто это не проговаривает. Это человек, который всю свою жизнь будет искать животного кайфа дофамина, меняя мужиков и попадая в грязь. Чем дальше, тем больше.

И кто-то здесь хочет сказать, нет Максим погоди, но у меня с ней были отношения, были, поначалу она получала что хочет, потом перестала, это раз, а два, то что чем дальше тем хуже. Сейчас здесь появится исследование, нет вот здесь, это зарубежное исследование, например того что происходит с уровнем дофамина в случае если человек пытается постоянно достигать его пика. много обращений, когда сам мужчина говорил, вот у меня жена в принципе такая хорошая, но меня тянет, просто вот я хочу любовницу, я хочу грязь. Подсаживается. Разумеется подсаживается. Но что происходит дальше порой? Таких обращений много. Любовница обломала, хочет вернуться к жене. Он говорит, я все понял, мне жена теперь нужна обратно, жену нужно вернуть. Я не оценил ее. И у меня, не у Влада, порой не получается человеку объяснить, что он ничего не понял. Он вновь, он просто смог получить обстоятельства, при которых он теперь

к жене может испытать пик дофамина. Он как жил, так и живет. То есть, когда жена рядом и все хорошо, это любовница. Когда с любовницей пошло не по плану, жена спалила, и жена отдаляется, уходит. Теперь это она отложенная награда. Теперь ее нужно заполучать. И вот человек настолько привыкает так жить, что достучаться до него и объяснить, что же с тобой происходит, очень сложно. Возникает вопрос, наивный такой. А это на всех работает? Конечно, это и на меня работает. Вопрос в другом. То, что мы способны усилим воле путем принятия решений, себя ограничить и получить резистентность.

То есть, например, если мы говорим про отношения, пригодные женщины и мужчины, которые способны ее оценить, это отношения доверительные, основанные на акситоцине. Это вопрос решения главным образом. Если мы говорим про 97% женщин, они крайне зависимы от того, что мы сейчас обсуждаем. Я понимаю, что есть много мужчин, которые не совсем так, но такая вот честная у меня семейная была, говорила правильные вещи, да неважно, кто она, IQ, профессия, насколько она убедительна, это всё не имеет значения.

Например, самые тяжёлые случаи зависимости были с людьми, которые в жизни имеют всё. Если я вспомню самые тяжелые случаи, это приходили очень состоятельные люди. Почему? Потому что у них очень много возможностей. У них есть опция насыщать себя удовольствием. Это расшатывает нервянку. И к выбору женщины он начинает относиться так же. Он всегда выбирает дрянь. Всегда. И все остальные смотрят на него как на дурачка.

Типа, ты в жизни все можешь, я бы на твоем месте был такой счастливый. Я не буду говорить, что с этими людьми происходит. Это страшно. Вот в чем дело. Человек привык так жить. Поэтому в большей опасности не те, кто живет скромно и умеренно, а те, кто живет на широкую ногу. Что подтверждает ту систему, о которой я сейчас рассказываю. Распространенная история. Мужчина с женщиной в продолжительных отношениях, возможно в браке, и у нее есть бывший, который подлец, по ее словам, козел и негодей.

И вдруг они почему-то начали переписываться. Или она вообще к нему возвращается. Она чешет репу и думает, как такое возможно? Она же говорила про него. Это интересный момент. Дело в том, что, это я придумал такое понятие, как дофаминовые флэшбеки, дофаминовая привязка, дофаминовое закрепление. Вот понятие пробитый инстинкт, оно по сути на этом и держится. То, что в начале ваших отношений, если у нее были большое количество пиков, вот этих воспоминаний, сочных кадров вашего совместного препровождения, где она насыщалась этим ощущением, то потенциал зависимости от себя, привязанности как к человеку, возрастает. И тогда, даже с проблемной окситоциновый период отношений, он будет более продолжительным. От этого будет зависеть успех того, а выйдет ли она из игноры, как быстро выйдет, а как быстро дистанцирование может завершиться.

Какой объем дофаминовых закреплений в прошлом ярких связан непосредственно с тобой? Прежде чем перейдем уже к инструментам, хотел бы ответить на один вопрос, по которому я я проводил много консультаций в прошлом. Я вам это расскажу вот за 4 минуты. Было много обращений, когда мужчина смотрит канал, причем не один, еще и друзья смотрят и пытаются это применять в жизнь. Много раз я слышал такую вещь, что я стараюсь следовать тому, что ты рассказываешь, но работает не очень. Но у меня есть товарищ друг, вроде бы он делает то же самое, но у него это работает намного, намного лучше.

понять, в чём здесь дело. Начинаем разбираться. И знаете, что выясняется? Почему я постоянно говорю, что применение шаблона, то есть, ну так, блефануть, почему не работает. Раньше считалось, что лидерство, доминантность, власть – это обусловлено уровнем тестостерона. Вот если мы говорим про животных, про обезьян, что у рожака тестостерон выше, чем у остальных, и это имеет свое значение. Это оказывает влияние на наш поведение.

Не совсем так. Недавно читал Роберта Сапольски, и он опроверг эту версию. Он доказал, что самая доминантная особь, лидер, ну это то, чего хочет женщина, это та особь, у которой уровень стрессового гормонов ниже, чем у потенциального противника условно. И этот низкий уровень стрессового гормонов позволяет обезьяне проявить агрессию. И только когда эта обезьяна уже становится выжаком, уровень тестостерона повышается.

Поняли эту схему? То есть повышение тестостерона оказывается следствием. И когда мы разбирались, выяснялось, что его товарищ, который более успешен, дело не в том, что он у У него знаний больше. Они постоянно же общаются на эти темы. Он меньше стрессует. И вот те практики, которые я рекомендую во втором и третьем вебинах, многие из вас уже проходили и имеют прекрасные результаты, как раз и позволяет уровень стрессов гормонов понизить.

Если ты будешь применять любой из инструментов, которых я сейчас расскажу, при этом стрессуя, неважно это будет конфликт или любые другие обстоятельства. никто в это не поверит. И по сути, какое-либо увлечение и интерес к тебе, он будет не то что не расти, он будет снижаться. Поэтому мужчина способен занимать сильную позицию только с той женщиной, которая не может заставить его стрессовать ни при каких обстоятельствах.

Вот тогда он может быть сильным. Если стрессуешь, тебе уже никак не победить, и нужно идти тренироваться. Я думаю это ощущение знакомо многим, когда еще в подростковом возрасте у тебя нет отношений и тебе очень сложно их найти. Особенно завести их с теми, с кем бы ты хотел. Но стоит отношением появиться в твоей жизни, как варианты начинают расти сами собой, как грибы после дождя вокруг тебя. И ты не понимаешь чем это связано?

Какой это закон подлости? Да нет, это не закон подлости, это низкий уровень стрессов и гормонов. И когда ко мне вращались мужчины, проходящие практику по второму и третьему вебинару, но темпы не устраивали. Как-то это было недостаточно. То есть они приходили с запросом, что я могу улучшить. Я говорю, есть способ. Я понимаю, ты до сих пор стрессуешь. Найди подругу. Реально, подругу, с которой ты сможешь созвониться, пообщаться, когда-то встретиться, сходить в кафешку. Ты должен к этому привыкнуть.

Речь сейчас идет не про коллегу женщину на работе, не про сестру, не про маму, не про девушку друга ни в коем случае. Речь идет про подругу, которая хотя бы немножко может быть для тебя симпатична, но ты с ней именно в таких отношениях, вот в рамках дружеских. Это первое. И второе, я у него спрашиваю, ты тренируешься или нет? Ну это важно, чтобы уровень стресса гормонов понизить. Я тренируюсь, я говорю смотри, пускай интенсивность практики возможно станет чуть меньше, но иди навстречу и общайся с женщинами, которые потенциально могут заставить тебя стрессовать только после физической нагрузки.

Только после. Я сам интuitивно к этому пришел еще в подростковом возрасте. И мы тем самым формируем новый гомеостас, мы меняем его. Одна из самых важных деталей сегодняшней лекции. Много раз обращались мужчины, которые хорошо ознакомлены с моим контентом. И они говорят, что вот я старался не провалить баланс значимости, пропорция инициативы была 70 на 30, 80 на 20, но почему-то работает это не всегда, либо не сработало вообще.

То есть получается, мужчина начинает просто на стабильной основе ей реже писать, реже звонить, реже проявлять интерес как женщине и ждет, что она сейчас влюбится. Возможно большинство из вас сделает точно так же. Но это совершенно не оптимальный подход, он неэффективен. Когда я на канале говорил о том, что должна быть пропорция, речь была не о том, что на стабильной основе будешь меньше его давать.

Почему? Потому что человек просто к этому адаптируется в большинстве случаев. Все. Все может это просто списать, что ты такой человек, допустим. И самое главное, то что в некоторых ситуациях она все равно интерес к тебе может утратить. у нее пиков дофамина не происходит, поэтому весь секрет в том, что мы добиваемся этой пропорции не за счет просто стабильно меньшего проявления инициативы, а за счет эмоционального контраста.

Эмоциональный контраст это основа. Я искренне не понимаю, чем занимаются мужчины, если они не применяют эмоциональный контраст, когда видится женщина или начинает там какие-то выстраивать отношения, это самый главный базисный инструмент, который работает на любого человека. Существует два типа эмоционального контраста, это умеренные и интенсивные, то есть они различаются по степени раскачки дефаминовой лодки.

Сейчас рассмотрим расклад когда это начало отношений, вы увиделись, предположим это был понедельник, встреча была приятной, встреча должна быть приятной, но после встречи ты ей первый не пишешь, если она тебе написала в тот же день, я добралась, все в порядке, то ты можешь просто доброжелательно коротко ответить и сразу диалог завершить, сказав о том, что завтра много важных дел, вот я сейчас уже пошел спать, доброй ночи, ты уже заставил ее на самом деле сомневаться в степени ее привлекательности.

То есть неважно, насколько классно прошла встреча, неважно, что было на этой встрече, неважно то, что ты даже ей вроде демонстрировал, что как женщина она привлекает вот здесь сомнения. Если она тебе не написала в понедельник, а написала во вторник, то в этом случае ты просто можешь дольше ей отвечать. То есть она написала, ты сначала выждал. Ну а как? А что она хотела? Женщина заинтересованная и женщина, которая не пытается набить себе цену, она пишет день в день. Если она написала во вторник, дело на самом деле исключительно в том, что она уже считает, что в принципе он напишет сам. Скорее всего встреча пошла не идеально, ну или женщина сильно проблемна. Так вот, если напишете во вторник, ты ему может несколько часов не отвечать, потом ответить. Добро желательно, как нужно. Но сказать в том, что сейчас много дел, давай попозже с тобой спишемся. То есть первое прикосновение после встречи должно уходить уводить на дистанцию прекрасно если мы говорим

про более интенсивное воздействие я не рекомендую с него начинать нужно сначала научиться пользоваться более мягкими инструментами они более рискованными но более интенсивным воздействием будет считаться если после встречи ты просто везде ушел в offline то есть она могла тебе написать во вторник, во вторник, в понедельник, ты просто ничего не ответил. Вообще. И только во вторник утром там в девять, предположим, ты пишешь, что только увидел твоё сообщение, всё в порядке. Но сам ей вопросы вообще никакие не задаёшь. Только если она начинает продолжать беседу, то есть она показывает, я готова сама проявлять инициативу.

Вот здесь важно вознаградить, здесь ты уже можешь ей вопрос позадавать, но это общение должно быть коротким 3-5 минут, после чего ты вновь скажешь ей, сейчас занят, давай попозже с тобой свяжемся, но не уточняешь когда, ни в коем случае не уточняешь когда, ты просто говоришь попозже. Вариант номер два, поначалу у вас есть обоюдный интерес, это та самая история, когда вы имеете желание переписываться, возможно даже часто, созваниваться и можете общаться по сколько-то часов по телефону и так далее.

Соответственно, в один день ты можешь себе это разрешить сделать. Это даже нужно и можно, я бы сказал, но на следующий ты обязательно уходишь на дистанцию. То есть, твоя задача только доброжелательно отвечать. Важно, чтобы она не почувствовала пренебрежения. Ты очень ласково, очень вежливо и благородно посылаешь ее на хрен. Ну, я так образно. то есть если она начинает писать там добро утро удачного тебе дня ну можешь как бы просто отзеркалить написать ей то же самое не продолжаешь диалог если она несколько раз тебе уже писала то соответственно ты говоришь слушай я сейчас занят давай мы с тобой там ближе к вечеру спишемся или лучше сказать попозже если она предлагает тебе созвониться будь не уверен скажи что слушай я не знаю сегодня получится ли это сделать.

В общем, целый день, с утра и до глубокого вечера, это только дистанция, никакой инициативы в ее сторону. И, самое важное, мы не разрешим ей обидеться на это. Под вечер, когда ты уже на дистанции, можно ей написать, к примеру, незадолго перед сном, 21 час, 22, причем ты ей пишешь, вот сегодня такие-таки вещи приключились, произошли, какие-то планы есть, здорово, как у тебя дела, она тебе отвечает, вот здесь она ответит либо доброжелательно, она уже хочет больше от тебя получить, либо пытается характер показать, наказать.

Не писал мне, но сейчас я тоже буду сухой значит так. А ты чё делаешь? Ты говоришь, ладно слушай, мне уже пора спать, давай завтра с тобой спишемся. Даже если она хотела показать характер, она такая, вот Вот это да, не прокатило, не выйдет его как зверька воспитать кнутом и пряником. Вариант номер три. Предположим, что два или три дня ты был однородным. То есть вы просто общались, возможно виделись, все хорошо.

Что можно сделать? Можно отменить встречу вежливо. Можно даже качнить, чем это связано. Не в формате оправдания, а в формате пояснения. И когда я порой это предлагал на консультации мужчинам. Они такие, ну да, да, да, это работает, я помню, вот у меня такое было, девушка встречу отменила, чувствую, ну души кошки скребут, да, это работает, но применять я не буду. А почему? А почему? Потому что самому хочется очень сильно с ней увидеться.

И вот здесь очень важно понимать, что настоящая эффективность мужчины же не представляют как это. Это то же самое, как каждый говорит, да, я хочу быть лидером, если кто-то просит ручки поднять. но на самом деле если он попадет на эту позицию, человек туда быстро убежит, вот так же и с эффективностью с женщиной. Вот в комментарии бывает на ютубе, где человек пишет не знаю это всё применять, это важно чтобы была естественность.

Что такое естественность для него? Для него естественность это потакать своим ощущением и такой человек всегда будет неуспешен с женщинами, они всегда будут уходить от него, всегда будет обламывать, а он будет свою слабость выдавать за достоинство и все. Поэтому отмена встречи или есть еще одна фишка, то есть это большая степень воздействия, если ты встречу отменяешь. Но еще один вариант, это когда ты возможно отменишь встречу, но ты и не отменишь, то есть в день когда вы уже договорились увидеться вечером, ты утром в полдень сообщаешь о том, что слушай у меня появились дела, мне отложена важность, опять же можно пояснить вкратце, в двух словах, поэтому я не уверен, я не знаю, получится или нет.

Я освобожусь до этого момента времени или не освобожусь. Подвешенное состояние, вопрос. Она должна сказать, окей, там, держи в курсе, она должна это сказать. Если она это не скажет, ты уже что-то сделал не так. Так вот, в тот момент, когда она услышала, что встреча под угрозой, степень ее желания тебя увидеть сросла в несколько раз, и потом ты можешь ей сообщить уже ближе к встрече о том, что ладно, все в порядке, все уже дела сделал, все не увидимся.

Интересный факт, почему из игнора у меня выходили все женщины, вот все до единой, причем почти всегда это было очень быстро, в большинстве случаев это сколько-то дней. Речь сейчас идет, разумеется, про короткие игноры в начале коммуникации. То есть это сколько-то встреч или сколько-то недель. И почему на стримах мы видим очень мало подобных ситуаций? То есть в большинстве случаев это растягивается, когда-то не объявляются, когда-то не объявляются.

В чем разница? В чем, собственно говоря, кроется вот та самая результативность? Все чем просто. путь большинства подписчиков это посмотреть контент и сделать один вывод то что наверное внимание нужно женщине уделять меньше и демонстрировать яркого интереса все это все и корректировки которые внес человек в свою жизнь по сути он остается однородным он остается понятным он остается предсказуемым вот соответственно когда он может исключать игнор. Ну тогда, когда к нему интерес иссяк.

Как же у меня происходило? Когда ты применяешь эмоциальный контраст, это есть обострение. И женщина начинает чувствовать, что она теряет контроль над ситуацией. Более покладистая правильная женщина, она просто встает в слабую позицию, тихо и мирно. Все окей. Если в женщине есть доля проблемности, или ты некорректно используешь этот инструмент, то бунт обязательно будет. То есть я применял, получается, игнор в таких ситуациях, не когда на меня наплевать, а когда есть попытка бунта, потому что в ее прошлом, ее предыдущая коммуникация с другими людьми свидетельствовала о том, что это работает, и человек думает, что может быть и сейчас сработает.

И это решается очень легко. А когда она понимает, что не сработала, наверно зря это сделала, надо помириться, а без него плохо, все. Женщина в полноценной слабопозиции, которая тебя любит, а тебе заботится, и уйти никуда она не захочет. Мне в свое время потребовалось порядка восьми месяцев для того, чтобы освоить этот инструмент эмоциальный контраст. До этого момента я был хаотичен. Мои действия порой были неуместны.

Я до конца не понимал, когда, в какой пропорции, в каком объеме, с какой интенсивностью. Где-то я мог перегнуть палку, где-то сделать недостаточно, но я старался эту информацию обрабатывать. И спустя, как раз говорю, месяцев 8, чуть позже, я понял, что теперь я уже этот процесс очень хорошо чувствую. Были отношения, две-три недели, и девушка была проблемна. все пошло хорошо, по плану, но вдруг, в один из дней, я чувствую, она уходит на дистанцию.

Ну знаете, да, это ощущение, что что-то здесь не так. То есть она чуть менее приветлива, чуть менее инициативна, ну речь шла про переписку, сейчас идет. И я уже знал, что это такое. Когда ты качаешь женщину на эмоции, будь готов к тому, что она начнет борьбу за лидерство. Но это как крайняя попытка, скажем так. То есть женщина в случае проблемности сама тебе лидерство не отдает, только мужчина может его забрать.

И вот она дает тебе эту возможность, забери. Но не может она вот в поддавки играть. Соответственно, в этих обстоятельствах правило простое, что мы делаем, да, там, отдаление в равнозначной степени или в два раза сильнее, в два раза сильнее тогда, когда это что-то вульгарное и неприличное, в равнозначной, когда вроде бы там чего-то из ряда вон уходящего нет, ну здесь не было, да, ну не было поэтому я естественно просто на это никак не реагирую причем женщина наблюдает, как будет реагировать мужчина, то есть самый худший расклад это тебе начать задавать вопросы, типа а что случилось, а что у тебя нет настроения а что происходит, а все ли у тебя хорошо, вот этого не надо делать, это худшее, что ты можешь придумать то есть если мужчина это сделает, вот один разочек, вот если бы в этой ситуации я бы так поступил она бы поняла, что бороться можно, она бы поняла, что меня даже такое микрособытие волнует, поэтому естественная

реакция не была. Проходит почти весь день. Под вечер она пишет, слушай, а я тебе сильно нравлюсь? Внимание! Это женщина привлекательная, это женщина, которой всегда было внимание, это женщина, которая никогда в себе не сомневалась, это женщина, которую задаривали, вдруг она задает именно такой вопрос. Я говорю, ну да, странный вопрос, конечно, нравишься. Она такая, ты хочешь там видеться со мной, и прочее?

Такой, ну, если б не хотел бы, не виделся. Ну и завершилась тем, что она там предложила, давай я приеду, и после этого дня она стала в три раза более покладистой и заботливой, чем была до этого. То есть, она себя сдерживала, допуская мысль того, что можно будет побороться. На что бы я еще хотел бы обратить внимание? Какое ощущение ее поместило на слабую позицию? Не понимание, неопределенность и неоднородность.

Вот то, что я только что вам рассказал. Она с одной стороны видит хорошего, милого, доброго парня, а с другой стороны, в ее представлении как обычно ведет себя мужчина, который сильно заинтересован в все то, что она видела в прошлом, она была другим, была более понятным, то есть у нее было ощущение контроля, а здесь ощущение контроля не было, была непредсказуемость. И знаете что самое интересное, в такой позиции, когда твое поведение в чем-то не соответствует той линии, которую она привыкла видеть, она начинает сомневаться.

Даже если в такой позиции мужчина начнёт говорить «Слушай, да я женщине лучше, чем ты в жизни не видал», начнёт, я не знаю, букет цветов отправит, ещё что-то сделает. Прикол в том, что значимость не понизится. Почему? Мы достигли позиции, когда она даже в это не верит. То есть, она подумает, ну да, приятно, да, есть там дофамин, всё, но до конца не верит, потому что не соответствует классическому представлению.

Вы представляете, в какую позицию мы попадаем. Вот когда женщина именно в такую ситуацию уже помещена, то всё. То есть, она никуда от тебя одеться уже не может. Сейчас я расскажу две истории. за те ситуации, с которыми вы можете столкнуться уже завтра. Да каждый столкнется в ходе практики. Когда вы встречаете женщину востребованную, интеллектуально разы, то и при этом наглую, она точно постарается тебя переиграть, тебя обставить, пойти во банк и так далее, в ходе эмоционального контраста.

И постарается быть более убедительной, навязать чувства вины, заставить бояться, все как и всегда, собственно. И один из примеров, я помню, что где-то тогда мы виделись дней 10, я понимал, что степень ее интереса возрастает, и вдруг мне приходится сообщение в формате «нам нужно общение прекратить» или «нам не стоит больше общаться», ну что-то вот так. Разумеется, она ждет, что я начну сказать «почему?

как? что?» да ты неправильно поняла, а вот ты, а вот я, то есть, естественно, я такую реакцию не даю, я понимаю, происходит. И говорю следующее. Важно быть умеренным. Женщина в такой ситуации будет восприимчива к тому, что ты, опять же, не стрессуешь. Она верит в это. Я ей говорю, слушай, знаешь, нас с тобой общение было очень приятным. Вот. И изначально мне понравилось. Но вот то, что ты пишешь сейчас меня удивляет. Считаю, что после этого действительно общение стоит прекратить. Всё. Проходит минут 15. Она что-то пишет. Я принципиально не считал.

Потом проходит час, два, три. В общем, она ещё несколько раз писала, потом затихла и уже под ночь, под вечер, вот начинаются звонки. Я думаю, окей, окей. Беру трубку. Она такая, алё, алё. Он говорит, а почему не считаешь? Я говорю, ну слушай, я вообще-то уже лёг спать, поэтому... И дальше она начинает пытаться как-то оправдаться. Типа, да у меня вот просто сегодня, там, ты понимаешь, ты вот там, серьёзно не относись.

В общем, она дает задние. Вот, на что я говорю, слушай, давай не сейчас. Я сплю, вот завтра, я тебя услышал. То есть, я сохраняю напряжение. Как бы, понимаете, да? То есть, я вроде ответил, вроде услышал, но я ж ничего не сказал. совсем ничего. И значимость к тебе после этого возрастет. Вот такая история номер один. У вас может быть формат немного другой. История номер два. Почему важен гибкий подход и как еще этот эмоциональный контраст можно применить вот буквально на встрече. Мне было... Все истории, которые рассказывают, в основном диапазон времени 20-23 года, мне тогда было 20 и я знакомлюсь вконтакте там какая-то девушка у которой там что-то подписчиков много там ну все как вы понимаете и я знакомился по шаблону плюс минус который описан во втором вабинаре то есть прям жесть на что она говорит что не нет это там не ко мне не надо и и тогда я тогда это еще дело, конечно, на слабеньком уровне, но тем не менее.

Что делаю я? Я говорю, слушай, а ты молодец. Ну, я просто тестирую, мне важно посмотреть, как женщина будет реагировать. Вот сейчас я понимаю, женщина порядочная. Теперь можем продолжать знакомство. То есть даже здесь я не просто там переобулся, да, а кто имеет опцию тестировать, выбирать, предлагать, да? То есть уже человек, который имеет выбор, уже я его выбираю. Она такая, ну давай. Дальше общение, всё.

И как-то перед встречей, за день, я не значай говорю, что не случайно, разумеется, что вот мы когда вот с тобой встретимся, мы там уже там целоваться будем и там. И она такая вырывает эту фразу, говорит, целоваться? Ну да, будем, да. Она такая, не, ну это же первая встреча. Не, на первой встрече, ну не, ну это точно нет. Я говорю, ладно, давай, ты сейчас там, не будь столь категоричной, мы встретимся, там разберёмся.

встречаемся где-то гуляли и я действительно вижу что она старается держать на дистанции это для нее привычный видимо формат знакомства коммуникации то есть многие женщины так себя ведут по одной простой причине что это когда-то дало ему результат точнее это всегда женщине дает результат я такой окей погуляли сколько-то времени и дальше по идее я должен был то что я я писал в третьем вебинаре по поводу этого поцелуй без губ.

Но я прям чувствую, что сейчас не зайдет. Что я делаю? Качаю на эмоции. То есть из позитивного, радостного парня, который о чем-то с интересом рассказывал, вдруг я просто очень спокойно, умеренно о чем-то рассказываю без особого энтузиазма, стал более молчаливым, беседу ведет она уже, пауза, значит идем молча. Вот примерно так. Важно не скатываться в какую-то прям обиду, но она понимает, что что-то не так.

Она заметила не сразу, через несколько минут. Я вижу, что начинает почаще вот так вот смотреть на меня. Ну вот идем по улице. Она говорит, что-то произошло? Я говорю, нет. Она говорит, нет, ну я вижу, что-то не так. Я говорю, это неважно, не обращай внимания. Дальше важно не передержать. Еще в таком темпе минуты три идем, я вижу лавочку, Я говорю, пошли, сядем, она говорит, пошли, садимся, и вот здесь уже тот самый поцелуй без губ, который проходит без проблем, вообще.

Вы понимаете, как это сработало? То есть суть в том, что, во-первых, это было неожиданно, во-вторых, это разрыв шаблона, в-третьих, это определенный эмоциональный контраст, а в-четвертых, она меня не понимает, я ей не предсказываю, а в-пятых, отказать сложно. Почему? Она только что увидела, что я могу себе позволить так сделать. Если она сейчас откажется, то возможно я не буду с ней общаться. Она сделала уже этот вывод.

Поэтому вот даже такими механизмами можно пользоваться. Но повторюсь, здесь не надо искать шаблон. Создавай их, придумывай, импровизируй. Ну я думаю примеров достаточно для того, чтобы было понимание о чем идет речь. Под вашу историю вы сможете уже сами подобрать оптимальный формат дистанции, а чтобы чувствовать продолжительность и интенсивность, это уже опыт. Вот если мы говорим про продолжительное отношение, когда вы живете раздельно, то применяется все то же самое.

С одной лишь поправкой, я бы рекомендовал бы сверх резких действий не совершать, постепенно действовать. То есть, вот если я бы смотрел бы этот вебинар человека, который уже имеет отношение, но он чувствует, что вложение интереса стороны женщины, что уровень до фамина-то понижается. Начинай постепенно. Сначала это умеренная дистанция каждый третий день, потом прошло 10 дней, оценил, потом каждый второй день.

Если это не срабатывает, то скорее всего решение только через конфликт. Скорее всего она уже не восприимчива к этому, потому что ты для нее никакой ценности вообще не представляешь и скорее всего она скоро от тебя в принципе уйдет, если это не работает. Но тогда ты амплитуду в принципе можешь увеличить. Но есть один важный момент. Знаете какой? Чтобы эту амплитуду создать в большей степени, мы же можем дать больше позитива.

Если бы каждый мужчина, который задаривает женщину, возит ее на лошадях, на каретах, на воздушных шариках, если бы он понимал, что после всех этих сутулых подарков и спринтов, в его случае сутулых, в его случае. Он может идти на дистанцию и заиметь эффект, ну слушайте, он был бы эффективен. Я помню, как еще в юности, мне где-то 20 лет что-ли было. Ну вот были отношения, это вот одни из первых которых я рассказывал, и там было 8 марта, который я сделал очень таким светлым, позитивным, она там хихикает, все круто, классно, вот, следующий день на дистанцию. Какой у человека был шок. То есть это тоже можно использовать.

Чем большую дозу дофамина ты дал, тем важнее почти сразу уйти на дистанцию. По поводу пиков дофамина, которые постепенно приводят к тому, что общий уровень понижается, а когда-то заканчивается депрессивными расстройствами. Все-таки это история про зависимости которые у человека усиливаются постепенно и с одной стороны это та штука которая работает на всех нас пример когда на долгое время я уезжал в поход когда необходимо примерно час там разжигать костер и подогревать воду чтобы сделать чай когда я приехал домой включаю чайник на кнопку такое ощущение что я просто испытывал наслаждение это пример того как какие-то ограничения, а потом когда мы позволяем себе жить лучше, погружаемся в комфорт, способны уже этот пик естественным образом создавать. Большая часть современных людей несчастна, сейчас уровень депрессии запредельный, в том числе по этой причине, что возможности для наслаждения много, и человек видит в этом способ быть счастливым,

ну приводит вот вы сами видите к чему. Но если мы говорим про эмоциональные контрасты воздействия на женщину, то эту графику можно перевернуть. То есть каждый пик, каждый раз, когда снижается уровень дофамина и повышается, привязанность к тебе только увеличивается. Однако, если мы говорим про семейную жизнь, вы живете вместе, есть дети, здесь мы, конечно, в пространстве маневра снижена. И не стоит выбирать женщину, которая зависит от дофамина, это раз. Недальновидное решение. Два. Нужен ли тогда эмоциальный контраст? Да. Но это скорее профилактическая мера. То есть со многими историями, с которыми приходили мужчины, когда женщина ушла, если бы он применял бы эмоциальный контраст, то во многих ситуациях она бы не ушла.

Скажем так, что я подразумеваю под профилактическими мерами? Ну, например, почему женщина именно в в браке начинает скучать куда-то сваливать, потому что это те отношения, которые не похожи на роман, которые у вас были в начале. Все очень однородно, привет-привет, пока-пока, день это дня одно и то же, пошли переспим, но пошли, а может быть уже и не пойдем, ну и ладно, нужно больше красок, нужно больше эмоций, то есть это может история, когда в какой-то из дней ты сможешь с желанием, с страстью там с ней переспать, да, то есть когда ты сможешь аккумулировать себе эту энергию, вот, и сделать так, как будто это вот было в первый раз. Когда вы можете там выходной день оставить детей с родственниками, вместе поехать за город, да, то есть это все те условия, когда ты при этом когда-то на дистанцию ты можешь уходить, когда задерживаешься на работе. Бывают, конечно, истории, где ты так, ну, мягко, да, без жести. Ну,

ты можешь даже такую ситуацию спровоцировать, где женщина тебя-то преревнует. Вот. Я думаю, многие из вас замечали, что женщина от этого кайфует. Почти у каждого из вас были отношения, где женщина как будто сама искала этот повод, когда ты не давал повода. Почему? Ей скучно. Она пытается хоть откуда-то эмоцию взять. Понимаешь в чём дело? И по этой причине, скажем так, если бы, вот я сейчас скажу схему, она не экологична, но честное слово, женщина от этого удовольствия получает, проблемная женщина. А какая схема? Вот если бы сначала был бы повод для ревности, а на неё эмоцию бурлят, потом соответственно она может быть даже к тебе подошла бы и что-то по этому поводу сказала, ты бы скорее бы похихикал бы над ней. Даже, возможно, немного постепал бы. Просто просил, что ревнуешь, и так далее, и так далее.

Дальше, когда она начала бы в какой-то степени немного злиться, опять же, в этот момент ты мог бы ее сначала спровоцировать, ну, там, сказав, что ты против этого или как, а потом с ней вновь переспать. На самом деле вот такая простая комбинация к сожалению или к счастью дает ей эмоции, а потом ты увидишь в этот же день после вот всего произошедшего, что вдруг она более радостная чем обычно. Но мы должны понимать, что есть две разных истории.

Есть история, когда женщине стало скучно, пресно, либо ты еще не заинтересовал ее и так далее. Здесь работает безупречный эмоциальный контраст, но есть ситуация, когда к тебе интерес полностью утрачен и тогда она окажется ну просто невосприимчива к этим маневрам и при таком раскладе она восприимчива только к одному, к боли и это надолго, ну то самое дистанцирование либо игнор и по-другому уже никак.

В этот эмоциональный контраст будет уже после игнора или после дистанцирования. Тогда это будет актуально. А сейчас мы с вами поговорим про положительное закрепление. 90% обращений это история о том, как мужчина занимал сильную позицию. А в чем она заключалась? Сильная позиция. Ну что, она просто сильная, просто было на нее наплевать. И мужчина не понимает, что это практически всегда приводит к потере интереса со стороны женщины.

Почему? Ну все очень просто. Ей не выгодно быть хорошей. То есть она вкладывается, старается, что-то делает и каждый день ни хрена за это не получает. Каждый день. Но это надо найти такую дуру или дурака, который будет на это согласен. Когда стараешься, а ответной реакции никакой, причем речь идет не про финансы, речь идет про благодарность. Человек заметил это, подчеркнул это. Это важный компонент.

А потом, ну а что делать женщину, пытается действовать иначе. год, два, года, пять, лет, десять, неважно, она однажды обидится, дистанциируется, ты её сам к этому подвёл на самом-то деле, а потом ты покажешь, какую ты эмоциональную вовлечённость будешь иметь, и порой мужчина ещё идёт мириться, всё, это конец отношений, ты только что показал, как с тобой стоит обращаться, какого отношения ты заслуживаешь на самом деле.

Так вот, я приведу два примера, вот если мы мы говорим про эмоциальный контраст, это то, что делает женщину восприимчивой, интерес, тяга. А положительное закрепление, это создание образа женщины рядом с тобой, ты её сам в какой-то степени, как из глины создаёшь в какой-то степени, да, есть понятное дело исходное сырью. Два примера. Внутри отношений на старстве знакомства простые бытовые, чтобы было понимание, о чём я говорю.

Даже если женщина не готовит пищу, не привыкла, да, надо насторожиться, но, когда она всё-таки это сделала, а ты её попросил об этом, ты говоришь, слушай, ты так прекрасно готовишь, мне это очень понравилось, ну вообще, я не ожидал, что ты даже такая хозяйственная оказывается. В общем, хочешь, чтобы женщина вела себя определенным образом, даже если она на текущий момент времени таковой не является, заметь, подчеркни это действие, когда она это сделает.

поверь, женщина постоянно находится в поиске той обратной связи, которая позволит быть ближе к тебе. Если она это заметит, не один раз, а сколько-то раз, поверь, это будет ее стимулировать и во многих случаях она начнет этим заниматься, если там женщина более-менее вменяемая. Так это даже на этапе знакомства работает. Вот я вспомнил историю, ну много лет назад было, знакомлюсь на сайте и слово за слово такой позитивное легкое общение и я говорю слушай я вообще тут уезжать собираюсь кстати это было неправдой но не суть вот поэтому мы скорее всего не сможем в ближайшее время увидеться то есть понимаете да я сейчас понижаю как раз таки вот тот самый до фамина ухожу на дистанцию позитив у меня был я почувствовал его просто на входе то что общение пошло все я понимаю что она хотела бы встретиться хотя это еще не обсуждалось вот Вот, говорю, поэтому, поэтому увы, вот, она такая, ну, жалко там, то, то, всё.

Я говорю, но, в принципе, сегодня хоть поздно, но может быть, возможно. На что он говорит, не, ну, если там, ну, ненадолго, вот, и, и, и так далее. Дальше я ей говорю следующее, провокация. Я говорю, знаешь, ну, вообще, это опасно. Ну, уже, считай, почти ночь, я одинокий мужчина, Мы вдвоем. Начинаем Москва. Кто знает, чем это завершится? На что она, ну, какой-то определенной реакции не дает. Она говорит, что-то как-то похихикала, сказала, типа ты забавный, там еще что-то.

Ну, короче, она не сказала ни да, ни нет. Ни за, ни против. Ничего нет. Ну, просто отреагировал. Просто положительно, да? Вот. Что я делаю в этот момент? Я говорю, знаешь, очень серьезно, причем уже говорю, я переключаюсь. Я говорю, знаешь, ты большая молодец. Потому что многие женщины, вот сейчас на твоем месте, они начали бы набивать себе цену. Говорить о том, что да как так, за кого ты меня воспринимаешь, да что там этого не будет, этого не произойдет, найди себе там кого-то, а что там это?

Поняли, да? Я ей говорю, ты молодец. Причем я потом ей же убедительно сообщил о том, что те женщины, которые набивают себе цену, они на самом-то деле являются наиболее доступными и нечестными. А ты другая. То есть, я даю ей возможность, на самом деле, иметь большую степень открытости ко мне, соответственно. И это будет иметь положительное значение. Поэтому вы везде, на каждом этапе, способны это применять.

То есть, эмоциональный контраст – это как одна рука, одна нога, а положительное закрепление – другая. Если вы что-то из этого не применяете, то то же самое как на одной ноге прыгать. Все инструменты, которые мы сейчас обсуждаем, эмоциальный контраст, положительное закрепление, калибровку действий нужно применять безошибочно. Ваш результат зависит от того, насколько правильно, корректно, вовремя, своевременно вы можете применять эти инструменты.

Вот приходит ко мне парень однажды. Говорит, Максим, вот я там ее на эмоции качал, все делал, ну что-то результат, финал меня не обрадовал. Я говорю, ну давай разбираться. Вдруг выясняется, что под раскачкой он понимал то, что он с ней и ссорится иногда, а потом мирится сам же. Ну, надеюсь, вы понимаете весь абсурд происходящий. То, что негатив нам не интересен, он никаких дивидендов нам принести не способен и его быть не должно.

А вторая распространенная ошибка — это история о том, когда мужчина действует слишком очевидно и слишком резко. То есть, он хочет резко отдалиться и сразу так понаблюдать, типа, что результат сейчас произойдет, случится. Чем это все завершается? Тем, что женщина пишет тебе, типа, что случилось? Че происходит? У тебя все хорошо? Ты обижен? То есть, если вы получаете это сообщение, то скорее всего вы действовали слишком тупо и слишком резко, скорее всего.

То есть наша задача, поймите, чтобы для нее это не было явным. Мы же и пытаемся балансировать, поймать, схватить этот баланс, когда она скорее, знаете, не втыкает в что происходит. У нее не получается поверить в то, что ты обижен. Вот почему я говорил, что даже когда мы на дистанции, что ты можешь ей ответить. Она тебе говорит «доброе утро» или «доброй ночи», ты ей говоришь, отправляя довольный жирнющий смайлик. Ты тем самым демонстрируешь, что никакой беды нет. И вот здесь вот именно это начинает ее грузить. Потому что обычно мужчины себя не ведут. Вот в чем прикол. Поэтому поймай этот баланс. Даже если мы говорим про жесткий эмоциальный контраст, мы же обсуждали, что есть жесткий способ.

Вот я предложил взять и пропасть. Так дело-то в чём. Вот допустим, недавно мужчина говорит, что какую форму эмоциального контраста, сильную амплитуду он применил. Он на сутки, в принципе, вышел везде в офлайн. Ну, у них не было близких отношений, она не сильно там переживала, они ещё по сути, ну, можно сказать, чужие друг другу люди. Там нет близких отношений. И когда он вновь появился, он просто сообщил, что что-то там, кто-ли с телефоном, ну короче, он что-то и там сказал, не суть важна.

вот он видимо экспериментирует было это не обида было понятное объяснение знаете почему такие простые фишки работают она знала что он телефон потерял ну нет разумеется узнала потом а это что-то меняет ничего это не меняет она уже испытала в течение этого дня эмоции Понимаете, да? Неважно какое объяснение в конечном счете поступает. Главное то, что эти эмоции уже она смогла прожить, почувствовать.

Вот и все. Но никакого негатива. И на самом деле, по сути, вот все то, что мы обсуждаем для женщины, это максимально кайфовые отношения. Есть и эмоции, и закрепление положительное. что она молодец и делает все как надо. Она лучше отношений не найдет. То есть, опять же, это в пользу того, когда кто-то говорит, что, мол, это излишне жестоко. Никакой жестокости. Она неэффективна. Это все лишнее абсолютно. Умеренность, конечно, разумеется. Но женщины действительно могут реагировать по-разному. Я упомянул две-три недели. В среднем у меня примерно такой срок уходил на то, чтобы почувствовать, что все. Вот эта лодка, вот она уже запущена. Но вот был один случай, когда не было ни одного сигнала, что это работает, ни одного. То есть я не видел никакого роста интереса явного вообще. Я в этот момент решил еще раз прокрутить в голове, что было сделано, не было ли допущено где-то ошибок. Я понял, что нет, все сделано красиво. Я понимаю что это работает на каждого и всегда. Исключений нет.

Ну и ответ пришел очень скоро. Еду я значит вечером куда-то по делам в машине, там время где-то одиннадцатый час, и вдруг от нее приходит сообщение. Он говорит, что делаешь? Я говорю, да вот там за рулем по делам еду. И вдруг начинает она чуть ли не истерить. Я знаю, куда вы, мужики, ездите, и пошло, и понесло вообще не туда. Поняли, да, что случилось? То есть это просто женщина склонной конверсии, которая долгое время все терпела и молчала. Все работала, она просто не показывала. И вот здесь она сдетонировала полностью. Что делал я в этой ситуации? Я в таких историях, нет, я, разумеется, понял, что в то время, даже чуть раньше я я это понял, даже раньше я это понял, что я с ней ну серьезных отношений не буду иметь, вот, ну я я часто человеку могу дать один шанс, один, поэтому я понимаю с чем связана подобная реакция с ее стороны, да, что на самом деле это следствие очень сильной обеспокоенности, это человек не оправдывает,

негоже так себя вести, ну один шанс я дам, и я Я и говорю, слушай, ну вообще-то я еду туда-туда-то. Если ты так обеспокоена, с кем я провожу время свое, я так думаю, что нужно ноги в руки и быть где-то поблизости, стоять на кухне, готовить мне вкусную пищу и улыбаться. А ты предпочитаешь, выходит так, не проявлять Сидеть дома и насиловать свой мозг, придумывая всякие несбыточные какие-то картины нерелестичные.

То есть вроде бы я её отчитал, но при этом вновь я показал что должно быть сделано и это разумно. В итоге она приехала, но фишка в другом. Ну я не был против, поэтому я это и сказал, но если Если бы она сразу не угомонилась, она сразу угомонилась. Мгновенно. Но я просто знал, что ей нужно дать. Но если бы она не угомонилась, тогда бы просто я бы сказал об этом, что слушай, давай ты в себя придешь, проспишься, а потом уже набирай.

То есть однозначно отдаление. Если бы не поняла, однозначно отдаление. И там уже было бы неважно, перезванивает не перезванивает она. То есть тогда бы уже посредствия были бы для нее достаточно серьезными. Но это пример того, что эмоциальный контраст вы не обязательно увидите сразу его работ. Следующий принцип, я его называю капитализация вложений. То есть женщина должна трудиться для себя. Без этого она любви к тебе испытывать не будет и страха потери тоже не будет.

фундамент, это базис. Звучит очень просто. Но давайте я чуть подробнее расскажу, что я имею ввиду. Приведу достаточно жесткий, но жизненный пример. Мы прекрасно все с вами знаем, как мы любим наших детей. Ну, у кого нет детей, могут посмотреть, как мама его любит, и, скорее всего, папа. Но если мы возьмем историю, когда женщина ушла беременной, и мужчина не видел ребенка, либо был ограничен сильно в общении с ним, и происходит встреча через 5, 10, 15 лет.

В большинстве случаев какого-то чрезвычайного трепета, чрезвычайного мужчина не испытывает. Да, это биологический отец, но тех ощущений, которые есть у родителя, который не спал ночами, который вкладывал силы, который переживал, трудился, и жил этим, это несравнимые вещи. Понимаете, да? Это на детей даже распространяется. Что уж говорить про отношения. И в прошлом, когда функция женщины состояла в том, что это помощница мужчины, для нее мужчина был всем. Этот принцип невозможно обмануть. Когда многие спрашивают, Максим, ну как так? Ну как более 70% разводов, с чем это связано? Уклад жизни полностью изменился вот мы сейчас и раскладываем это на молекулы. По этой причине, когда встречаешь женщину, которая сходу заявляет о том, что я дома сидеть не буду, перевожу с женского на русский, для меня никогда мужчина не будет первичен в этой жизни. Ты можешь с ней что-то делать, не делать, качать к ней на эмоции, она будет в состоянии влюблен, но ты для нее, главным не будешь.

шаткий фундамент, но есть варианты, при которых это возможно. Это одна из причин, почему я всегда рекомендую, чтобы женщина занималась хозяйством, была дома, а не впахивала на работе на какого-то там дядю. И те мужчины, которые желают возразить, что мол, что это она там будет дома, халявщица что-ли, он не понимает этого принципа, к сожалению. Более того, я убежден, что, ну, есть много примеров. Все самые лучшие отношения, которые я знаю, женщин занимается домом и детьми.

И даже если у мужчины небольшая зарплата, тот объем средств, который женщина может сэкономить, собственноручно, он, ну, соизмерим с тем, сколько бы она зарабатывала. Ну и вообще нам нужно определить цель этого мероприятия. Для нас семья — это бизнес-план, чтобы мы больше вдвоем заработали или что-то другое. Если бизнес план, то наверно тебе женщина в принципе не нужна. Лучше быть одиночкой и делами заниматься.

Если для тебя это не бизнес план, то лучше прислушаться к тому варианту, о котором я рассказываю. По этой причине, практически в самом начале отношений нужно не стесняться просить женщину что-то для тебя сделать. Это может быть вопрос связанный с приготовлением пищи. Это может быть вопрос, связанный с тем, чтобы она залезла в интернет, что-то узнала и уточнила. С чем-то помогла, что связано с работой.

То есть, я думаю, эти ситуации, они, скажем так, у каждого свои, разумеется. Но важно попросить и поощрить сделать из нее хорошую помощницу, чтобы ей было в удовольствие этим заниматься. Это будет залогом хороших качественных отношений. Но если ты выбрал женщину, которая в ответ скорее скажет, слушай, у меня нет на это времени, а еще и тебя попросит что-то сделать, потому что с работы она приходит попозже.

Ну мероприятие под названием семья под большим вопросом в твоем случае. Сейчас с вами поговорим про психологический якорь, про якорение. Из NLP эта техника перетекла в пикап, но применение должного и не нашла. То есть те люди, которые по моему мнению обладают определенным навыком, хотя бы стартовыми. Мы не говорим про движение в отношениях. Никто этим не пользуется, это никому не нужно. По одной простой причине, то, что действительно было выявлено, да каждый на себе может это почувствовать, что да, такой принцип есть жёстких ассоциаций, да, можно сказать рефлексов. Особенно когда пытаешься значимость к женщине, какой-то повысить. Есть вещи, которые сразу мгновенно начинают тебя грузить. Когда ты их видишь, замечаешь, чувствуешь. Однако, то, что предлагается делать, не жизнеспособно. То есть, либо это слишком очевидно, когда тебе говорят, вот ты купи чехол для телефона, вот и скажи, вот ты будешь теперь смотреть на чехол и вспоминать меня. Ну слушайте, ну прям несерьезно.

Вот. Или когда предлагается в нужном состоянии, на пике эмоций, в нужное месте, нужное время, специфическим образом необычным ее потрогать. Вот и понимаете в чем суть? Если мужчина может добиться ее пика эмоционального состояния, зачем ему этим заниматься? А если он не может добиться пика и баланс будет просаживать, то ну как бы это уже не сработает, ты уже ее не пощупаешь. Ну короче, это неженеспособно. Но я придумал систему и ее всегда применял, которое эти якори закрепляет автоматически, ты просто не запариваешься, ты следуешь очень простому принципу.

В чем он заключается? Я его называю экспансией, то есть можно представить как стратегия. Вот есть мужчина и есть женщина. И вокруг вас есть зоны, то есть это привычный уклад жизни. Этот микроклимат может быть разный, может быть она в тайге живет, а ты на северном полюсе. Между вами есть свободные зоны, и когда вы начинаете отношения, вот здесь определяется, кто какие зоны начинает поглощать. Каждый по себе, скорее всего, это ощущал, что когда он был в слабой позиции с женщиной и сильно от неё зависел, то она его поглощала, он её в жизни жил по большей части, когда мужчина сильную позицию занимал, когда вспоминает эти моменты, то даже какие-то твои увлечения неожиданно становились интересными для неё.

У вас происходило, ну, вы это не применяли осознанно, это так бессознательно случалось. Я предлагаю эти процессы просто более подробно разобрать и понимать, что мы делаем. Зависимость женщины от тебя как от мужчины будет коренным образом зависеть от того, как много привычек, пристрастий ты сможешь изменить в свою пользу в сторону привычного для тебя уклада жизни, то есть вот начиная буквально вот с мелочей.

Она смотрит фильмы на сайте Иви, ты говоришь слушай ну это не самый лучший выбор, вот есть кинопап, там больше выбор и качество там лучше, давай там. Это уже на самом деле будет являться якорем. Почему? Потому что мы рассматриваем процесс якорения при условии когда к тебе есть значимый интерес, а мы уже обсудили, как этого добиться. Соответственно, у тебя есть хобби, нет ничего лучше, чтобы погрузить женщину в эти хобби.

Даже если ты чем-то особо не увлекаешься, ну, допустим, можно поехать на платную рыбалку. Это весело, ты точно поймаешь рыбу, получишь эмоции, и если вы съездите несколько раз, во-первых, это может превратиться в общее хобби, вот, но даже если не превратится вся эта сфера рыбной ловли ассоциируется только с тобой и это навсегда, если она к тебе яркие эмоции испытывала. То же самое касается, может быть, театр.

Если она любительница и так, ходить на спектакли, то я не говорю, что не надо этого делать. Если тебе это в удовольствие, ты можешь, но просто не нужно думать, что это хоть какую-то ассоциацию вызовет с тобой, этого не произойдет. Мы в детстве, насколько хорошо мы помним эти яркие, сверхприятные впечатления, потому что все в новинку. Поэтому это должно быть то, что она не пробовала. Когда мужчина спрашивает, куда мне ее пригласить?

Туда, где она не была, и это будет самое лучшее решение. Конечно, самое лучшее, чтобы для тебя это было место силы. Ну, под местом силы я понимаю то место, которое ты воспринимаешь как безопасное. Безопасно мы воспринимаем что-то известное для нас. Вот. Но не обязательно. Ну, допустим, человек спустя время, я думаю, женщины, любое место, воспринимая как безопасно, не запаривается. Так вот, если это будет заведение, где она не была, будет намного лучше.

Если вы пойдете в Ситивуху, ну как в Москве это там Тануки или Чихана, ну эффекта никакого не произойдет, не случится. Даже если ты не хочешь с ней идти в кафешке, пускай это будет место там, где вы гуляете, где она еще никогда не была. Это лучшее решение. Если она никогда не пробовала индийскую, яднамскую, тайскую, кухню китайскую, и вы попробуете вместе это тоже якорь и сильный якорь. Это касается даже распорядка дня, это касается если ты ходишь в зал, ты можешь взять её, предположим.

Если мы говорим про путешествие, да, это всегда много эмоций, это тоже будет очень здорово работать, если быть в тех местах, где у вас её никогда не было. Мы можем сюда включить футбол, хоккей, горные лыжи, аквапарк, то есть пространство для маневра огромное. Самое главное, чтобы у нее в жизни еще этого никогда не происходило. Если сделать столь насыщенным, разнообразным и новым времяпровождение на пике эмоций, слушай, это не то, что эффективно, а я даже предупредить тебя хочу, что просто баловаться и этим заниматься не стоит.

То есть, ты должен понимать, что это очень сильная эмоциональная привязанность к человеку, и чего-то равноценного она никогда в жизни не встретит. Нужно чувствовать одну разницу. Вот, помню, с мужчиной общался, у него сложная история была, жена с ребенком ушла, и причем там прям подлый, некрасиво, и там, к начальнику, и измены. Ну, в суть в чем. Вот когда я этот принцип, по-моему, как-то обсуждали, много раз мы с ним общались, он мне говорит, так, вот что-то такое у меня было, мы вот пол Европы объездили.

Во-первых, это однообразно, как выяснилось, они ездили всегда, всегда, всегда по одному и тому же маршруту. Это первое. А второе, то что, поскольку я знал уже детали истории, мужчина зарабатывал хорошие деньги и всё тратил на женщину. Всё. А она, в свою очередь, не готовила, то есть это была всегда готовая пища, она никак к нему не вкладывалась. Это экспансии назвать нельзя, это скорее знаете история о том, что за его счет она просто ну развлекалась вот.

Ну то есть не надо эти вещи путать и самое важное конечно из всего это времяпрепровождения получать эмоции. Ну и также в его ситуации чтобы вы чувствовали разницу она никакого пика эмоционных переживаний не испытывала. Ну совсем. Там он не был в сильной позиции, ему казалось что просто все нормально, но это было не так. Поэтому в таком режиме это работать не будет. Если мы говорим про якорение, которое действительно практически применимо, не запарно, что легко сделать, я два совета могу дать.

Совет номер один. Если мы говорим про звук, песню, да, хорошо работает. То есть если чуть чаще будет звучать в машине или где-то сопливый трек, который опять же у нее до этого ни с чем не ассоциировался. Да, это будет эффективно. Ну, то есть, это там какая-то зимфира или что-то что-то подобное. Вот, кто-то может спросить, Максим, а в чем смысл? Ну, предположим, мы вот с ней расстались, вот предположим. Вот, так что, ну, а где гарантия, что она ее услышит? Друзья, все намного интереснее. Она этот якорь всковернет сама. Женщина любит драматизировать. Она в игноре сама, грустным вечерком одиноким, его включит и начнет пускать слезки. Это работает так. Еще один совет, если мы говорим про запах. Важно иметь одну туалетную воду. Выбери одну. Если ты будешь пользоваться разной или будешь пользоваться один раз в неделю, работать не будет. Это важно делать на постоянке. Одна и та же туалетная вода и на мой

взгляд это вызывает самые сильные самые сильные флэшбеки но кто переживал тут в курсе да если вот у вас женщина пользовалась какой-то яркой туалетной водой и то есть лучше выбрать что-то более редкое встречающиеся если вы где-то на улице в метро в транспорте вдруг почувствовали какой-то схожий аромат то есть это флэшбеки очень страшное то есть ты буквально погружаешься в этой истории. Это тоже в принципе применимо.

Если мы говорим про подарки, я уже озвучивал, если вдруг ты их даришь, ну, наверное, в хороших отношениях там по праздникам, да, ну, почему бы и нет. Лучше чтобы это были вещи, с которыми она соприкасается, трогает. Нам осталось обсудить конфликтные ситуации. Я сказал, что в большинстве случаев борьба за лидерство ну практически неизбежна. То есть, если мужчина в ней проиграет, то она просто уходит и уходит быстро.

Если мужчина не проигрывает, а это какое-то сопротивление с переменным успехом, да, иногда это даже превращается в отношение, но потенциал в зависимости от тебя очень низкий. То есть, не надо удивляться, если женщина спустя какое-то время, год, пять лет просто легко от тебя уйдет и не будет запариваться. Короче, сначала разберем историю, когда конфликта как бы еще нет. Это ситуация, где она уже пренебрегает твоими интересами, тобой лично, у вас, допустим, была назначена встреча, она говорит, что вот я там с подругами договорилась, или я поеду на день рождения, или я что-то сегодня притомилась, давай как-нибудь там в другой раз.

Это все выглядит очень жизненно, да, очень правдоподобно, однако, когда женщина действительно заинтересована сильным в мужчине, она использует любую возможность, чтобы быть рядом. Любую. В данной связи, что делать не надо? Кидать претензии. Ни в коем случае. Любая претензия в ее сторону или любая попытка попытаться настоять на том, что может быть ты все-таки там потом приедешь, после день рождения, может быть сейчас отдохнешь и приедешь и так далее. Уговоры, у меня отдохнешь. Это все будет играть не в твою пользу. Это проявление самой яркой нуждаемостью, неделаемой.

В такой ситуации, да, нужно сказать, что окей, хорошо, увидимся в другой раз, без проблем, то есть для тебя это не событие, которое тебя волнует, но после этого уже нужен мне контраст, после этого нужна дистанция, несколько дней, как правило, и в ходе этой дистанции Самое важное, самый главный секрет, мужчины всегда обижаются и пытаются сделать так, чтобы женщина это заметила. Это худшее решение, секрет в балансе, чтобы это не выглядело ни в коем случае обидой, чтобы она смогла почувствовать, что ты отдалился, что что-то происходит, но она не может понять что.

Вот этот баланс нужно сохранять, ни в коем случае не скатываться в обиду. Это значит, что вот в этот день, когда она пошла условно день рождения она тебе пишет с него говорит вот там фотки кидает все хорошо как ты я по тебе скучаю то есть не надо там скучать если ты скучал ты здесь должна быть да но мы это не говорим но мы об этом подумали ты просто можешь ответить что-то односложное а может в принципе не отвечать то есть тоже вот в оффлайне ты типа был занят своими делами раньше пошел спать все хорошо то есть это уже будет Ищут ему дистанции, то есть если ты в этот день уже не ответил, просто на следующий открываешь ее сообщение и говоришь, что слушай, только увидел твое сообщение, ну типа все нормально, сегодня вот много дел, вот сегодня будет плодотворный день, поэтому все хорошо, удачного тебе дня.

Мы всегда сохраняем доброжелательность, но она понимает, что ты не ищешь уже ее внимание. Поверьте, может быть многим кажется это какие-то микродозы, что она не поймет, поймет. Если не поймёт сейчас, поймёт чуть-чуть позже. Течение дня если она тебе будет писать, мы сохраняем доброжелательность, но дистанцию мы можем построить на том, что ты отвечаешь теперь задержкой, то есть раньше ты отвечал быстро относительно, а теперь вдруг проходит час-полтора, но ты доброжелателен.

То же самое касается вечера, что бы она не подумала, если вы часто раньше писали друг другу, что бы ты не выглядела обидой, ты можешь ей сам написать вечером, но ты написал, сказал вкратце было что-то у него спросил сказал доброй ночи и пошел спать снова урезанная коммуникация на следующий день может быть то же самое а самое важное ты вопрос о следующей встрече не поднимаешь до какого момента это делать честно говоря это вопрос случая всегда по разному вот но в большинстве ситуации нам нужно увидеть яркий импульс ее стороны нам нужно увидеть что огонь возвращается на место и только тогда только тогда можем эту коммуникацию возобновить и продолжить эмоциональный контраст сценарий номер два это бытовой конфликт который возникает казалось бы из за мелочи однажды я уже рассказывал о эффекте маятника то что если мужчина начинает выяснять отношения с женщиной маятника раскачивается женщина становится все

более агрессивной принципиально и конфликты возникают чаще и чаще и в итоге она к тебе интерес полностью утрачивает и уходит. Что сделать, чтобы этого не случилось? Один принцип. Если женщина находит позволительным проявлять агрессию, ненависть, предъявлять претензии в твой адрес, это всегда должно иметь последствия. И суть в том, что есть одна ловушка, которой попадают мужчины вне зависимости от возраста. В чем она заключается? Я сейчас выдумываю пример. Мужчина раскидывает носки по жилищу и сделал это не в первый раз. И И женщина говорит, что мне это уже надоело.

С этого начинается конфликтная ситуация. Мужчина чаще всего на автомате начинает выяснять с женщиной отношения. Ссорится с ней. А что такое ссора? Это выяснение, кто из вас сможет более убедительно сымитировать готовность уйти. Это уже автоматическая имитация о недействии. И именно по этой причине любой мужчина, который выясняет отношения с женщиной, уже воспринимается как обманщик, неспособный на поступок.

Значимость будет падать. Мужчина выясняет отношения, это классическая система. Потом прошло время, несколько часов он понимает, ну да я не совсем прав, вот носки раскидал, и действительно она же мне говорила, я это не сделал, некрасиво. И еще идет мириться. И в этот момент дело уже не в носках, и никто был прав. А дело в том, что эмоции у нее начинают становиться все меньше и меньше к тебе. Очень важно подобную ситуацию раскладывать на пазлы.

Один пазл это эти носки несчастные, которые действительно лучше не раскидывать и ты это должен сделать не по ее указке, а сам. А другой пазл, потому что она позволила себе общаться в подобном тоне, в подобном формате. И есть необходимость естественно уйти на дистанции вне зависимости с того живете вместе или нет ты не выясняешь отношения и ты просто уходишь и все если это переписка перестаешь отвечать если уже эти вместе ты занимаешь своими делами может куда-то может куда-то поехать вернуться там поздним вечером в случае если женщина пытается тебя сразу втянуть в конфликт обратно и что там выяснить ты просто можешь обозначить что мне это обсуждать неинтересно Или ты можешь ей сказать, слушай, успокоишься, потом мне скажешь, что по этому поводу думаешь.

Далее, есть два расклада. Женщина понимает, что это некая опасность, то есть если ты действуешь своевременно, она будет воспринимать это как опасность. То есть вместо того, чтобы выяснять, ты просто взял и дистанцировался от нее. Дистанцирование необходимо продолжать до того момента, пока она не пойдет на сближение, разумеется. Это может произойти достаточно быстро. Обязательны ли здесь извинения, зависит от ситуации, что она себе позволила.

Если это что-то незначительное, тогда, если она подойдет и тебя обнимет, это будет допустимым сближением. То есть, когда она мирится, ей нужно давать положительное закрепление. А сейчас мы обсуждаем негативное закрепление подобного подхода к выяснению с тобой отношений, к обсуждению, но в принципе их выяснять не надо. Но есть случаи, когда женщина пойдет в обанк, когда она уже считает позволительным и эффективным это сделать.

И здесь выбора у тебя особо и нет. Все, что ты можешь сделать и должен сделать, это сказать ей о том, что слушай, если тебе самое невыносимое плохо, я брально понимаю, лучше тебе вот найти мужчину, который будет в этом отношении тебя устраивать. Поэтому можешь вот забрать вещи и отправиться на его поиски. Все. Если эта история немножко другая, не женщина тебе претензий выкатывала, а ты был недоволен ее поведением.

То есть ты подошел, сказал, что этого не должно происходить в наших отношениях. Но я опять же фантазирую, упрощаю. Она пошла на корпоратив, вернулась, задержалась. То есть вот такие вещи происходят. Ты говоришь, такого больше быть не должно. То есть вот я хочу, чтобы ты больше на корпоратив не ходила. Вдруг она начинает выяснять тот же алгоритм. Ты уходишь, все, разрыв коммуникации. Ну и в случае, если она пойдет в обанк, то есть если она пойдет и скажет, ладно, там, извини, там, поняла, больше такого не будет, я вот просто, там, это, ну.

А вот если она начинает идти в обанк, то здесь ты просто можешь сказать, моя женщина так вести себя не может. Поэтому будет правильным, если ты найдешь мужчину, который вот будет как бы соответствовать в той карты реальности, которую ты имеешь. Но это не я. Все. И сценарий номер три, это шантаж, то есть когда она говорит, что если ты не сделаешь что-то, то я от тебя ухожу. Либо она просто заявляет о том, что всё, мы расстаёмся.

А может быть, она пошла и сделала то, что говорила, что делать нельзя, и ты против подобных вещей. Или она берёт и молча уходит со встречи. В общем, любое давление на страх потери, любые вульгарные выходки не требует никаких пояснений дополнительных с твоей стороны. Она знает, что она делает, она об этом прекрасно знает. отнести любой обман, даже если он кажется мелочным. Мелочного обмана не бывает, поэтому здесь просто включается игнор.

Все. Все. Мы запускаем процесс расставания с человеком. Есть мизерный процент случаев, когда действительно после этого Сайкис еще допустима, но это ее главная боль. И ты еще понаблюдаешь за этим, что она для этого сделает и как заставит поверить. Но по практике могу сказать, что если это происходит особенно когда вы встречаетесь год-два, вы не женаты и у вас уже проблемы это имеется, отношения будут паршивыми.

То есть это уже такой сигнал не есть хороший. Важное дополнение. Многим кажется, что если так действовать, то вообще один останешься. Не, с точностью наоборот, нужно просто начать практику и в этом убедиться. Вот я живой пример тому. С 21 года у меня нет конфликтов с женщинами, но когда вы постараетесь это применять, не всегда вы получите результат. Почему? Потому что вы будете пытаться заставить себя так сделать, понимая, что это эффективно, но внутренне вы можете не испытывать убежденности в своей правоте, только тогда, когда вы начнете ее испытывать, вы вдруг заметите, что женщина не имеет желания с тобой выяснять отношения относится к тебе намного-намного лучше.

А что же будет, если пойти другим путем? Где-то выяснять отношения, ну как обычно бывает, где-то она извинилась, где-то я извинился. Вот ты знаешь, к чему это приводит? К фразе или ощущению «я тебя не держу». То есть женщина постепенно обязательно заимеет чувство того, что тебе в принципе это нужно больше, что что меня больше всего удивляет, это вот эти истории на консультации, когда мужчина цитировали, она мне сказала, что «я тебя не держу, ну если такая плохая, уходи».

А он не уходит, всё, он попал в эту ловушечку. Вот если женщина дошла до подобных чувств, то подобные позиции в отношениях никакими инструментами ты уже ничего не исправишь, во-первых, так может увести себя только наглая женщина, во-вторых, это требует довольно масштабной перезагрузки. Ещё вопрос, а стоит ли этим заниматься. Сейчас расскажу ценную фишку, но она всё-таки для более опытных товарищей.

Это как, знаете, езда на велосипеде без рук. Если вы не умеете просто кататься на велосипеде, то вряд ли вам стоит это пробовать этим заниматься. Лучше повременить, когда вы освоитесь уже к этому приступать, если будет такое желание. Вопрос. Женщина проявляет мало инициативы. Что мы можем придумать и сделать? Ответ, казалось бы, из текущего вебинара – это эмоциальный контраст, но она должна к нему быть восприимчива.

А восприимчивость, возможно, в условиях, когда хотя бы какой-то интерес существует, какой-то, мы должны что-то приумножать. А бывают случаи, когда мужчина понимает, что Но на текущий момент времени даже качнуть ее не получается. Она почти не пишет. Предположим. Что сделать? Необходим подготовительный этап. И для этого ты можешь проявлять инициативу сам, но в ограниченном формате. Приведу пример, который будет близок к каждому мужчине.

Вот тебе звонит старый товарищ, возможно школьный друг. Ты думаешь, что сегодня ты не настроен на эту беседу, это надолго, но все-таки трубку ты решил взять. Твой друг начинает тебе на позитиве рассказывать какие-то события своей жизни, что происходит и так далее, и так далее, и через полторы две-две с половиной-три минуты резко диалог завершает. Там со словами, что слушай, там важный звонок, давай в другой раз свяжемся и клади трубку, даже не дождавшись твоего ответа.

И поверь, какие-то мысли относительно этого человека, ощущение незаконченности, незавершенности и потенциал к тому, что в следующий раз ты уже будешь общаться с ним с желанием, он увеличивается. Опять же здесь, наверное, общение двух мужчин не совсем корректно в пример приводить, но я постарался всё-таки какую-то аналогию подобрать, возможно. Так вот, с женщиной работает все то же самое, т.е. ты проявляешь урезанный объем инициатив, делаешь это исключительно на позитивных эмоциях, но обязательно идет обрыв диалога на пике.

Это может быть и сообщение, коротенькая переписка, где вы перебросите с несколькими интересными какими-то деталями жизни, ты ей что-то прикольно интересное там рассказываешь или чем-то, какими-то ощущениями, впечатлениями, планами, там, делишься, и вдруг говоришь, так, у меня срочная, там, разговор по работе, давай попозже, и всё, и тишина. Ты ей не перезваниваешь сам в этот день, например. Ну, вы сами можете додумать, как это, иначе можно, с перепиской то же самое.

Причём неважно, это может быть утро, это может быть вечер, когда ты пошёл там спать, допустим, да, вот. Но более естественно будет выглядеть, конечно, если это будет происходить в течение дня, то есть что-то резкое тебе отрывает от разговора с ней. Так вот, что это может нам дать и как часто можно возможно это применять? Если ты в ее инфополе остаешься, то резко повышается вероятность того, что она напишет тебе сама.

То есть это чувство незавершенности, то есть ты тем самым баланс кто-то хочет спросить, а не будем ли мы тем самым проваливать баланс в связи от того, как ты сделаешь, и зависит уже от того впечатления, которое было сформировано насчёт тебя. Ну, то есть, разумеется, если вы два раза увиделись, и ей было очевидно, что ты очень хочешь ей понравиться, и ты от неё зависим, так она любое действие, хоть лайк, даже лайк она тебя увидит, она будет воспринимать это как что снова пытается подкатить. Мы говорим про ситуацию, где ты еще не облажался.

Тем самым ты начинаешь это делать, допустим, через день. Это можно делать реже, это можно делать реже. И получается так, что мы повышаем вероятность, что она тебе будет писать, а уже после этого ты получаешь опцию раскачивать ее на эмоции. То есть, смотри, один из примеров. Помню, была история, где начальный интерес был низкий. Мужчина действовал именно по той схеме, о которой я сейчас рассказываю.

Делал он это, но мы так запланировали в то время. Я тогда еще принимал с такими запросами на консультацию, потом я перестал, потому что это такой головняк. Человек должен быть к этому, во-первых, готов, во-вторых, многие из вас хотят задать закономерный вопрос, зачем этой фигней заниматься. Вы знаете, это только если вот человек, ну такое бывает, когда ему просто интересно, ну вот действительно интересно.

Если человек зависим, это не будет работать, разумеется, ему надо все остальные практики проходить. Так вот, он раз в три дня это делал и потом в один день неожиданно, то есть казалось, это не работает. Примерно через две недели, выходной день, она ему пишет и я ему говорю, она не просто так написала, ну он мне написал и я ему отвечаю, она не просто так написала, она сейчас по-любому будет готова встретиться.

Поэтому ты идёшь встречаешься, ты сейчас можешь это сделать. Так и случилось. То есть она идёт навстречу. Навстречу уже происходит сближение, а дальше после встречи начинать качать её на эмоции, как я это рассказал ранее. Если бы этого подгодовительного этапа не было, а если бы он просто в лоб говорил бы «Пошли встретимся», причём в другой день. Мы бы сказали «Да нет, я там занята» и всё. Поэтому это эффективно, но подчеркну, многим Кажется, что может быть здесь какое-то противоречие, я говорю, что мы не должны хотеть понравиться.

Конечно нет. К этому, вот знаете, просто с учением практики многие могут относиться к этому как к процессу игры, просто игра. Ну то есть там нет, не может быть какого-то расстройства, типа там не зашло, зашло, это как эксперимент какой-то, да. То есть вот с таким отношением это делать допустимо. Если ты придаешь этому какую-то сверхценность, Если ты из-за этого переживаешь, это портит твою жизнь, ну разумеется, ни в коем случае подобным заниматься не стоит.

Я сейчас расскажу принцип, которого многим скорее всего не хватало. Я о нём никогда не рассказывал, не знаю почему, просто как-то в голову не приходило, а сейчас в ходе записи я вспомнил, какой необычный опыт у меня был. Вот последний раз, когда я чувствовал изменение гормонального профиля и классическое понимание мне было 20 лет. Причем там прошла первая встреча, вторая, третья и все было хорошо. То есть, да, была там отдача, все, но внутри спокойно не было. Запустился в процесс, да, оксидация вниз, дефамин вверх, ощущение, что хочется увидеться чаще, там больше, ну и так далее. То есть, это некое чувство беспокойности. Ну вы понимаете, о чем я говорю, правильно? То есть вот эта история, когда женщине сильно понравился, ты понимаешь, что она слишком сильно понравилась, и ты не контролируешь ситуацию. Многие пытались на моем канале, наверное, найти ответ и думали, а что здесь типа делать-то, типа игнорить,

или что, ну, для игнора повода нет. И люди, скорее всего, просто терпели. То есть как бы пытались, ну, замаскировать эти ощущения и продемонстрировать эту картинку, что всё-всё в порядке ситуация под контролем но это путь в никуда если ты будешь пытаться эти ощущения просто скрывать на самом деле не будет расти и значим с тебе понизиться а потом когда она понизится ты начнешь игнор хотя можно было обойтись и без этого что сделал я благо мне хватило на это я не знаю мудрости или сил не знаю в общем я действовать начал не более безопасно как мужчину хочет, а пулю безопасно, чтобы ничего не спортить, чтобы ничего не спалил, я начал действовать более рискованно.

И в этот момент я начал эмоциональный контраст. И делать я его начал более интенсивно. Это вызов своему страху. Мы только так способны его победить. И это возможно начать делать только при абсолютной готовности к тому, что да, может все пойти не по плану. И через две недели уже была вся симптоматика у нее, что она искренняя, во мне нуждается. И через две недели весь этот гормональный профиль у меня ушел вниз, все, мне было максимально комфортно и в дальнейшем там в течение отношений больше подобного не случалось.

То есть это та история, когда по своим ощущениям ты идешь ва-банк. Чем больше тебе страшно, тем решительней ты должен быть. Есть еще вторая ситуация, когда подключение эмоционального контраста имеет смысл. То есть, первая, как мы разобрали, когда ты почувствовал, что значимость пошла вверх, резко, в начале может быть, то же самое относится к истории, когда ты чувствуешь, что повода для игнора нет, но в отношениях что-то происходит не то.

Нет у нее ощущения голода. Не становись более безопасным. Начинай поднимать ставки. Это единственный способ, если ты начнешь делать вовремя, обойтись без игнора и без каких-либо значимых потрясений для себя. Если ты не начнешь это делать, ты будешь только вовлекаться в этот процесс. То есть если бы я не решился на это действие, что произошло? Это важно начать делать своевременно. Значимость бы точно росла, но это механика, другому это не может работать.

Поэтому действуй сразу, действуй в моменте. Наверное многим интересно, что конкретно я делал. Это было много лет назад, я о подробностях деталей не вспомню, но ключи момента рассказать могу. Ведь все хотят узнать какой-то секрет. Секрет как стать богатым, секрет как стать успешным, секрет о саморазвитии, секрет отношений, секрет эффективности женщинами. Вот до тех пор, пока человек стремится узнать какие-то секреты, его результат будет равен нулю и эффективности в том числе.

Вообще попытка найти секрет это желание получить что-то на халяву. Не путем системной работы и анализа, а просто вытянув счастливый билет. И знаете к чему это приводит? То, что человек не замечает то, что лежит у него перед носом, пытаясь разглядывать вдалеке какие-то детали, пытаясь найти там что-то ценное. Иллюстрация. Недавно. Это не единственный комментарий. На одном из первых видосов я сказал о том, что я, когда мне было 18, зашел в интернет и попал на ресурс, где узнал очень важную вещь, а потом я рассказываю свою историю.

И полно комментариев по сей день приходит. Что ты узнал, Максим, какой секрет отношений ты понял? У людей более трехста видео. Вы понимаете, эту тягу, она почти в каждом из нас есть. Почти. Ну, те люди, которые поняли, что секретов искать не стоит, они конечно более результативны по жизни, они это уже знают. Мне даже неудобно было ему отвечать, потому что все, что я опознал в то время, что по ходу существует баланс значимости.

Все. Вы представляете разочарование человека, если бы я ему об этом бы сообщил. Вот что ожидает человека, который стремится к познанию секрета. Путь к получению результата это заметить самые очевидные вещи, которые не замечают остальные. Я на канале рассказываю самые очевидные вещи. Почему они так откликаются в каждом? Потому что он чувствовал, он видел, он просто не догнал. Ну так вышло. И все. Да и в бизнесе тоже самое.

Любая бизнес-идея успешная. Что она себе представляет? Когда ты смотришь и когда у кого-то получилось и думаешь, а почему я это не сделал сам, это же настолько просто, как я до этого не додумался, это лежало рядом. Ладно, давайте непосредственно к теме разговора. В общем, что я делал. Было на тот момент где-то 4-5 встреч, может быть 6, встречи были достаточно частыми, 4 раза в неделю, давайте так сказать, 4 раза в неделю.

Я принимаю решение снизить количество встреч до 2 раз в неделю, чтобы формирование этого ощущения голода было, предкушение перед встречей и чуть больше дефицит. Дальше, встречи я проводил вкусно, сочно и ярко, потому что сам хотел и потому что видел это результативным, чтобы был, повторюсь, еще больший контраст между тем, когда Максим рядом и Максим не рядом. Далее, проходит встреча, все прекрасно, позитивно, классно.

Сразу после того, как мы говорим пока-пока, Максим превращается в очень занятого человека другими процессами, которого очень мало времени на то, чтобы общаться, созваниваться там, я не знаю, по телефону, бесконечно переписываться и быть всегда на связи. То есть я сразу урезал объем проявляемой инициативы, я пытался менять продолжительность моих ответов, когда-то я могу потянуть больше напряжения, когда-то ответить более быстро.

Далее, встречи проходили по-разному, но как я рекомендовал ранее, это когда-то были те места, которые могут дать новые впечатления. Был Запарк, как выяснилось, там она не была, вот вспомнил. Вот когда-то она приезжала домой, это вложение. Ну, разные концы Москвы, да, можно сказать, это же незначительно, но хоть что-то для начала это неплохо, когда человек тратит свое время для того чтобы приехать для того чтобы увидеться дальше что было помню что под завершение под завершение прюда контраста я решил еще дозу увеличить я на очередной встрече незначай и говорю знаешь тут это бывшие что-то писала что-то хотела вообще вообще непонятно Я это сказал вовремя, уместно, я просто упомянул, что мне писала бывшая и перевел тему.

Вы думаете, женщина об этом забудет? Нет. Но она ничего не сказала, мыёкнула же. И в этот день или на следующий, я вечером, вместо того, чтобы там обменяться доброй ночи, был в офе. Ну типа пораньше пошёл спать. но она-то уже может придумать, что я с бывшей, хотя это не так. В общем, много было подобных деталей, ну и вот через две недели, соответственно, степень того, насколько она стала уже стремиться вот участвовать в моей жизни, она только возрастала.

Какие-то мелочи использовала из-за разряда, она набирает, я допустим когда-то по телефону, когда-то я мог скинуть звонок, потом перезвонить и не объяснять, почему я скинул. Ну, как пример. Но общаться уже очень вежливо и радужно. И в заключение, почему я выбрал именно такую тему вебинара. Очень просто. Большая часть донатов на стриме, большая часть обращений происходит в ситуации, когда мужчина видит уникальность в его истории, в его женщине.

что это повесть о большой и светлой любви, ну просто что-то немножко пошло не так, но на самом-то деле все иначе. На самом-то деле вся эта история от и до – это биологическая игрушка, когда поведение каждого из партнеров было продиктовано гормональным профилем и кого-то куда-то где-то тянуло, кто-то когда-то был неправ, и сейчас никто не может работать, что до конца ему нужно. Мужчина знает, что нужно, она же от него ушла.

Окей. Два года назад он от него уходил. Ну понятно. Мы знаем, как это происходит. При таком уровне осознанности в отношениях можно только страдать. Я убежден, что только когда человек повышает личную эффективность, он может понять всю ничтожность этого мероприятия. По крайней мере, я сужу по себе. у меня это было. Именно так. Других путей я не вижу, не знаю и не встречал. Поэтому на мой взгляд необходимо достигнуть определенной планки результативности.

Многие спрашивают, как сделать так, чтобы проблемные женщины не тянули. Но мы это уже много раз проверяли и это прекрасно работает. Хочу подчеркнуть результативность далеко не всегда зависит от количества женщин. Ну, ко мне обращались люди, ну, которые там шейхи обращались, ну, по-разному было. Вот. Ну, там полгорода может бегать, но человек умудряется попасть в ситуацию, в которую он очень сильно страдает по женщине.

Детская абсолютно. То есть, его видимая результативность обусловлена его положением, в главном, и сформированной линией поведения, которая получилась эффективной, но осознанности нет. Вот нам необходимо повысить степень, глубину анализа и осознанность. И при таком раскладе ты сам поймешь, что тебе нужно, почему, для чего, и не попадешь никогда в какой-то болезненный сценарий. Ты поймешь, с какой женщиной нужно быть.

Когда меня спрашивают, Максим, а зачем там второй, например, третий, вот, возможно, протекущий, если мы ищем пригодную женщину? Ну, предположим. Отвечу. А как ты ее найдешь? Ну как? Ты в людях не разбираешься. То есть, если ты не можешь от женщины получить конкретные реакции. Если ты совсем не умеешь летать в эмоциональном состоянии, ты не знаешь людей. Поэтому мужчина любую, видимо, как показалось порядочную девочку будет считать, которая еще ему не дала, будет считать подходящей для семейной жизни.

Зрелые мужчины так рассуждают, подкрепляя то, что жена верная по этой причине, только мы уже видим другие события. Вот для чего, те инструменты, которые я озвучил, важно попрактиковаться, особенно когда мы говорим про эмоциальный контраст, где-то месяцев 6-8, я хочу подчеркнуть еще раз, скорее всего кто-то из слушателей применял дистанцирование, отдаление, я больше акцент делал в материалах именно на данный аспект.

Но это не то же самое, что эмоциальный контраст. Твое отдаление – это реакция на событие. А эмоциальный контраст – это создание события. Это экспансия. Вот в этом можно и нужно попрактиковаться. И только тогда мы искренне почувствуем и поверим, что уникальная история – это история, когда вы не разошлись. Это история, когда ты встречаешь порядочную честную женщину. История, когда ты сам понимаешь, почему ты с ней и почему это ценно.

Уникальная история, где вопрос гормонов абсолютно вторичен. Вот эта уникальная, но с ней никогда человек не придет на консультацию. Потому что там все хорошо, там есть гармония. Если ваша история закончилась плохо, уникальная она не была. Спасибо большое за просмотр. Я хочу поблагодарить каждого человека, кто приобрел данный вебинар и еще раз повторить, что я работаю именно для вас. Спасибо вам большое.